"sich mit Bedauern bewusst sein, dass jemand, etwas nicht mehr in der Nähe ist, nicht mehr zur Verfügung steht, und dies als persönlichen Mangel empfinden"

Nach einem üblem Streit, im letzten November, bist du gegangen und ich konnte es dir nicht mal verübeln. Ich war unfair und vorallem nicht ehrlich zu dir. Ich wollte dich in meinem Leben halten, weil ich mich in dich verliebt hatte und hoffte du wirst dies irgendwann erwidern können. Wir beide spürten das uns etwas verbindet was wir nicht erklären konnten. Da war einfach eine gewisse Anziehungskraft.

Du bist nun also fort aus meinem Leben. Hast mir deine Meinung gesagt und wolltest mich nie wieder sehen oder ähnliches. Ich sollte nie wieder Teil deines Lebens sein.

Ich fand mich damit ab. Kam darüber hinweg. Dachte ich zumindest.

Am 01. Januar bekam ich auf Instagram eine Follower-Anfrage von dir. Ich nahm sie an. In dem Moment machte mein Herz ein riesen Sprung und ich wusste, da ist was. Du folgtest mir also. Hast angefangen meine Storys zu schauen und plötzlich auch meine neuen Beiträge zu liken. Ich bin ehrlich, bei jeder Benachrichtigung in der dein Name auftauchte machte mein Herz einen Salto.

"beklemmendes, banges Gefühl, bedroht zu sein"

Nachdem du mir vergangene Woche sagtest, dass du mich nicht mehr sehen willst und ich aus deinem Leben verschwinden soll, nahm ich endlich meinen ganzen Mut zusammen. Ich schrieb deiner Ex-Freundin die du damals mit mir betrogen hattest. Fragte sie nach einem persönlichen Gespräch, um den Streit zwischen uns zu klären. Den Streit den du provoziert und produziert hast. Sie willigte ein. Wir haben weiter miteinander geschrieben und es kamen plötzlich Sachen ans Licht mit denen ich nicht rechnete.

Du hast seit ein paar Tagen eine neue Freundin, weshalb ich nicht mehr gut genug war. Hab ich akzeptiert. Du kanntest sie schon ein paar Monate und hattest trotzdem was mit mir. Sagtest mir ich sei dir wichtig, liebst mich usw. Mein Bauchgefühl sagte mir von Beginn an, dass da was nicht stimmt.

Nach einigen Nachrichten kam heraus, das du sehr schlecht über mich redest bei anderen, Lügen erzählst, mich als Psycho darstellst.

Kurz darauf hast du mitbekommen was los ist, mir gedroht. Bist bei mir aufgetaucht. Ich war zum Glück nicht Zuhause. Ich hatte Angst in meinen eigenen vier Wänden. Du willst mir den Kontakt zu gewissen Leuten verbieten. Sagst ich solle nicht rumlügen, das habe sonst Konsequenzen. Ich hab Angst. Angst vor dir und deinen Taten.

"Freundschaft plus (auch F+ genannt) nennt man eine sexuelle Beziehung zwischen zwei Personen, die sonst eng befreundet sind. Man führt keine Beziehung, hat aber auch nicht nur eine Affäre, die sich komplett um Sex dreht."

Von Anfang an war klar, dass das nicht gut gehen kann. Einer verliebt sich immer oder entwickelt zumindestens Gefühle. Einer wird somit immer verletzt.

Ich lernte dich Anfang des Jahres kennen. Wir verstanden uns auf Anhieb super. Haben viel reden können, über alles. Wir haben sehr viel zusammen gelacht und viele schöne Stunden miteinander verbracht. Ich wollte mir keine Hoffnungen machen und mauerte somit erstmal. Doch du hast es irgendwie geschafft diese Mauern einzureißen. Ich hab das erste Mal erlebt, dass ein Mann mich zu schätzen weiß, mir Komplimente macht und mich nicht als eine Last ansieht. Ich fühlte mich wohl und war seit sehr langer Zeit wieder glücklich. Du hast mir mein Lächeln zurück gezaubert.

