27+1 tip jak v pohodě přežít prvák na Purkyňce
Ahoj přátelé. Je tu začátek školního roku a i přes odpor většiny studentů do školy zase přišli další prváci. Právě pro ně jsme připravili následující seznam důležitých věcí, na které by neměli nikdy zapomínat. Starší z vás mohou při čtení se slzou v oku zavzpomínat na nejlepší roky svého života. Tak pojďme na to.
Přezouvat, přezouvat, přezouvat. Tloukli vám to do hlavy od prvního dne a měli pravdu. Pokud si však libuješ v potupném scházení zpátky ke skříňce, klidně se po škole producíruj ve svých nových converskách. Disciplína musí být a výmluva, že ještě nemáš pantofle fakt nefunguje.
2. Lajnuj si sešit do Dějepisu
Bez okrajů a barevných nadpisů to prostě nejde. To ti potvrdí každej druhák. To co se zdá být trapným přežitkem z prvního stupně základky má v osnově Dějepisu své opodstatněni. Ve třeťáku si už budeš rýsovat každý sešit jak když bičem mrská a při učení z přehledných zápisů se budeš blahem tetelit.
Zdravení je základ slušného vychování a pokud při vstupu do školy nepozdravíš stráž u turniketů, vrátnou a všechny přítomné učitele, hned bude jasné, že jsi čerstvý absolvent devítky zralý na zametání kolem školy nebo návštěvu vedení.
4. Neobjednávej si kuskus
Ač by se ti mohlo zdát, že jsme jenom prstem ukázali na jídlo, které nemáme rádi, opak je pravdou. Stačí si tuhle pochutinu vygooglit a bude ti jasné o čem mluvíme. Daleko víc si pochutnáš na různých pečeních s pestrým výběrem omáček nebo N-masých baštách.
Toto by se ti stát nemělo. Ale všichni jsme lidi a nejsme neomylní. Takže pokud příjdeš ráno k turniketu a zjistíš, že čipovka leží doma na stole tak hlavu vzhůru a honem se zapsat do knihy hříchů. Hlavně si nezapomeň ještě ráno zajít pro potupnou kartičku k obědové paní. Má jenom krátkou otevírací dobu.
6. Vždycky se podívej co máš na oběd
Trapné vracení se k ukazovátku oběda prostě nechceš zažít. Ale jednou se ti to stejně stane, takže to je jedno. Zde platí jeden z Purkyňových zákonů - Jestli zrovna podávají tvoje oblibené jídlo a jsi si jistý, že sis ho objednal, není tomu tak. Takže vždycky zkontrolovat.
7. Na prsty se klidně dívej
Psaní všema deseti tě nemine ani v roce 2014. Ať tě ani nenapadne poslouchat paní učitelku a nedívat se na prsty. Budeš nejhorší ze třídy a až budeš po škole dodělávat lekce v ATFku nebo Zaviačičovi co jsi nestihl, budou se ti tvoji spolužáci, co se v klidu dívaj, posmívat.
8. V jídelně si nesedej ke speciálně označeným stolům
Sednout si po převzetí oběda hned k nejbližšímu stolu je lákavé. Tohle pokušení se však může vymstít, je-li stůl vybaven speciálním označením. Ty nejlepší stoly u dveří jsou určeny pouze pro vyučující, aby to měli co nejblíž do třídy a nechodili po obědě pozdě do výuky. Časem poznáte, že to opravdu funguje.
Prostory v přízemí prostě nejsou koncipovány na povídání si s více kamarády. Až budeš ve druháku nějaké mít, hodí se posunout lavičky naproti sobě a zablokovat tak cestu majitelům skříněk. Tuhletu frajeřinu si ale budeš moct dovolit až s přibývajícím věkem, kdy už ti bude úplně jedno, že ti kvůli tomu někdo nadává nebo se škaredě dívá.
Vrátní a vrátné vždycky byly v pohodě. Na jakékoliv škole, v každou denní dobu. Není vůbec ke škodě s ní občas prohodit pár slov, aby si tě zapamatovala. Získáš pár výhod při pouštění na pinec a hlavně si při povídání na vrátnici prostě člověk připadá hustě.
Jestli jste na základce mohli otevírat okna jak se vám zlíbí, tady budeš mít útrum. Okna jsou nová a přece je nechceš zničit otvíráním a zavíráním. Pokud ti bude teplo, zkus se zchladit třeba školní pizzou.
12. Pořiď si pořádnou pálku na pinec
Tohle je jedna z nejdůležitějších věcí, protože po několika bojích o dvě poslední zachovalé pálky, zjistíš, že jen vlastní raketa je jediné východisko. A paní vrátná bude ráda, že nemusí hlídat jestli jste všechny vrátili tak jak jste si je půjčili.
Teda pokud si ještě nezačal. Což je nepravděpodobné. Barevná hra s panáčky v poslední době pohltila skoro každého. Každopádně, skvělý způsob, jak poznat nové kamarády a vybít si notebook v hodině češtiny.
