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A vida é repleta de breves para sempre, memórias infinitas guardadas em corações finitos.

Eu nunca seria capaz de te substituir, seu lugar no meu peito continua vazio e eu sinto que sempre estará, não sou capaz de abrir a porta para mais ninguém do que você. Se por medo, eu não sei. Mas sei que as nossas memórias sempre estarão na minha mente, sentindo falta com lamento pelo que se foi e nunca mais retornará. Porque, por mais doloroso que seja, alguns ciclos precisam terminar.

A cada comédia romântica boba que assisto ou as páginas repletas de um amor extraordinário que leio. Todas as histórias de amor devoradas fervorosamente pela minha alma faminta. A cada manhã chuvosa, perdida em mundos que não existem ou em melodias conhecidas. Todas as engrenagens de um universo próprio com um sonho pelo amor. Não quero amar de maneira fria, sem alma, através de uma tela. Não quero amar sentindo o toque casual de mãos ainda não conhecidas. Não quero beijos momentâneos e sem significados. Eu quero arder de paixão. Quero conhecer a alma antes de me perder no gosto da sua boca. Eu quero prestar atenção em cada detalhe, não um estranho qualquer, não uma foto em um perfil na internet, mas um momento com uma pessoa real. Não quero o raso do mundo, mas o profundo do espirito. Aprofundar-me em cada rachadura do teu peito e te encontrar, no dia comum, mas que se torna incomensurável ao ver teu sorriso. Não quero curtidas em uma rede social. Não quero reações falsas e nem cantadas baratas visando apenas o carnal. Eu quero um encontro de almas. Declarações de amor que vem do coração. O amor genuíno expresso em um olhar fixo, nos cantos repuxados de um sorriso, na curva do abraço e no cheio de casa que exala dele. Eu quero te conhecer em sua imensidão. O verdadeiro eu. Quero ser especial aos seus olhos. Valorosa como uma arte. Quero que a paixão nos cubra com sua intensidade, mas que o amor sereno seja o alicerce. Pois, a minha alma não anseia pelo ensaiado, o raso que embebedou o mundo, mas que não me satisfaz. Afinal, como pode o poeta não desejar viver, nem um pedaço, do universo que transborda em rimas?

Te fiz eterno em minha arte. Esculpi o nosso amor nessas letras. Todas as palavras que despiram a minha alma. Somente para transbordar esse sentimento do peito. Fazendo do efêmero, infinito. Daquilo que se pode esquecer, inesquecível. Notável musa, afinal, não ama o poeta em exagero?

Meus olhos já não sorriem mais quando te veem e nem meus lábios dançam em alegria. É apenas mais um momento do meu dia, como um detalhe que passa despercebido. Mas, como pode o que um dia foi o centro da minha atenção, se tornar isso? Um “bom dia” apressado pelo corredor, um sorriso educado na volta. Minha mente sussurra um “malvada” por toda a indiferença, mas meu coração bobo não foi feito para meios amores, nem meias amizades. Se não posso ser tudo, então que eu seja nada. Afinal, qual a graça em viver apenas molhando os pés, quando se pode mergulhar no profundo? Por que eu permaneceria no morno, se fui feita para arder de paixão? Não me importo com as queimaduras, pois pelo amor se vale a pena viver o risco. Mas do que vale arriscar, se hoje eu percebo, que não estávamos na mesma temperatura. Agora sigo em frente, escrevendo essa poesia idiota para vomitar no toda a minha melancolia. Não mais pelo amor, mas pela infeliz compreensão de que agora somos apenas estranhos de novo. E que as memórias não são mais uma razão para voltar.

Eu te escrevo na minha poesia. Desenho com essas palavras, o quanto tua alma me encanta. E todas essas letras juntas me fazem refletir sobre o tanto que eu te amo. Sobre o tanto que eu ainda me perco nos seus olhos. Eles são meu abismo e eu nem tento mais escapar, apenas mergulho na imensidão do teu olhar. Como eu queria que eles estivessem apenas em mim. Como eu queria que tua alma também só desejasse a minha. Como eu queria… mas o nosso “amor” acabou e eu não sabia que te amava até te perder, até te lembrar ser minha nova rotina. Repleta de tarefas que nunca consigo concluir, como a de te esquecer. Eu me sinto incapaz de puxar teus vestígios do meu coração, ele segura forte todo esse amor idiota que sinto por você. É exageradamente exagerado gostar tanto assim de você. É ainda mais tolo, porque você mesmo DECIDIU partir. Meu amor não correspondido. A minha saudade nao correspondida, até porque “eu também” nunca será “sinto sua falta”. Se você foi covarde de desistir, porque eu não sou corajosa para fazer o mesmo? Se você de tão bom grado foi embora, por que eu não vou também? Mas continuo aqui, a te lembrar todas as noites, a te pensar todas as horas, a desejar com tanta aflição que volte. Que volte e me ame também, desse tantao exagerado que eu aprendi a te amar. Será que esse foi mesmo o fim? Se foi, eu rezo que meu coração finalmente te solte. Para que eu possa seguir em frente, sem olhar para trás, onde você escolheu, por livre e espontânea vontade, estar.

