Zinedin Abdi Zidan

Hari ini melelahkan rasanya, walaupun harusnya kerja setengah hari namun kenyataannya baru ba'da isya aku benar-benar merasakan kenyamanan kasur di kamar. Lelah karena bablas PP ke kediri untuk menghadiri acara salah satu karyawan di kantor, namun menyenangkan karena bisa bercengkrama kembali dengan Bapak Manajerku yang lama; Pak Arens si penggemar Linkin Park 🤟🤟

Di tengah ramainya tawa (serta kebulan asap rokok Pak Manajer), selalu kusempatkan melihat surel masuk di Twitter ku. Tiap interval 20 menit, 30 menit, secara kontinyu kulakukan aktivitas itu. Hanya untuk mengecek adakah balasan pesan darimu.

Aku hanya bisa merenung sembari menanggapi obrolan yang ditujukan padaku. Tak ada yang dapat kuperbuat dengan kondisi yang ada saat ini.

Aku sudah tau kalau memang semua ini yang kamu kehendaki. PPKM level 300 dari komunikasi kita. Pembatasan yang memang harus aku hargai. Memang hanya DM Twitter itu yang kamu sisakan dari ruang komunikasi (yang harus dibuka via website), sedang selebihnya nihil. Untuk sekedar menelponmu saja aku sudah tak tau bagaimana caranya..

Sometime I've just wanna call for a minute.

Ada perasaan rindu yang besar untuk bertanya bagaimana hari dan perasanmu, atau saling menceritakan hari yang telah dilewati. Sakjane aku selalu menunggu hadirnya feedback itu. Tapi apa daya, yang dapat kulakukan hanya menunggu dan bersabar untuk berinteraksi denganmu.

Menyadari kondisi yang ada, aku paham kalau memang saat ini kondisinya tidak memungkinkanmu berinteraksi seperti itu. Ada perasaan yang tidak dapat dipaksakan yang mengetukmu untuk lebih peduli dengan hadirku. Tapi selalu kuupayakan berpikir positif, mungkin memang kamu sedang kelelahan dan beristirahat total setelah sibuknya hari-harimu.

Kini aku hanya dapat menunggu sembari terus memupuk perasaan sayang itu. Yang seharusnya sudah tidak perlu kutanyakan padamu apakah kamu memiliki perasaan itu, dengan keadaan dan kondisi saat ini..

Sudah lama rasanya aku tidak kembali menulis. Mengalirkan isi kepala - terlebih isi hati - dalam beberapa kalimat maupun paragraf. Mengkurasi menjadi sebuah pahatan yang abadi, untuk bisa dikenang di kemudian hari. Setidaknya bagi diri pribadi.

Jauh dari itu, setidaknya biarlah tulisan ini menjadi pesan di masa depan bahwa aku telah bertumbuh dan mendewasakan diri. Pernah ada dalam satu kondisi, untuk belajar dan memperbaiki di waktu kedepan. Setidaknya bagi diri pribadi.

Sampai kapan?

Setidaknya pertanyaan ini lah yang selalu hadir di benakku setahun (lebih) kebelakang. Ada sesuatu yang aku terus berpegang teguh, bersabar menanti datangnya jalan terang dan waktu bahagia. Namun seiring waktu berjalan yang aku lihat hanya kelabu, jalan yang semakin suram, dan akhir yang berbanding terbalik dari harga penantian. Sangat sakit.

Jika bisa kuibaratkan, penantian ini rasanya seperti sebuah kisah pelayaran. Bertekad melabuhkan nahkoda di pulau penantian, namun saat ini terombang di tengah gelombang lagi beliung. mercusuar itu tidak pernah terlihat. Nahkoda kapal hanya dapat menanti, bersabar dan menanti datangnya hari penantian, sembari perlahan kehilangan persediaan bertahan hidup.

Aku selalu bertanya, sampai kapan semuanya harus ditunggu? Apa akan hadir jawaban yang indah?

Mungkin tidak selamanya apa yang kita semai, rawat, dan nanti dengan baik akan berbuah manis...

