R

‏"صحتك تتأثر إذا اضطررت يومًا بعد يوم أن تقول عكس ما تحسّ، أن تنحني أمام ما تكره، أن تفرح بما لا يجلب لك إلا الشؤم، جهازنا العصبي ليس خُرافة، إنه جزء من جسدنا، وروحنا توجد في مكان ما داخلنا، كالأسنان في فمنا، لا يمكن التعدي عليها بإستمرار دون عقاب."

“أتساءل عن شكل الحياة حين يشعر الإنسان أنه في المكان المناسب، أن يصحو الإنسان مطمئنا أنه في المكان الصحيح، يستقبل نسمة الهواء وشربة الماء وهو غير حائر، وقد اهتدى لسكنه وأنسه، أتساءل كيف تكون البشارات بأنك في موطنك، حيث يمكنك أن تغمض عينيك آمنا أنك لن تُهجر ولن تَهجر.”

" استطيع ان اترك جميع الاشياء التي احبها ثم اجلس شهرًا كاملاً في غرفتي أرثيها بكلماتٍ لا يعرفها غيري وأبكي بها عمرًا كاملاً حتى تجف بها أنهار عيّني ثم اخرج للعالم من جديد كأن شيء لم يكن، هكذا أنـا دائمًا "

“ تخافُ أن تجلب لِنفسك ذنباً أو ندماً آخر، لذا يبدو لك الصمتُ أكثر صواباً، لأنك بالكاد استطعت تحمّل ما تحملته حتى الآن .”

‏" كانَ مِن الممكن أن الجأ إليكَ في ليلة كهذهِ لتخبرني أنه لا داعي لِلخوف، وأنه ما كُسر يمكن إصلاحهُ أو ربما تعويضه بأشياء جديدة تماماً، فأطمئن أكثر ويعودُ كلانا إلى النوم شاعرين بسخافةِ ما يحدثُ في العالم لأننا معاً، لكِن الحياة ليست بهذه البساطة ."

"لقد أحببتك أكثر؛ كنت أعرف منك لونًا واحدًا؛ واليوم ازدانت لوحتك في قلبي بلون آخر أكثر جمالًا، رأيت طفولتك، ولمست صفاء فطرتك، إن المحب إذا صدق في ودّه أحب أن يرى خليله في ثوبه البيتي المعتاد؛ وما حزنك أمامي إلا لباس آثرتني برؤيته، وهذا مما زانك في عيني.."

أدركت فجأةً للتو أني بطيلة الأيام التي عشتها لم أشعر يومًا بالانتماء المطلق لمكانٍ ما، قطعة أرضٍ كانت أم مهرب على شاشة هاتفي، لم أشعر بالراحة المطلقة أبدًا. لطالما كان هناك هاجس الخوف والحذر، لم أرفع صوتي عاليًا مطلقًا، لم أصرخ بكلمات أغنيتي المفضلة يومًا، لا أعلم لما أخشى أن يسمعوا صوتي أو أن يسمعوا ألحان طربٍ تتسرب من أبوابي، لم أكتب ما يختلج صدري بحرية وشفافية تامة حتى على ورقة من مذكرتي، خشيت مصارحة مشاعري كما خشيت كتابتها للعوام. أظن مأمني الوحيد كان في أحلامي، في اللا وعي، كان الأمان الوحيد للحرية المطلقة. حيث لا أحد يرى، ولا يسمع، ولا يقرأ، ولا أنا بالوعي حتى. قد يكون خوفي منهم، أو مني؟