Aceitar sua partida é uma das coisas mais difíceis que tive que lidar, porque meu coração tolo ainda guarda um pouco de esperança sobre um futuro juntos e essa esperança acaba comigo. É entender que você escolheu não ficar comigo, mas é pensar “e se ele mudar de ideia?” com uma frequência pertubadoramente cruel. É compreender que acabou, mas é também pedir baixinho a Deus que traga você de volta pra mim. É saber de tudo isso e ainda sim amar. Por que é tão difícil retirar seus vestígios do meu coração? Pegar os pedaços desses sentimentos e abandoná-los em outro lugar? Por que eu não consigo seguir em frente tão facilmente como você seguiu? Eu gostei primeiro e infelizmente gostei mais, demais. Porque meu coração é exagerado, assim como essa dor é exageradamente intensa e me faz sentir vontade de largar tudo, porque te ver de novo vai ser difícil demais. Se eu largasse tudo e fosse trilhar outros caminhos, longe dos teus, será que assim eu poderia seguir em frente? Será que dessa maneira eu poderia te esquecer? Ou você ainda me visitaria todas as noites, para assombrar meus sonhos com um felizes para sempre que nunca chegará? Meu coração não quer mais amar, porque o amor é dor e de dor, eu já não senti demais? Só me restar juntar todos os meus pedaços e te puxar para fora dos meus pensamentos e dos meus sentimentos, para finalmente escolher, assim como você fez, não te amar.

Fadada ao apego por ciclos viciosos para nunca se despedir por completo, mas sempre manter uma parte de si seguramente firmemente o “e se?”, a idealização patética do que poderia ter sido. Como é árdua a tarefa de finalmente deixar ir, as pessoas, os sentimentos, as lembranças. Todas as hipérboles que agora podem ser reais, pois, após o fechamento da estação, podem realinhar a alma para segurar aquilo que lhe é verdadeiramente sua. As pessoas, os sentimentos, as lembranças, que deverão permanecer, não pela birra em não dizê-lhes “adeus”, mas pelo desejo de serem eternos.

Na confusão distinta que a minha mente se afogou, eu encontro consolo nessas palavras. Nessas letras que saltam de meus dedos transformando todas as dúvidas em solenes preces. Desejos que se perdem através dessas letras, tentando, talvez falhamente, encontrar seu próprio caminho. Ter a mente limpa para escolher com sabedoria os passos seguintes, mas é se perder no meio das dúvidas, por temor de se entregar por completo novamente. Como pode o coração destroçado ser corajoso para doar de novo? Como pode a alma flagelada pelo amor se arriscar outra vez? Como é árdua à escolha de confiar o seu bem mais precioso, seu próprio coração. Mas como se pode temer entregar algo que, por livre e espontânea vontade, ja foi entregue? Meu coração se voltou contra a razão e deu um salto de fé. A esperança de que o para sempre finalmente bateu a minha porta. A perseverança de que desta vez, só desta vez, o amor veio para fazer morada e não apenas estadia. E é por isso, por essa chama que aquece o meu peito, que eu retiro a armadura. Removo os tijolos. Destranco as fechaduras. Pois pelo amor se vale a pena ser corajoso. Afinal, se existe chance de amar intensamente por toda a vida, como se pode fugir disso?

A certeza tão incerta flui no ar entre nós dois, rodeada por um campo de magnetismo e cada vez que eu chego mais perto, cada vez mais impossível se afastar. Eu tento fugir disso, mas a tua energia me puxa e eu me perco nos detalhes bobos que descubro sobre você. É linda a forma como a tua alma é gêmea da minha. É tola a maneira como eu me encanto por você. E a certeza cresce no meu peito, mas eu ainda sinto pelo tempo lento, se podemos descobrir se é mesmo pra ser. Mas até a descoberta, eu vou aproveitando o que temos juntos, feliz a cada novo contato. Porque você atrai meu corpo e mente. Seu jeito derruba todas as minhas barreiras. Seus olhos me turvam a visão. E desvendando seus mistérios, eu torço para que seja o certo, não mais incertezas.