Purkyňák bez čipovky je jako pizza Baníček bez klobásky. Nejen, že se nedostaneš do školy, ale budeš se muset podrobit také nepříjemnému rozhovoru s ajťáckou šlechtou, kde musíš vysvětlit všechny důvody, které tě vedly ke ztracení čipovky. A pak taky zaplatit nekřesťanské peníze za novou.
Burza obědů způsobuje mezi Purkyňáky nelítostný boj o každou mňamku, která se v burze objeví. A to i za cenu zničení posledních chuťových buněk kuskusem či šouletem. Teda kromě dnů, kdy se končí brzo, to je naopak obědů přebytek a každý si vybere právě to svoje.
16. Nezařizuj si účet na kopírování
Ne náhodou se na stránce Přiznání Purkyňka objevují časté zpovědi o nevyužití školní knihovny za celé 4 roky. To samé platí o kopirkách a tiskárnách. Jsou sice super a byly drahé, ale pokud víme tak je nikdy ještě žádný student nevyužil.
Krást se nesmí a fixy už vůbec ne, stejně si je většinou učitelé nosí sami. Ale kdyby tě napadlo třeba ukrást a sníst křídu, tak sice škodu nezpůsobíš, ale někdo se pěkně uleje z hodiny a půjde se projít na vrátnici nebo do vedlejší třídy.
“Jsem na střední, můžu si do školy každej den tahat noťas a budu sosat hry přes torrenty. Určitě to tam povalí líp než doma”. Tak takhle to fungovat nebude. Ve škole se dělí o celou linku úplně všichni a až ti nepůjde zobrazit ani SAS, tak to pochopíš. O možnosti postihu této nemorální činnosti koňským bičem školního technika ani nemluvě.
Uvědom si, že teď jsi na střední škole a… Vlastně tohle už si slyšel první den od svojí třídní.
Tohle je jednoduchá matematika. Jestli nebudeš každoročně přispívat pětikilo přátelům školy, budeš mít ve čtvrťáku asi o 200 korun dražší výlet do Prahy. Což se, jestli umíš počítat, nevyplatí.
21. Nezapojuj si notebook do zásuvky
Myslíš si, že když jsou v každé třídě a na chodbách zásuvky, že je můžeš využívat? Haha. Tady jseš na Purkyňce, a tohle se tu taky tvrdě trestá. Teda pokud tě někdo vidí.
22. Na oběd choď co nejdřív
Závod o první pozice v jídelně je vždy adrenalin. Ohřívačky se ještě usmívají, občas prohodí nějakou tu hlášku a jídelna je pěkně prázdná. Navíc vychytáš ty nejčistší příbory.
Toto je věc jen pro ty nejstarší a nejotrlejší. Koneckonců, vy prváci nemůžete kouřit, když ani nejste plnoletí, ne? Kdo si jednou najde zálibu v této adrenalinové činnosti, už nikdy nebude chtít trávit desetiminutové pauzy jinde. Nejen, že hned po ránu zažiješ příjemný rozhovor, ale po škole se budeš moct vytahovat před spolužáky svým koštětem, při uklízení vajglů.
Na sifon se chodí podle tradice minimálně jednou denně. Pokud ti sifon napoprvé nezachutná, nezoufej. Musíš do něho ještě dorůst. Do konce prváku máš času dost a pak se uvidí. Navíc někteří učitelé tvrdí, že sifon obsahuje látky povzbuzující chuť do učení.
Studovny už dávno nejsou od toho, aby tam někdo studoval. To se dělá doma, třeba v pátek večer. Do studovny můžeš vlézt kdy se ti zachce a hrát nějaké online hry nebo si číst školní řád. Smůlu máš pokud bude zavřeno nebo se bude ve studovně zrovna učit, což je dle výzkumů cca 97,1% otevírací doby. Otázka za bludišťáka: Kdo za to může?
26. Absolvenstké tričko nos maximálně do tělocviku
Ukončení základního vzdělaní není nic, čím bys na střední škole nějak vynikal. Jasně, každý chodil na tu nejlepší základku a měl ty nejlepší kamarády. Po Vánocích si na ně ani nevzpomeneš. Tvoje vtipné tričko je vhodné akorát tak na propocení na pinecu.
27. Respektuj starší studenty
Ke starším studentům, včetně těch co propadli do tvého ročníku je výhodné se chovat slušně a s úctou. Až si od nich budeš chtít koupit učebnice, můžou ti to pěkně vrátit. A nejen tehdy.
Na Facebooku je poslední dobou docela nuda, že? Proto nezapomeň olajkovat tuto stránku. Budeš pravidelně informován o dění mezi studenty a možná dostaneš nějaký tip od těch co na školu chodili dřív a teď mají dobrou práci, manželku a barák. Jo a učebnice nakupuj na purkyňácké burze.
