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Nos hubiéramos quedado en la parte donde nos mirábamos de lejos y no sabíamos ni nuestros nombres, hijo de tu puta madre.

Busqué entre mis contactos alguien con quien hablar, pero no encontré a nadie. Tengo miedo de quedarme sola otra vez. El dolor en el pecho volvió, me estoy ahogando en pensamientos.

Aveces creo que el dolor será demasiado, creo que podría morir a causa de este. Y no es un dolor físico, es un dolor del alma, un dolor que hace que mi corazón lata lento y que pese y que duela, es como si cada vez que respirara me doliera, y estoy cansada porque no se cuanto mas pueda aguantar. 

Aguantar lágrimas se vuelve costumbre

Llevo veintiún años existiendo pero he vivido realmente muy poco y sigo sin vivir mucho. Yo siento que no tengo nada que hacer aquí: no me gusta nada, no tengo sueños, no tengo ambiciones, no busco nada y no quiero nada. Sé que es difícil de entender y sé que muchos piensan que esto pasará y que todo tiene arreglo, pero no, yo siempre he sido así, intenté cambiar las cosas, hice de todo, pero no pude porque simplemente no se puede. Yo soy diferente a la mayoría y no lo digo porque quiero destacar, lo digo porque no encajo con nadie, nunca. Tengo un pasado complicado y unos problemas que me obligaron a reprimir todas las ganas de vivir que tenía y a esconderme de la vida misma durante gran parte de mi existencia. Esto me convirtió en un antisocial, inseguro, reprimido, ansioso y en un muerto viviente. Esto no cambia y yo no puedo seguir aguantando, tengo una vida que no me pertenece. Y si mi vida no me pertenece, por qué yo tengo que pertenecerle a una vida que no he elegido? Por qué aguantar? Para qué? Cuál es el sentido de todo esto? Cuál es el objetivo? Yo no sé si vale la pena, eh.

Hay días como los de hoy, donde todo es malo. No hay nada bueno, todo lo que me pasa me rompe. Solo puedo aguantar y sobrevivir.

No era nuestro tiempo y nunca lo será.

Me gustaría morir en mi cumpleaños, morir el mismo día que nací, para no vivir días de más, ni lamentar haber vivido días menos. No me gustaría morir en navidad, o un día antes del cumpleaños de mi hermano o el día de las madres o el día que nació mi pequeña prima, porque todos lo sentirían todos los años y ya no tendrían deseos de festejar, no quiero morir con culpa, no sería justo. Pero en mi cumpleaños estaría bien, festejarían todos, festejarían un cumpleaños de alguien que alguna vez vivió y el aniversario de la misma persona que ya no está. Si, suena bien. Me gustaría ir a dormir un día antes, y al despertar a otro maldito cumpleaños, pueda levantarme y verme ahí, durmiendo... Sería un lindo regalo, odio mi cumpleaños pero ese último valdría la pena. Además ellos tendrían que festejar, ¿no? después de todo, era mi cumpleaños... mi último cumpleaños.

Aún sabiendo como terminaría, me arriesgué. Porque me gustabas, de verdad me gustabas.