Seringkali, aku ingin menyerah. Mengingat semuanya nampak tidak mungkin. Mengingat rasanya mustahil dapat merubah kondisi yang terjadi. Sakjane aku masih berusaha berjuang. Tapi seakan semua tinggal menunggu waktu sampai aku akan merasakan sakit yang begitu dalam. Hancur.

Belakangan, saya selalu merasa bahwa hidup saya penuh payah. Berakhir bekerja di tempat yang tidak pernah dipikirkan, lingkungan yang terasa sendiri terhadap pikiran-pikiran kompleks, di pecundangi perasaan cinta pada seorang wanita... yang sampai saat ini saya sangat sayangi hingga pesakitan.

Di 2021, saya merasa kehilangan kegagahan saya, hegemoni yang saya selama ini miliki, bak Pabrik Gula BUMN. Saya berevolusi menjadi seorang lelaki lemah... yang takut untuk mendongakkan kepala, takut memandang masa depan dan semua mimpi-mimpi mulia. Dikalahkan kenyataan hidup, dan perasaan cinta.

Rasanya yang saya inginkan saat ini, hanya dapat hidup dengan sederhana. Sesederhana memiliki cukup kebahagiaan. Merasakan dicintai, oleh kehidupan. Mungkin definisi cukup saya masih terlalu tinggi.

Live goes on, live has changing. Also people.

I remember how I ever love someone, trying to keep my feel to her for almost 3 years for nothing. I just don't want to make it happen again.

We don't know how love was change saur personality. I've just think that since I ever feel this love and missing someone. I've just going nut and overthink at all things.

in frame : #2019lebihbaik!!!

Mau apresiasi diri sendiri aja sih sebenernya

Dulu ketika awal kuliah, saya selalu merasa orang terbaik dalam hidup adalah siapapun yang bisa mengerti saya apa adanya. Seperti ketika SMA dahulu.

Seiring waktu berjalan, ternyata saya belum menemukan satupun - semua menuntut saya berubah. Kritik fisik seperti gendut, dekil, keling, tidak modis, rambut acak-acakan - maupun sikap seperti sok asik, cerewet, berisik, sok iye selalu disampaikan.

Apakah tidak ada satupun yang mau mengerti saya apa adanya?

Semua baru saya sadari memasuki semester 6 ini. Bukan mereka tidak mau mengerti, justru saya baru menyadari bahwa sayalah yang tidak pernah mengerti akan diri ini sendiri. Ketidakmengertian dan pedulian berujung pada mengabaikan kondisi diri dan menuntut penerimaan orang lain. Justru yang dahulu saya rasa tidak peduli adalah orang-orang yang sebetulnya menginginkan saya menjadi lebih baik.

Ditulis karena ingin meminta maaf, tapi bingung menunjukkan maafnya pake hati gimana.

Momen-momen liburan menjadi waktu terbaik untuk lebih banyak duduk santai menikmati angin, serta berjalan santai menuju masjid. Maklum di perkuliahan semuanya terasa repetitif dan saya tidak taat kalo ga disuruh... Momen-momen diam, untuk merenungi dan memikirkan berbagai hal.

Yang telah terjadi, ataupun yang akan terjadi.

Dan ketika mengingat momen di masa lampau, selalu terucap (dalam hati) sumpah serapah akan bodohnya saya kala itu.

"Aduh, harusnya dulu ditabungin aja itu.", "Bodoh dah, aturan dulu ga kaya gitu respon gua.", "coba dulu bisa lebih sabar ga blak-blakan...", dan beberapa ungkapan sejenisnya.

Penyesalan untuk diri sendiri, tentunya bisa selesai setelah saya berhasil berdamai dengan kesalahan diri sendiri - dan tentu sedang diusahakan.

Namun penyesalan yang melibatkan perasaan orang lain, terasa lebih berat di dalam hati. Apakah yang bersangkutan akhirnya tau kalau saya menyadari kesalahan tersebut, apakah yang bersangkutan masih menyimpan rasa benci karena kejadian kala itu, apakah pandangannya terhadap saya bisa berubah jika saya mau belajar dari kesalahan saya terhadapnya...

Banyak yang saya sesali, namun kesalahan yang paling saya sesali akhirnya adalah ketika cara kita bertatap dan berbicara tak pernah lagi sama - setelah kesalahan tersebut, sekalipun lisan telah berucap dan hati telah mengiklaskan untuk sama-sama memaafkan. Mungkin karena luka akan selalu memberikan bekas?

