Ya

Мама скоро пришлет розовую юбку. Вот ее буду носить.

Я не поняла точно запрос. Фото сделанной мной или фото меня? В любом случае, второй вариант точно не подлежить исполнению. Поэтому вот последнее фото сделанное мной. Субботние булки.

Но где будет лучше? Наверное, я просто не умею радоваться жизни. Мне было плохо и в моем городе, но там я могла хотя бы спрятаться в своей комнате и в людях. А в Одессе я всегда стою обнаженная на какой-то темной и грязной улице. Мне почему-то не помогает ничего. Я благодарю, я пытаюсь быть любящей, я всегда радуюсь, когда просыпаюсь живой и здоровой, я ценю все блага, которые у меня есть, я осознаю хрупкость жизни. В своей ситуации я вижу полезный опыт, осуществившуюся мечту, урок который мне надо пройти. Ничего из этого не помогает и я всё еще не справляюсь с жизнью. Не знаю, что должно произойти, чтобы мое отношение изменилось. Кстати, я же и пробую изменить его сама. Прям как советуют всякие просветленные йоги. Мир такой, каким вы его видите. Наверное, я и тут делаю что-то не так, ведь у меня ни черта не получается. Понятия не имею, что с собой делать. Изменить что-то в сложившейся ситуации я не могу. Я просто на программе самоуничтожения, похоже. Мне совершенно непонятно почему я не могу радоваться жизни. 

 Надо принимать решение. Мне противно, потому что я не хочу соглашаться с этим «надо». Мне страшно, потому что я знаю, что в сложившейся ситуации нет вариантов, которые меня устроят. Я не хочу проживать это раз за разом. Любой скажет, что надо действовать. А я из размышляющих. Любая мелочь вызывает во мне вопросы к происходящему. И я произвожу поиск. Всё, что нужно есть уже внутри меня? Да, именно там я ищу ответы на всё свои вопросы. Но не посредством принятия решений и действий. А способом поиска комфортных мне мыслей и создания из них виртуальных миров, где я хочу остаться жить. Я провозглашу себя правой, и не буду страдать из-за того, что не могу поступить так, как будет лучше и эффективнее. Вот классное развлечение: делать вид, что я вообще не понимаю, как поступать лучше всего. Так оно и есть, вообще-то. Но есть чужой опыт, на основе которого можно сделать какие-то примерные выводы… Ты должен делать что-то, чтобы получить. Может, я не хочу больше быть получателем никогда. В моем мире я буду создавать всё нужное из воздуха. У меня есть то, что я хочу. Я хочу только то, что у меня есть. Вечные мучения из-за того, что у меня нет того, что я могу хотеть, но не хочу. Это не путаница из мыслей. Я не заблудилась. Мне просто надоело хотеть чего-то и обосновывать это фразами, которые я где-то услышала. Как на счет того, чтобы определиться, поставить себе цель и годами идти к ней? Почему это должно быть возможным? 

Я всегда забываю о своих мирах и внимательно слушаю аргументы в пользу денег и популярности. По-моему, электричество появилось. Успех это когда у тебя есть собственный мир, где всё работает так, как хочется. Не могу видеть свое испуганное лицо, не могу жалеть себя, когда опять страшно и беззащитно.

Если бы я могла выдавать что-то кроме нытья и жалоб на жизнь... По-моему, это не стоит того, чтобы быть сформированным в текст.

Значит так.

Он должен быть блондин с голубыми глазами под два метра ростом. Умный, но не умнее меня; красивый, но не красивее меня; богатый... богаче меня, но только в начале отношений; худой, но не худее меня. Чё там еще... добрый, заботливый, внимательный, милый, амбициозный, решительный, ответственный, инициативный, оригинальный, щедрый, с личным самолетом, собственник отеля на Мальдивах, владелец квартир в центре Нью Йорка, Парижа, Токио, Лондона.

Необходимые навыки: кондитерское мастерство, умение слушать, игра на гитаре, умение писать стихи в мою честь, страсть к написанию длинных и интересных сообщений мне в телеграм, фотография, лепка. Безусловная вечная любовь ко мне.

Что он должен сделать, чтобы мне понравится? При первой встрече упасть в обморок от вспыхнувшей любви ко мне.

Зачем определять беспорядочный секс понятием «отношения»? Обычный перепихон не соответствует смыслу термина.

Весь это процесс естественен. Но меня так раздражает то, что люди слишком сильно хотят быть услышанными. Почти каждый высказывает свое мнение когда его не спрашивают.