Rintik•dhawuh

Ohiya, bagaimana kehidupanmu? Apakah baik-baik saja? Kalau baik-baik saja tentu aku sangat bersyukur dengan mengetahuinya. Mungkin ada yang kepo nih, kira-kira aku selama ini kemana saja dan sedang apa akhir-akhir ini. Yup, aku sedang sibuk dengan kehidupan nyataku yang sekiranya membuatku sangat penat dan lelah dengan banyaknya ekspektasi yang gagal. Dan akhir-akhir ini aku juga sedang berusaha menata hati yang dulu pernah hancur lalu berusaha belajar kembali dengan personality diri yang baru. Waduh! Jawabanku terdengar sangat pahit ya? Itu kenapa sebetulnya aku juga ingin sembari curhat lewat tulisan ini. Aku sadar aku hanya makhluk yang tak mampu di segala realita yang memaksa mampu. Ini sudah menjadi tabiatku untuk menulis di kala hati mulai merasa penat, patah, dan resah.

Panggil saja aku Jeje. Aku memulai segala tulisanku di sini karena ada banyak hal yang mengusik hatiku di kala itu. Namun, yang kurasa lebih tepat melantangkan rasa terusik itu adalah tulisanku ini. Tulisanku ini tidak hanya menjadi sebuah karya tulis di mata orang lain tetapi bagiku semuanya merupakan bentang waktu yang tulisannya menjadi bukti akan perkembanganku dalam memahami rasa sakitnya cinta dari seorang wanita. Jadi dari sini, kamu mungkin baru saja mengetahuinya bahwa ini semua semata-mata hanya untuk menjadi tempat lelahku, sedihku, kecewaku akan cinta.

Bolehkah aku memberitahu kamu mengenai apa yang kurasa saat ini? Aku merasa sangat lelah dengannya, aku terkadang kecewa dengan segala kondisinya, bahkan aku sering sekali menyalahkan diriku sendiri entah karenanya atau situasi yang telah terjadi. Dia tidak tahu betapa terusiknya hati ini dikala dia tak senyum denganku, dikala dia membentak diriku, dikala dia berbohong di saat aku tak tahu, dikala dia mengulangi segala kebiasaan buruknya. Itu membuatku sangat-sangat terusik. Aku rasa dia tak terlalu memikirkanku di saat senang, dia hanya membutuhkanku di saat dia merasa sendiri. Di saat dia merasa butuh aku pun selalu berusaha hadir namun jika aku yang membutuhkannya, dia terkadang nampak dan terkadang tidak. Ingin rasanya aku berdoa dengan hebat untuk memutar takdir, ingin sekali rasanya diri ini bersaksi di hadapan Tuhan untuk tak mau menjalani hidup ini. Ingin sekali rasanya ku berdoa hebat agar dia bisa merasakan jadi diriku. Ingin sekali rasanya aku menghilang tanpa sebab dan hanya Tuhanku yang menyayangiku. Terkadang ia tak sadar dengan segala sifatnya yang mungkin bagiku itu dingin, yang mungkin bagiku itu bisa menyinggung, tapi layaknya seorang yang masih pemula dalam hal percintaan, aku hanya bisa menahan sakitnya dan berusaha menjauhinya. Kamu mau tahu apa yang aku pikirkan saat ini? Aku rasa kamu merasa sudah dekat denganku namun nyatanya kau menjauh dariku dengan segala perkiraanmu.

Kali ini si penulis mau mencoba untuk curhat aja nih ke rintikdhawuh (sounds weird right?!). Loh kok penulisnya curhat ke sini sih? Yup i know right, bagi aku kalau ada permasalahan hati yang terasa begitu berat, hanya ibadah, merenung, dan menulis saja yang bisa mengobati. Jadi melalui tulisan ini aku juga mau menunjukkan bahwa tidak selamanya aku pintar mengolah tulisan untukku sendiri bukan berarti setiap luka bisa ditanggung di kaki sendiri. Aku rasa udah saatnya dan pertama kalinya aku harus mencoba cara ini.

Kalian pernah merasa begitu rindu dengan seseorang tidak? Tetapi seseorang itu mulai lambat laun susah untuk digenggam, segalanya bagi kita menjadi serba salah. Mau memberi masukkan dan menegur tapi takut disangka egois dan tak pengertian. Sebaliknya, jika didiamkan dengan maksud pengertian, hati jadi lebih lelah dan terkadang muncul hasrat untuk menyerah di dalam jiwa. Aku sedang merasakan itu lho kawan. Entah maksud dari rasa sayangku yang begitu luar biasa ini menuntunku untuk menginginkan seseorang seterusnya ada di sampingku tetapi nyatanya tidak bisa sesempurna itu. Sudah banyak air mata yang berjatuhan sehingga pipi kanan dan kiriku mencipta lautan kesedihan. Sudah enggan tubuh ini untuk bergerak bebas sebab diam ialah obat atas sesak ini. Mulai mau mati rasanya jika harus berusaha menahan nangis ketika ber-videocallan dengannya. Mulai tercipta sudah jarak yang tak hanya pemisah tempat, sekarang menjadi pemisah hati.

Jujur. Aku menangis saat ini. Ketikanku yang dilumuri air mata ini mulai menyusahkan ketikan-ketikan kesedihan ini. Namun hasratku untuk bercerita dengan kalian tak langsung runtuh dan tetap menjadi kokoh. Pujaan hatiku mungkin tidak tahu apa yang aku rasakan saat ini, aku hanya bisa berlindung di balik senyum dan candaanku ketika ber-videocallan dengannya. Padahal kalau dia tahu, sudah terinjak hebat hati ini hanya untuk menahan rindu. Aku bukan yang mudah untuk bertahan namun bertahan untuknya aku pasti sanggupkan. Aku bukan yang mudah untuk menangis namun menangis untuknya mulai menjadi hari-hariku. Bukan berarti aku tidak mampu, hanya saja berat ini membuatku jatuh dan kembali bersimpuh. Entah kau sendiri mengerti perasaanku saat ini atau tidak, yang bisa ku harap adalah bagaimana pada saatnya nanti kau mulai tergagap-gagap dan sadar betapa cinta dan perhatiannya aku kepadamu walau aku berdiri di tengah badai yang berkecamuk. Hatiku hanya bisa berteriak, "kembali sayang! Kembalilah!". Sebab aku hampir menyerah dengan ini semua namun semesta tetap merindukan kisah kita berdua sehingga sewaktu aku mau mati karena mu, entah senyum atau wajahmu juga yang membangkitkan insan di dalam diriku.

Iri aku. Iri aku dengan angin disana yang selalu bisa menyentuh kulit-kulit manisnya. Iri aku. Iri aku dengan matahari yang bisa melihatnya dengan jelas. Iri aku. Iri aku dengan tanah yang selalu membantu pijakan kaki-kakinya yang sesaat melemah. Sedangkan aku apa? Aku hanya debu kecil yang tak terlihat namun tetap merasakan eksistensimu yang mungkin tak menghiraukanku.

Kita memang ldr antara jakarta-frankfurt. Ya Tuhan aku memohon kepadamu jangan sampai jakarta dan frankfurt berubah menjadi luka yang melarut-larut. Bagiku menyerah memang harus dirasa sebab agar aku tahu seberapa cintanya aku dengannya, tetapi apakah dia juga merasakan demikian? Aku pada akhirnya akan tetap seperti ini, takut, tersenyum, menangis, dan bertahan.

From: J