Hingga akhirnya penyesalan tersebut menghantarkan pada pengandaian-pengandaian akan alternatif kejadian lain, yang harusnya dilakukan kala itu. Tapi mau bagaimana, siklus waktu kan berlalu menjadi pengalaman yang irreversible - kecuali kejadian serupa berulang kembali di lain waktu.

Kenyataannya hidup selalu menghantarkan pada pembelajaran, dan setiap orang diperbolehkan mengambil hikmahnya masing-masing. Mungkin caramu belajar dari kesalahan tersebut adalah dengan tidak bercengkrama lagi denganku. Tak mengapa, saya pun sadar semakin dewasa kita tak bisa seenaknya bertindak dan seenaknya belajar. Harus semakin mawas diri dan tidak gegabah menjalani hidup.

Saya sendiri sadar, hingga saat ini pun saya masih menjadi seseorang yang 'literally' menyebalkan, bermulut besar, dan mungkin wajar jika kalau banyak yang membenci. Setidaknya tulisan ini menjadi sebuah momen mengakui dan berterus terang akan kesalahan dan kekurangan saya. Terima kasih telah menjadi tempat saya belajar akan banyak hal. Semoga kita bisa terus belajar dan mengambil hikmah hidup, hingga menjadi pribadi yang lebih baik serta dewasa.

in frame : Hagia Sophia (google.com)

Masih ingat dahulu ketika SMA kelas XII, ketika itu memang sedang ramainya membicarakan perguruan tinggi idaman dan tujuan. Salah satu referensinya adalah kuliah overseas, dan salah satu yang diminati selain Jerman, Madinah, dan Malaysia adalah ke Turki.

Dulu saya suka ikut-ikutan bercanda aja ke temen-temen saya, "tiati lu tau-tau gua kuliah di Turki, nanti gua kirimin foto selfie background-nya Hagia Sophia."

Harus diakui dari satu-dua obrolan dan beberapa referensi buku : Al-Fatih 1453 dan utamanya Inferno-nya Dan Brown, menambah ketertarikan untuk berkunjung ke salah satu situs ini.

Sebagai tempat yang sangat banyak diperebutkan menjadi tempat ibadah : katedral ortodoks kemudian katolik pada era perang salib (sehingga ada makam henricus doldo didalamnya) hingga menjadi masjid setelah penaklukan Konstantinopel, dan berakhir sebagai museum sebagai sekulerisasi setelah runtuhnya khilafah Utsmaniyah.

Dibangun pada 500-an AD sebagai bukti pada saat itu sejauh mana manusia mendedikasikan hidup bagi Tuhan, karenanya sangat menakjubkan sculpture yang dimilikinya.

Menarik pasti, hanya tak ada yang tau waktu kan menghantarkan atau kan menggeserkan

in frame : Meratapi Uang Saku di Akhir Bulan ( Dokumentasi Pribadi )

30 Mei 2019, 01.01 WIB

Memasuki minggu-minggu dimana berbagai barang sedang mengalami diskon besar-besaran tentunya membuat hati semakin tergiur untuk membeli, apalagi jika memang dirasa sulit dicari dan harganya miring. Yaaa mau gimana lagi menjelang Hari Raya Ied menjadi ajang untuk mengeluarkan sebagian tabungan yang dimiliki.

Tabungan saya tidak banyak sebetulnya, hanya saja beberapa bulan kebelakang diuntungkan dengan berkurangnya porsi makan dan cemilan, terlebih di Ramadhan dengan sahur dari ibu kos serta berbuka dengan ta’jil gratisan dari masjid sekitar menjadikan tabungan cukup lah ya sekedar membeli beberapa barang elektronik murah.

Apalagi memiliki teman dekat seorang pengusaha - Nabil namanya- yang selalu posting barang murah branded tiap hari semakin menjadikan keinginan menjadi-jadi, sepatu Adidas dan NIke hanya 250.000 rupiah pastinya menggiurkan dong :(

TAPI DIPIKIR-PIKIR SAYA MASIH MEMILIKI BEBERAPA TUJUAN LAIN, yang sudah cukup lama diniatkan.