Relativ schnell lernte ich deine Freunde kennen und auch lieben. Ich wurde mit offenen Armen empfangen, das kannte ich nicht. Du hast mich nicht verstecken wollen und standest zu mir.

Du fuhrst mit Freunden in den Urlaub. Eine Woche nur mit den Jungs. Da merkte ich das erstmal mal das ich dich vermisste. Ich blieb stark und meldete mich nicht. Wollte dich nicht bedrängen. Doch auch du hattest Sehnsucht. Nach 3 Tagen hast du mich abends angerufen, gefragt wie es mir geht und was es neues gibt. Dich einfach für mich interessiert. Du sagtest das du gerne Heim kommen möchtest, da du mich vermisst und dich schon aufs Wochenende mit mir freust.

Am Wochenende warst du wieder da, hast mich fest in den Arm genommen und mich geküsst. Dir war es nicht unangenehm das deine Jungs daneben standen.

Wir haben die nächsten Wochen/ Monate schöne Tage verlebt, fast täglich telefoniert wenn wir uns nicht sehen konnten.

"außereheliche Beziehungen haben"

Fremdgehen kann ich nicht verzeihen. Für mich ist es eines der schlimmsten Sachen die man seinem Partner antun kann. Es ist ein Vertrauensbruch, der endgültige.

Als ich bei dir ankam, fragte ich dich ob all das stimmte. Das sie mit dir, ihrem Freund wie sie meinte, zusammen wohnt. Du bejahtest es. Mir wurde schlecht, ich musste mich übergeben. Ich erfuhr in diesem Gespräch also, dass ihr seit knapp 8 Monaten zusammen wohnt und knapp ein Jahr zusammen seid. Mir wurde bewusst das wir in dieser Zeit nicht nur einmal miteinander geschlafen haben. Ich fragte dich also wieso du ihr fremdgehst, wenn du sie doch so sehr liebst wie du mir sagtest? Ich konnte es nicht verstehen. Monatelang hast du mich angelogen, mich benutzt. Ich wusste bis dato nicht einmal das du vergeben bist, geschweige denn ihr eine gemeinsame Wohnung habt. Ich stellte dich vor die Wahl, entweder sagst du es ihr innerhalb der nächsten 4 Wochen oder ich tue es.

Funfakt, sie weiß es bis heute nicht. Sie hat es vermutet, aber nie bestätigt bekommen.

Die Stunden, Tage und Wochen danach waren eine Qual. Sie schrieb mir, fragte was zwischen ihrem Freund und mir abging, doch ich sagte ihr nichts. Es war schließlich seine Aufgabe und nicht meine. So kam es also das ich aufeinmal die Psycho-Ex war, die an allem Schuld war, ihren Freund verführte, sie angeblich stalke oder ähnliches. Immer wieder machte sie mich schlecht, ohne das sie jemals die Wahrheit über ihren Freund wusste. Ich nahm es hin, mir war es egal. Sie war eigentlich genug gestraft mit so jemanden als Partner. Sie konnte einem Leid tun.

"bewusst die Unwahrheit sagen, um jemanden zu täuschen"

Genau genommen hast du mich nicht angelogen, nein du hast mir nur die Wahrheit verschwiegen. Den Tag an dem ich alles erfuhr werde ich niemals vergessen. Ich werde niemals vergessen wie es mir ging, wie mir die Tränen in die Augen schossen und mir von der einen auf die andere Sekunde schlecht wurde. So schlecht das ich mich übergeben musste. Tagelang schleppte ich diese Übelkeit mit mir herum, die verquollenen Augen vom weinen. Konnte nichts essen. Ich war ein Wrack. Das alles, weil ich angelogen wurde. Von einer Person die mir zu diesem Zeitpunkt alles bedeutete. Die mir mal versprochen hatte mich niemals zu belügen oder zu verletzen.