？Wear is?

そういえば、と思い、

久しぶりにアプリを落として

開いた。

パスワードは相変わらず。

けれどわたしの生活は

確実に変わった。

誰かと生活をするなんて

思っても見なかったな。

戻りたくない時間と

戻りたくない場所がある

だから後ろは向けないでいる

振り返ってしまうと、

逆戻りしそうな自分を

一年前の自分に言ってやりたい。

吐き出した水と混じった血液。

じんじんと痛む歯茎。

唇を舐めるとぬぐいきれなかった

歯磨き粉の味。

たった1、2℃の体温の変化で

こうも変わるのか。

自分の身体なのに、

まるで他人のもののようだ。

誰かの為に無理にでも動こうと

してるときは、

自分のことからどんどん遠ざかろうと

しているときかもしれない。

自分で自分のことを思い通りに

動かせないことが

一番嫌いだ。

たいして好きでもなかった

あの映画の

あのセリフが

何度もリピートする

正直な話をすると

今現在生きがいがなくなっている

叶えたい夢も、無い

本当に、無いんだ

仕事が生活と物欲の為の

稼ぐツールでしかなくなっている

でも今はこれでいいんじゃないか

絶対に生きがいがなければ

夢が無ければいけないなんて

そんなことないんじゃないか

そのときが来ればまた動けばいいんじゃないか

今はただ心が赴くままに

動いたり、止まったりを

繰り返していく

またこっち側に来てしまった。

わたしの言っている“こっち側”は

人に会いたくなくなって

外の匂いを嗅ぐのが嫌になって

どこかに属している自分が嫌になって

連絡を返したくなくなって

全てをやめてしまいたくなって

でもやめたら絶対に後悔する未来が

見えていて

だったら腹括って頑張ろうと思うのに

一度眠りについて起きるともう動けなく

なってしまって、

そんな繰り返し。それが“こっち側”

わたしは生きている間にこのループを

何度繰り返して、

何度生きるのをやめようとして、

それでも死にたくないともがくんだろ

たぶん生きてく中でひとりひとりが自分の

地獄を持っていて、

それは悲しいことに

自分にしか理解が出来なくて、

どれだけ仲が良かろうが、

信頼していようが、

血が繋がっていようが、

自分と他人という別の生き物に

かわりはなくて。

諦めたくないと思っていたけど

なにを必死になってやってきたのか

わからなくなってしまった

明日、新元号の発表があるらしい。

自分は平成の中でずっと生きてくと

なぜか思っていた。

3月31日と4月1日の真ん中のこと。

忘れられてないし、きっと一生忘れない。

あんなに幸せだと思ったことも、

映画かドラマみたいな出来事が起こった

あの時間も。

誰に話しても、どれだけ大切な友達に話しても

やっぱり悲しいことに他人で、

理解出来ないことってものはあって、

でもそれでもわたしは

あのとき本当に愛してた

初めて他人のために生きたいって思って

このひとことを守りたいって本気で思った

別れが来ても、こんなに手放したくないと

思ったひとは初めてだった、初めて諦めたくないひとだった

もしかしたらそうじゃない未来がこれから

来るかもしれないけど、

“今は”あんなに真正面から他人に向き合って

想いをぶつけるのを躊躇してしまう

いつか大丈夫になればいいな

あの頃の憧れに片足つっこみ始めた。

とことんハマっていこう。

今はいつ抜け出すかなんて

時間がゾロ目に並んでも、

願い事をしなくなった。

そんなことをしなくても、

自分の願いは自分が一番知っていて

自分で叶えることが出来ると

知ったから。

だから今のわたしにはもう要らないよ

有限を無限にしたいと思う瞬間が、

この時間ずっと続けばいいのにと

思う瞬間瞬間が、

この先たくさん

約束をしたなら守る、ブッチしない

悪い嘘はつかない

とことん好きでいる

全部捨てたくなる衝動を抑える

久しぶり。元気？

わたしはそんなに元気じゃないや

本音を言うと貴方のことまだ好きだし、

もっと本音を言うと、

時々どうしようもなく会いたくなるんだ。

あんなに簡単に触れたのにな

もう平気だと思ってたけど平気じゃないや

あのとき貴方がわたしに

「大丈夫」

って言ったこと、多分許せないけど、

それでも一緒にいた時間のこととか、

貴方を好きだと思ったときのこととか、

思い出してどうしようもなくて、

この気持ちの拠り所を探すけど、

そんなもの何処にもないんだ。

時間が解決してくれるって、

うんその通りだと思う。

ただ未だ難しいみたいなんだ

報告は終わり