Sebuah perjalanan untuk melupakan. Anjaay

Yaaa sebenernya lebih kepikiran nabungin duit buat bisa dipake melakukan traveling-traveling pendek aja sih, yang murah dan ngegembel gitu - biar adventure pisan gitu ceritanya -. Beberapa tawaran untuk mendaki gunung, atau rencana fafifu untuk berkeliling Jawa selama dua minggu menjadikan diri semakin menahan diri untuk terus berhemat.

Yaaaa.. walaupun kalo jalan-jalan langsung ilang uangnya abis pergi, kalo barang kan awet katanya. Tapi ya mau bagaimana toh jiwa muda memanggil dan pastinya endorfin sudah memuncak untuk segera melakukan safar, dalam rangka melupakan, menerima, dan menemukan hikmah dari semua yang tertinggal di belakang.

“Safarlah, maka kamu akan menemukan pengganti dari apa yang kamu tinggalkan.” Ujar seorang penyair arab.

26 Mei 2019 - 2.33 WIB

in frame : zaman kelas 1 SMA - paling junior suka dijadikan babu oleh kating ditengah apa-apa serba susah wkwk (dokumentasi pribadi)

Menapaki tilas waktu-waktu lampau yang telah berlalu, kadang menghantarkan saya pertanyaan sejauh apakah saya menjadi lebih dewasa, memahami diri, serta kehidupan yang selalu berjalan. Terutama pada dini hari dimana mata belum juga terlelap - karena tidur siang - serta tidak ada satupun tugas yang mengantri untuk diselesaikan.

Setelah berkontemplasi, saya menyadari ada beberapa fase yang telah dan saya lalui untuk menjadi pribadi yang terus belajar dan bertumbuh. Fase menghargai hidup dan fase menghargai rasa.

Fase menghargai hidup saya alami saat pertama kali menginjakkan kaki di pesantren. Belajar banyak akan arti sabar, hidup susah, mandiri, serta menjadi pribadi yang dapat bertahan dalam kondisi-kondisi sulit. Jujur memang lebih banyak pahitnya apalagi dengan jarak keluarga ke pesantren yang melampaui 1000 km. Tentunya saya belajar lebih banyak budaya yang sifatnya plural dan mengkondisikan dengan adat dan budaya yang ada.

Fase perkuliahan, ketika itu saya sudah tampil percaya diri dengan segala pengalaman hidup yang tidak mudah yang saya lalui. Tapi baiknya Allah, Ia tidak pernah berhenti memberikan ruang untuk saya terus belajar. 

Fase perkuliahan memberikan pembelajaran lebih jauh akan menemukan definisi-definisi rasa yang berlika-liku, serta berpikir lebih dewasa dan tenang menghadapi berbagai kondisi. Mulai bertemu dengan orang-orang yang berbeda frekuensi yang pada akhirnya tidak akan pernah bisa kita paksa untuk menerima diri kita bagaimanapun kita bersikap.

Di perkuliahan ini saya mulai menemukan rekaan takdir,

Bahwa setiap pertemuan seharusnya memberikan pembelajaran untuk pertemuan-pertemuan selanjutnya. Ada orang yang akhirnya berlalu sebagai tempat kita belajar lebih baik - akan makna cinta, hidup, realita -, sebelum akhirnya hanya menjadi memori bagi orang-orang di pertemuan selanjutnya, dalam keadaan lebih siap merajut kehidupan.

Lantas untukmu... apakah seperti yang lalu-lalu, kembali berlalu menjadi tempatku mempelajari arti rasa dan hidup. Atau berakhir dengan belajar bersama akan kehidupan?

15 Mei 2019

in frame : tugas presentasi ppk, itu karya orang...

Di semester 6 ini seperti biasa ketika sedang menunggu kelas atau berbagai urusan praktikum saya lebih memilih untuk menunggu di depan lab. OTK. Itung-itung bisa ngobrol sama temen-temen yang lain dan tempatnya cukup teduh juga...

