YMMR

Acabo de hacer un recuento de varios de los momentos más dolorosos de mi vida, y no puedo creer que aún tenga fuerzas para seguir respirando, y ganas de seguir luchando... Siento que ha llegado el momento de abrazar a esa niñita herida, que creyó que era mejor ser invisible para evitar ser una molestia, que aprendió que llorar no era una opción, que reprimió tanto sus emociones que ahora no tiene certeza de que son, que aprendió a gritar y desgarrarse en silencio... Esa niñita solo quería un lugar seguro, ese al que quiso llegar para que fuera su hogar pero que aún no está... Ahora, con algo de ayuda por fin estoy creando los cimientos de lo que espero sea esa cálida morada que la acoja hasta el final de sus días...

Parece que las tormentas se han disipado o tal vez siguen sobre mi pero su impacto es diferente, la melancolía y profunda tristeza que siempre toman mi mano, me han ido soltando, como si esa única compañía decidiera abandonarme... Esta soledad se siente más cálida, las palabras tanto como las lágrimas renunciaron a encerrarse, y aunque mis gritos sigan en silencio y la garganta aún se me cierre, me niego a renunciar, deseo respirar, abrir los ojos cada mañana para agradecer cada instante que tengo para luchar por vivir...

Siempre he sentido que me ahogo, que un nudo me cierra la garganta, y una presión en el pecho me corta el aliento... Algo tan simple como respirar pasa desapercibido, se vuelve algo tan cotidiano, tan mecánico y si en algún momento he notado esa simple acción, se vuelve evidente que ni siquiera aprendí a hacerlo bien, a ser consciente de lo valioso que es, solo detenerse un segundo para llenar los pulmones, parece algo tan extraño, que al intentarlo se siente una ligera calidez tan particular, como si ese instante fuese lo suficientemente reconfortante para resistir un día más...

Muchas de mi noches están llenas de vacío, pero justo anoche algo muy particular sucedió... Un sueño fugaz, cálido y acogedor llegó a mi mente, y aunque no logro recordar, al despertar no pude evitar sonreír, porque una hermosa sensación se quedó grabada en mi boca, lo que logró que una imagen muy tenue retornara a mi mente... Un personaje desconocido me regaló su grata compañía junto con besos sabor a miel... Que sensación más extraña, tan real como mágica...

Por primera vez en mi rostro sobresale una bella sonrisa enmarcada de unas cuantas lágrimas y me encuentro fascinada al contemplar frente al espejo esos ojos un tanto hinchados, esas mejillas sonrojadas, esas lágrimas por fin siendo liberadas... Es maravilloso soltar esos mares que te inundan por dentro, que te ahogan, y aunque este es solo un breve instante, deseo perderme en el un rato...

A pesar del dolor tan grande y el peso que llevo a cuestas, le agradezco a la vida por regalarme tres ángeles peludos 😸😸😸, que me han brindado compañía, amor, consuelo, risas, en fin, han hecho que mi vida amarga tenga un toque de dulzura...

La mayor parte de mí se deshace en el fuego, los esfuerzos por sostener las máscaras que me ayudan a sobrevivir se están desbaratando, con la poca energía que me queda me obligo a abrir los ojos cada mañana, a respirar, a salir de la cama, a vivir... No me puedo rendir, aunque casi todo el tiempo quiera hacerlo...

La calidez del sol parece no querer brindarme si quiera una caricia, mientras que todas mis tormentas parecen juntarse, todas a la vez se acercan a su manera, buscando dejar más heridas... No tengo las fuerzas suficientes para ahuyentarlas, como si en el fondo extrañase su compañía... Ojalá pudiese tener la valentía de desaparecer...

He transitado entre sombras por tanto tiempo que ya no logro ver si existe un camino, una salida y a veces siento que tal vez nunca he querido encontrarla... Me aferro con locura a la tristeza, al limbo de sentir y no sentir, a un corazón marchito, que hermosamente se ha ido consumiendo con el tiempo, cada vez con menos pétalos, cada vez más pálido y desgastado...

