Reminiscence.

Когда мне больше всего хотелось, чтобы вместо звонка, кто-то пришел и решил мою проблему, все что я могла, это встать и решить ее. Будь то мои страхи, проблемы социализации, иммиграции и взрослой жизни.

У меня, наверное, нет совсем опыта отношений, и я сомневаюсь, что я хочу когда-то падать в ту ненормальную “любовь”, но я умею быть одна и быть хоть немножко собой гордой. 

Ощущаю города какими-то своими ассоциациями.

Алматы - это весна, подростковые свидания, мой балкон в подъезде, прогулки по 10к шагов в день, разговоры, рассветы, это запахи и горы из окна.

Прага - это взрослая жизнь, внутренняя сила, умение быть одной, платить счета, справляться с травмами и проблемами, это прогулки, теплый воздух, жижковская башня и трамваи, это дом.

Брно - это спонтанность, лучший друг, подростковая жизнь, воспоминания, лень, салат с ананасами.

Я посмотрела фотографии с 2015 и почувствовала, каким несчастным человеком я была. Я посмотрела фотографии с лета 2017 и поняла, что это было ужасное бессмысленное лето. Меньше всего я хочу посмотреть на фотографии 2018 года и ощутить то же самое.

Мне всего 21 год, чувствую себя так, будто я должна принимать самые важные решения, строить карьеру, решать проблемы и быть очень взрослой. Я конечно уже не та девочка, которая не может в банке спросить лишний раз про свой счет. Я провела год за учебой и работой одновременно, параллельно пытаясь спасти себя и свои отношения. Я уже не та 14-15-16-17-18-летняя девочка.

Тогда я была слишком занята собой, людьми вокруг, чужим мнением. Сейчас я слишком занята взрослой головной болью. А что есть взрослая жизнь? Почему в 21 год я чувствую себя так, будто завтра должна взять ипотеку, выйти замуж, сдать налоговую отчетность и уехать в отпуск типа all inclusive. 

Я хочу хоть немного чувствовать себя молодой и счастливой,

влюбляться и ненавидеть это,

худеть и есть лишь вареную пищу,

пить кофе, который месяц назад я ненавидела,

встречать рассветы,

гулять до утра,

знакомиться с новыми людьми,

курить в компании,

пить сидр на природе,

уезжать в другие города,

очень много путешествовать,

слушать сопливые песни,

сохранять ванильные картинки,

делать глупые поступки,

любить себя,

любить людей,

Я не знаю, что меня ждет после лета. Да ладно, что ждет меня после июня. Я настолько привыкла знать каждый свой следующий шаг и для чего он сделан, что сейчас мне непривычно некомфортно.

Я будто вернулась в школьное время, где хобби и мальчики интересовали меня больше будущего. Будто мне не надо решать никакие проблемы.

Но этот город не берет меня назад, жить с мамой все еще сложно, и очень хочется домой в Прагу. 

Очень хочется уже быть хоть с кем-то. Не знаю почему для меня страх неопределенности не так велик, как чувство постоянного сокрытия себя.

Я так скучаю по тем дням, которые остаются в памяти, когда ты встречаешь рассвет, пьешь кофе в пять утра, говоришь с подругами без умолку, делаешь странные вещи. Я давно не подросток, но очень хочу это чувство постоянной юности.

В голове слишком много мыслей (и пиздостраданий) чтобы я просто легла спать, так что я решила просто сюда написать. Это все равно чуть ли не персональный дневник. Надеюсь мои друзья это не видят

Последние недели две-три мне очень некомфортно с собой и своим ощущением мира. Вначале я думала, что все положительные эмоции кончились в тот классный день, потом я думала, что это всплески гормонов, потом, что это отходняк от стресса. После я приехала домой и меня по голове ударило ностальгией и щемящей болью в груди. Мой дом перестал быть домом, и я это совсем не заметила.

Все эти дни, может не каждый день, меня кидает из состояния “мне в принципе все равно”, до “надо бы признать что я чувствую” и “АААА КАК ЖЕ МЕНЯ БЕСИТ”. И чаще всего последнее. 

Я не так часто чувствую что-то подобное, чтобы как-то спокойно переживать такие моменты. Вообще не особо чувствовала последние четыре года. Конечно, были какие-то всплески и симпатии, с которыми ничего не нужно было делать.

Сейчас, как раз таки, хотелось бы что-то сделать. Но я не умею. Никогда особо не умела. Должна ли я инициировать общение или ждать? Должна ли что-то говорить? Должна ли вести себя как я хочу себя вести или стараться быть нормальной? Пока я держу баланс где-то между этим, но очень хочется взять и написать в духе “Слушай, меня задолбало быть инициатором общения, если ты не хочешь общаться и не заинтересован вообще, напиши прямо”. 

Я уехала домой и решила забить. Прошла неделя дома. Что-то как-то я не могу забить.

Однажды я проснусь утром, и я больше не буду студенткой. Мне больше не надо будет каждый день идти на пары, общаться с учителями, делать проекты. Мне больше не надо будет нервничать перед дедлайнами и не спать ночами. Я больше не буду умирать каждый раз от вины, что я спала вместо того, чтобы делать ненужный мне логотип

Не могу представить день, когда раз и разлюбил человека. Любовь скорее стержень, который по кусочкам разваливается и сыпется песком, от всех проблем, ссор и недопониманий.

Моя любовь, наверное, была крепким и высоким стержнем. Но начала она крошится на пятый день отношений, а потом с началом расстояния, а потом с каждой ссорой (каждый день). Она действительно была сильной, раз пережила столько увечий, пока через чуть меньше чем четыре года от нее не отломился большой такой кусок, огромный. И после этого назад пути не было: за полтора месяца рассыпалась моя любовь.

Когда за пару дней до нового года я ясно почувствовала, что идет фильм, а главная героиня в нем не я, я решила, что хватит.

Хватит так жить.

Я думаю, что-то умерло во мне и сломалось этим летом, в июне. А может, скорее всего, это случилось еще раньше, когда я перестала верить в тебя, когда не хотела больше защищать от справедливых упреков. Я не знаю, когда это нечто сломалось, но я знаю, что это случилось, и после этого я просыпаюсь по утрам злая. Живу каждый день бесчувственно улыбаясь несуразицам, и пытаюсь найти хоть что-то похожее на свои чувства.

Я знаю, что внутри я теплая, и мягкая, и мой голос не всегда звучит так отвратительно громко и грубо. Я пытаюсь перекричать всех в попытке отгородиться. Наверное.

Сегодня утром, когда я лишь желала не проснуться, ты написал. И я была самой холодной и пустой.

В глубине я хочу думать, что все было так как должно быть и по-настоящему, но на деле я лишь отдаю холодом.

Есть два индикатора моего адекватного ментального состояния и разнообразности жизни: селфи и фото в зеркало. Они значат, что я еще пытаюсь выглядеть хорошо и этим поднимать себе настроение. Последние фото в этих папках были сделаны 28.11 и 11.11 соответствено.

В последнее время постоянно хочу что-то писать туда, где никто не будет открыто комментировать, но никто не будет молчать. Сижу на паре, на холодном подоконнике с чай латте, слушаю действительно интересную лекцию, и не могу сосредоточиться. Поймала себя на мысли, что это всё происходит сейчас и уже через месяц будет казаться таким далеким, но необходимым. Сейчас каждый момент кажется мне обыденностью, а потом я буду безумно скучать по своим дням в универе.

Я никак не могу очиститься от того, что происходит в моей голове. Я пишу, читаю, веду диалоги, выкидываю вещи, и ничего не помогает. Хочется изолироваться, проснуться собой.