Di bulan-bulan ini seperti biasa kalau di depan OTK bakalan melihat senior satu tingkat di atas saya merayakan kelulusan bersama kawan-kawannya yang lain. Berlebihan menurut saya, tapi toh bukan urusan saya sama sekali....Yaaa menjadi sebuah pertanda juga, bahwa sebentar lagi saya akan lulus dan segera menemukan dinamika kehidupan yang lebih nyata. 

Pemikiran untuk merencanakan apa yang akan saya lakukan setelah lulus selalu menghantui beberapa bulan ini. Tak ayal saya suka iseng bertanya ke teman-teman saya mau melakukan apa dan jawabannya juga standar-standar aja - hanya beberapa orang yang sangat terencana tapi sayangnya saya tak tertarik mengikuti jejak langkahnya.

Pikiran-pikiran akan perencanaan menghantarkan lebih jauh pada pandangan masa lalu, apakah saat ini saya berada dan sedang melakukan tindakan yang tepat? menghantarkan apatisme pada orang-orang yang kepalang rajin tapi ketika ditanya kenapa kamu serajin itu hanya memberikan jawaban klise dan tidak konkrit - bahkan bingung sendiri. Lah kamu to manusia bisa berpikir dan berkehendak kenapa kaya bebek ngikut aja disuruh ini itu. Mungkin saya yang salah...

Kata Einstein, batas antara masa lalu, sekarang, dan masa depan adalah sebuah ilusi yang bodoh. Atau memang saya yang bodoh karena sebegitu takut dengan masa depan? Toh saya sendiri tidak mampu mendefinisikan apa itu waktu, dan kenyataannya manusia sendirilah yang menciptakan keberadaan waktu - tanpa mendefinisikannya terlebih dahulu.

9 April 2019

Besok mungkin ada beberapa hal yang harus disampaikan pada seseorang yang akan pergi jauh, baik raganya maupun keberadaannya di dalam hati.

Masih tidak mengerti mengapa kondisi kali ini nampak membingungkan. Masih yakin dalam diri bahwa ia pun memiliki cara memandang padaku yang berbeda, sebagaimana aku memandangnya. Namun tak pernah tergulir satu dua kata dalam mulutku, menjadi bisu dan berlalu dimakan waktu. Mungkin aku yang terlalu percaya diri.

Waktu masih akan mempertemukan, namun tak ada yang tau perpisahan ini akan mengembalikan cerita seperti sedia kala, atau memang tak akan pernah bertemu kembali.

Aku rasa sebelum kepergiannya, ada sesuatu yang harus disampaikan padanya. Tentang bagaimana aku merasakan keberadannya, sebuah pengakuan tepatnya. Bukan untuk mendapatkan jawaban, tapi sebatas perasaan lega telah meluapkan apa yang terpendam.

Namun takut, akan kehilangan yang sempurna tentang dirinya - bak cahaya redup menjadi gulita. Juga karena ada satu-dua hal yang menuntut profesionalitas antara aku dan dirinya - takut terganggu keberjalanannya.

Apakah akhirnya akan tersampaikan, atau sama sekali tidak tersampaikan? Takut esok akan menjadi momen terakhir, namun jika tidak mungkin aku kehilanganmu dalam setiap perjumpaan.

22 April 2019

Kalo boleh menyebutkan salah satu mimpi saya, tentunya paling pertama adalah bisa mengelilingi dunia. Mimpi tiap orang berbeda satu dengan lainnya, dan salah satu faktor terbesar yang membentuk mimpi seseorang adalah kenangan dan lingkungan.

Berada dalam sebuah kotak berukuran 7 hektar dibatasi tembok setinggi 4 meter dengan kawat duri di atasnya, selama 6 tahun tentunya membuat saya menutup diri dari definisi kehidupan dunia. Banyak yang terlewati kala itu.. Game of Throne, Musikalitas, Informasi, bahkan dunia remaja. Membuat saya kadang tidak dapat membangun mimpi lebih luas kembali.

Lantas dengan bacaan-bacaan yang ada: naked traveler, NG travel, majalah-majalah fotografi, melahirkan hasrat bahwa saya harus berkeliling dunia. Menikmati dunia sepenuhnya.