Una noche más donde todos los recuerdos llegan de golpe, como alfileres clavandose en medio del pecho, aprisionando heridas que no logran sanar, a las cuales me aferro para soportar el cruel exilio, de forma absurda trato de mantener imágenes desdibujadas de ese rostro que me robaba el aliento, en la oscuridad le confío a la luna observándola en la distancia lo mucho que duele tratar de encontrarle de nuevo en mis sueños, lo aterrador y maravilloso que sería verle tan solo una vez más, lo mucho que anhelan mis sentidos volver a sentir su aroma, pero la desgarradora realidad me aterriza a bofetadas porque ya es demasiado tarde para esas fantasías, ese personaje que inunda mis pensamientos probablemente haya muerto para ser alguien más, un perfecto desconocido, alguien que ya hasta olvidó quién soy, que no reconoce mi rostro, mi voz o hasta mi nombre, y prefiero no confirmarlo, aún con el corazón roto, ese sujeto logró a travesar los muros de mi fortaleza, para darse un lugar en mis memorias, sin saberlo siempre será dueño de varias de mis letras, mi primer amor, y mi mayor secreto...

Veo cual espectador como se desgarra lenta y dolorosamente mi alma, a la par que mis entrañas se pudren, mi luz es tan solo un opaco espejo a punto de quebrarse en cientos de trozos sangrantes que lloran desconsoladamente a gritos mudos ante miles de oídos sordos... Tan solo un despojo humano arrastrandose en el helado pavimento, rogando con la mirada algo de piedad a transeúntes ciegos...

Está noche de nuevo a logrado llenar mis ganas de dejar plasmados pensamientos que por un buen tiempo se quedaron flotado en la nada...

Siento el hielo en mis huesos y me pregunto si alguna vez sentí calor... Tal vez no me percaté pero me acostumbré a la tempestad y crueles heladas... Solo aprendí a resistir, a soportar, a ver mis manos petrificarse, enmudecidas, porque se estancaron las letras en mi cabeza haciendo que me rindiera... Que los sueños se mantuvieran tan ajenos, al punto que logré en parte olvidarlos... Trato de regresar, de entender lo que era sonreír con esa ingenuidad y con esas ganas de no parar de vivir, pero me quedo sin nada, solo retazos de una historia que no parece mía... A veces pienso que en realidad yo no sé sentir o identificar qué de lo que he sentido es genuinamente mío... Pienso que tal vez soy un lienzo que ha sido pintado por tantas manos que ya no queda rastro alguno de ese fondo blanco...

He venido a reconstruir vidas mientras se va destrozando la mía... Me he quedado sin fuerzas para recoger los trozos de mi alma, que se caen como hojas secas en otoño sobre un suelo estéril... No logro identificar cuál es mi rostro, se desdibuja la imagen en mí mente y en definitiva me he perdido o al menos gran parte de mí se ha disuelto en la nada... Ojalá fuese diferente de una buena forma, alguien apasionado por vivir, pero todo me pesa, todo me cansa, hasta los sueños me atormentan, la oscuridad que ha sido de mis grandes confidentes ahora me aterra... Es muy poco lo que queda por aprovechar, pronto me quedaré seca y vacía, como el tallo de una hermosa rosa que se marchito perdiendo hasta el últimos de sus bellos pétalos...

El destino puede ser tan fascinante e impredecible por momentos... Cuando te sientes más derrotada, frustrada e inútil, surgen situaciones que te presentan algún tercero que resalta virtudes que olvidaste o que rechazaste por autosabotaje, te devuelve algo de vida, como si esa llama talentosa que creías obsoleta alumbrara una vez más y aunque la llama sea algo débil alcanzas a sentir su calidez de nuevo en tu pecho...