Zat Winchester

who the fuck is the love of my life

Estoy completamente hecha un bollo pensando eso, porque escuchando diferentes definiciones (incluso la mia) creo no haber vivido un amor de mi vida y al mismo tiempo creo haber vivido muchos.

Ayer pense en esta frase como un verso "sos como la marhuana, porque ya no te llamo cuando quiero sino cuando te necesito. Y cada vez que le cuento a mi terapeuta de que te quiero me dice que vaya a mi red de apoyo... y al mirar allá ya no te veo como puerto seguro".

No recuerdo haber jugado con la persona que pensaba ser el amor de mi vida, es como que lo observaba siendo el amor de mi vida, observaba como se podria convertir en todo lo que queria, pero cada vez que estaba con el en realidad queria saltar a un precipicio o aferrarme tanto a el que deje de existir. No recuerdo amar la vida a su lado mas que en contados momentos, el llego como un salvavidas, ahora es algo asi como la piedra con la que tropiezo y la miro preguntandome si en la esquina anterior no habia una igual entoces me pregunto como no aprendi la leccion de mirar por donde camino.

La verdad es que soy MUY observadora de por donde camino, tanto que a veces me abstraigo hasta llegar a imaginarme que estoy caminando mientras estoy caminando. Es una meta idea, yo se, pero no te pasa? Que estas tan atenta a no equivocarte que terminas equivocandote en la idea de que eso es vivir. Es como que sobreanalizo cada piedra que se pone en mi camino y me olvido que tal vez aprecen porque me tengo que caer o porque estan tapando un agujero o porque simplemente estan decorando un jardin, jardin que no disfrute por mirar una piedra.

Tal vez sea una puta piedra en el riñon, porque hasta me olvide de escribir historias maravillosas por ocuparme de el, esperando a que salga de mi un dia mientras hacia pipi. Pero bueno, en medio si hubieron piedras que me hicieron escribir y que las ame. Aunque cuando uno va creciendo piensa que la pesion lo va a pulir hasta converitir en diamante, pero crecer es algo mas parecido a ser la silla en tu habitacion en donde tiras toda la ropa que no ordenas, al principio es una silla, a veces hasta te gusta esa silla y despues ya solo es un monton de cosas que de noche parece un mousntro y te asusta.

A eso queria llegar, te asusta, amando me llegue a asustar en el hecho de que no me amen por ser quien soy y por no entender las reglas de como se amaba, no entiendo como se ama y no siempre te aman por quien sos peeeeeeeeero, es mejor que no todos te amen tanto como es mejor que no todos te odien. Recuerdo ser reprimida por enviar mensajes cursis, ignorada al enviar canciones, guardada al escribir cartas, rechazada al enviar flores. A veces soy yo misma la que me digo que esas cosas no se hacen y huyo, corriendo.

Ya no quiero correr, de hecho quier vivir mas, eso es raro en este blog, antes no queria vivir, pero ahora si, ahora siento que hay cosas que me estan esperando. Y una de esas cosas tal vez sea el maldito amor de mi vida, que actualmente lo confundo con un DJ de mi ciudad.

Creo que al final de todo no eran ellos, era yo.

Soy y fui yo, aptrendiendo a vivir nuevas experiencias y escribiendo como las transito, era yo despierta a la madrugada viviendo emociones unicas, era yo deseando ese cafe a la madrugada, deseando fumar con mis amigos, deseando enamorarme sin darme cuenta que lo estaba haciendo, deseando comerme el mundo sin darme cuenta que el mundo me estaba esperando.

Soy y fui yo, la que lloro, rio y al final de todo tomo ese cafe a la madrugada y fumo con amigos, pensaba que no eran mios, pensaba que ese no era mi destino pero estaba viviendo lo que siempre quise, y tambien me estaba enamorando.

Y tal ve ya no sea, si fui, pero ya no soy la nina que desea cosas, ahora soy la mujer que construye puentes para que esa niña logre lo que siempre quiso, ahora soy la mujer que la abraza para que no tema y pueda hacer nuevos amigos. Para que sede cuenta que los sueños hoy van mas alla, que ya no son solo amigos y drogas y fiestas. Hoy son peliculas, musicas, libros, conciertos, amores reales, familia, sobrinos, una casa.

Hoy los sueños son mas tangibles pero al mismo tiempo mas reales. Aun asi, hay algo que agradezco conservar de esa niña, y son la fe y la esperanza en que las cosas imposibles pasan, ese sentimiento que se acuno en mi estomago que cuenta que somos personas elegidas capaces de lograr lo que nos propongamos.

La vida ya nos quito y puso millones de cosas, pasamos el fuego y el hiejo, pasamos de todo y estamos 23 años despues aca. Hoy nos dimos cuenta que la vida siempre estuvo de nuestro lado, que siempre nos dice cuando es y cuando no, la vida siempre nos cuido y si somos hijas amadas de dios.

Hablo de nosotras como personas separadas, porque siempre me senti fragmentada, siempre supe que esa niña un dia iba a ser esta mujer capaz, siempre supe que esa niña un dia se iba sentir amada y cuidada. Tal vez por eso hablo de ella desde afuera, para que sienta que soy la adulta que es capaz de hacer el mundo de sus sueños y darlo todo, cuidarla y nunca dejarla.

desconecte todos mis cables

estoy fragmentada

no veo otra cosa que no sea la que tengo que hacer

todo es un desorden del que me tengo que encargarr

me duelen los hombros

estan pasando muchas cosas extrañas

no te vi pasar

te extrañe

no debi contestar

no quise estar en la puerta de tu casa

por suerte los cables estaban desconectados

bloquee

pero la vida

ah, y tambien tu chat

lo archive como a todosmis pendientes

no se quien soy

que es el tiempo?

siento que me odio, mi cabez dice que me odio, me odio y tambien escuch eso y siento que dentro mio esta la palabra odio creando un mosntruo de pinchos que hacen que sea incomodo estar en mi propia piel.

Odio odiarme, odio nomanejar mis emociones, odio hacer arte triste, pero tambien hago arte triste porque es lo que siento y a la vez siento que eso a los que llamos "emociones" son cosas completamentes incorrectas de estar en mi cuerpo porque tanto mi mente como mi esqueleto tiene que ser PERFECTO, todo tiene que estar bien, estar bien, estar bien pero yo ME ODIO no se como explicarte y es la peor sensacion que tuve en la vida.

Reconozco que actualmente estoy viviendo un monton de cosas que me gustan pero que a la vez nome se regular con el resto de mis emociones, entonce me odio, por no saber manejar las 400 cosas que me estan pasandon a mis larggos y para mi y muchos cortos 21 años, tengo tambien eso, el miedo al tiempo pero no solo al tiempo sino tambien a lo que pase con el y lo que yo haga con el.

me odio por sacar a personas de mi vida pero las saco de mi vida porque ya no se como lidiar con ellas y a la vez odio no lidiar, es como en cualquier posicion en la que me ponga estoy haciendo algo mal y por eso y mucho mas....

desnudame de mente y cuerpo

arrebatame el corazon

quiero atarte a mi piel

no puedo ni creer que te tengas que ir

te hago espacio en mi te doy todo otra vez

mientras aprendo a danzar con tus pies

toma mis sueños

juega alli

lleva todo lo que tengo dentro