Salah satu tempat yang ingin saya kunjungi adalah Osteria de Francescana, restoran milik Massimo Bottura yang berada di Modena, Italia. Menjadi restoran terbaik selama beberapa tahun (dari masih SMA kayanya) menjadi salah satu mimpi yang sangat ingin saya capai.

Menjadi orang yang hidup dengan bebas - berpindah dan bergantian dari satu negara ke negara lain setelah dapat mengetahui berbagai warna dan budaya di tempat tersebut - menjadi mimpi saya,

namun saat ini, persimpangan semakin dekat. Dan saya tidak pernah tahu apakah saya akan memilih lurus, atau berbelok ke simpang yang lain. Kalau mimpimu apa??

1000 Hari Bercerita (31)

image source : Dokumentasi Pribadi

Note : Akhirnya kembali sesuai dengan tanggal asli!!

Maret merupakan bulan saya memulai kembali berbagai kegiatan kedepannya. Sudah merencanakan selama berlibur, kemudian terpotong KKL untuk memulai, kini saatnya saya merealisasikan ide-ide yang telah dirancang bersama kawan-kawan saya.

Rencana menghasilkan penghasilan sendiri supaya lebih mandiri telah disiapkan. Berencana membuka dua toko online di bidang kuliner akan menjadi ajang pertaruhan saya mencoba menjadi pengusaha. Satu di bidang cake and dessert sedang satunya berupa jualan ayam dengan aneka rasa saos. Walaupun masih tanpa stand dan sistem pre-order, semoga bisa diminati di pasaran.

Praktikum dan running penelitian juga harus segera dihadapi, apalagi minggu depan sudah masuk masa praktikum. Tuntutan akademik harus lebih diseriusi laga selepas berorganisasi, untuk kehidupan yang lebih baik kedepannya InsyaAllah.

Berorganisasi meskipun tidak menjadi prioritas tetap dilakukan. Banyak program kerja menanti di bulan Maret. Dari Open Recruitment, fisrt gathering, hingga Rapat Kerja Rohis Fakultas. Semoga bisa berjalan baik kedepannya dan dalam jalur yang tepat.

Menjaga pola hidup sehat dan diet juga merupakan hal penting yang hars dilakukan. Tentunya selain hidup yang lebih baik, juga karena menyadari usia yang semakin tua dan berbagai ancaman penyakit yang bisa saja hadir pada tubuh yang buruk ini. Sudah belajar dari kawan saya mengatur kalori yang masuk, semoga akhir semester ini bisa turun menjadi 70 kg. Amin Allahumma Amin!

Terakhir, berbagai rutinitas sekunder dan terseir tetap harus terjaga. Kegiatan 1000 Hari Bercerita, juga mengasah skill menggambar, mengeksplorasi berbagai topik yang saya pahami harus terus terlaksana secara rutin. Rencana memulai podcast bersama teman juga semoga bisa mulai terealisasi di bulan Maret ini.

1000 Hari Bercerita (30)

image source : Dokumentasi Pribadi

Menurut teman-teman saya selaku mantan pengurus organisasi, berhenti organisasi menjadikan mereka semakin gabut. Bingung melakukan apa, ataupun menjadikan pikiran mereka berhenti bergerak. Tentunya memikirkan akademik semata juga bukan merupakan hal yang mereka inginkan.

Saya juga sebagian dari orang yang berada dalam lingkaran tersebut, dan menulis setiap harinya adalah jalan keluar yang saya ambil untuk mengisi waktu yang terus berjalan setiap detiknya. Walaupun sampai saat ini saya belum merasakan manfaat yang nyata dari kegiatan tulis-menulis ini. 

Ga pernah ada yang baca juga lagian, jadi bingung juga sih sebenernya ini bercerita ke siapa wkwk.

Sebagai manusia gabut, tentu keluar dari kegabutan adalah rencana yang dilakukan. Menyusun rencana aktivitas kedepan menjadi topik yang sering disampaikan. Pun saya sudah merencanakan, walaupun sepertinya belum berjalan maksimal.

Menjadi manusia gabut memang dalam beberapa hal kurang mengenakkan. Utamanya karena tidak ada teman gabutnya sih di Tembalang : TV. Ya kalo di rumah gabut tinggal nonton TV terus gonta-ganti saluran aja sih, kalo ada yang bagus ya tonton....