Écrire pour exister

‘‘Plus rien qui ailles. Un vide éternel. J’ai le cœur en milles miettes, le cœur qui se pleure des rivières. Tout redevient tellement gris, tellement sombre. Je coule au fond de mon propre océan, et j’ai oublié comment faire pour nager jusqu’à la surface. Je sens l’eau m’étouffer, ma peau devenir de plus en plus froide. Je sens mon âme qui s’élève doucement, mais pour aller où ? Je ne sais même pas s’il existe paradis ou enfer, ou même encore quel chemin on doit prendre pour s’y rendre. Je me sens couler, la lumière de la surface me semble si loin, si petite, je suis engloutie dans les profondeurs de mes malheurs répétitifs. Je vois ma vie devant moi, et pourtant les bons moments me semblent si peu nombreux. C’est un film dans lequel je cours éternellement et n’arrive jamais à destination. Je cours, je trébuche, je souffre, je me ressaisi et je me relève, seulement pour recommencer encore. Mais à quoi bon ? J’en ai marre de faire le bien, si le bien n’est qu’arme à mon malheur. Mon âme est fatiguée, usée. On a surestimé sa force et maintenant elle se sent abusée. Je porte en moi la fatigue incurable d’une âme brisée. Chaque jour, je me sens ramper de plus en plus lentement, à deux doigts d’y laisser mon dernier souffle. Je ne peux plus me battre. Je ne peux plus me réveiller chaque jour sachant que tout mes bonheurs sont éphémères. J’en ai marre de devoir me battre pour avoir ma petite once d’amour. Je suis l’éternelle abandonnée, le plan B, le jouet dont on finit toujours par se lasser. Mais ne m’entendez-vous pas, ceux qui prétendent se soucier de moi ? Ne m’entendez-vous pas, vous hurler ma souffrance, vous crier mes blessures ? Ne savez-vous pas que je meurs là, sous vos tendres yeux! Je m’éteins plus vite que la braise, mais mes tisons sont bien peu intéressants pour des gens à qui j’ai tout donner. Je me meurs, mais comme lorsque vous regardez l’hiver, vous y voyez le potentiel d’un poème. C’est si beau, la profondeur des malheureux. Vous en êtes presque jaloux parfois. Mais ma profondeur à moi, elle est hideuse, elle me tue de l’intérieur. Elle ronge mes reins et s’amuse à grouiller dans mes entrailles. Elle me darde le cœur chaque fois qu’elle le peux, et je porte à ma cheville un boulet si lourd que je ne pourrai jamais le laisser derrière. Je coule là, dans mon propre océan, et je n’arrive même pas à tenter de nager. Je suis calme, là. La lumière s’éloigne, mais mon cœur ne débat pas. La lumière s’éloigne, et bientôt je fermerai les yeux, acceptant le triste destin des êtres infiniment malheureux.’’ ’-Coralie A. *Source Image: Tumblr

Source Image: Somewhere on tumblr.

"Les feuilles tombent une à une, parsemant le sol de teintes orangées. Dans leur chute, bercées par le vent, elles tourbillonnent, s'abandonnant à une force qu'elle ne peuvent contrôler. Arrachées à leurs racines, elles n'ont d'autres choix que d'affronter leur destin, le chemin qui a été tracé d'avance. Les hommes, quant à eux, survolent du regard la scène, se contentant d'apprécier les couleurs qui s'abandonnent à leurs iris et la gracieuseté des feuilles portées par la brise. Ils observent en souriant l'automne qui se meurt un peu plus chaque jours, comme si l'altération de la vie était poétique. En prenant le temps de symbiose avec le peu de nature qui nous entoures, on en vient à se demander si le libre arbitre existe vraiment. Sommes-nous auteurs ou simples interprètes ? Notre chemin est-il tracé ? Pouvons-nous vraiment choisir notre destin, rédiger notre propre histoire ? Les jours passent et l'automne nous quittes, déserté de ses couleurs et de sa vie, alors que le froid nous habites. L'atmosphère n'est qu'âme en peine, même le bleu de mes yeux s'atténue. Doucement, l'hiver s'installe, poétique dans sa lugubrité, mystérieux dans ses entités. Il divulge la beauté d'un monde qui semble pourtant avoir perdu foi en un lever de soleil. Il romantise l'amertume qu'un être éteint laisses sur son passage, la façon apathique dont les couleurs se fadent. Puis les heures s'écroulent, les dates passent, et le printemps ranime la vie de ses cendre, comme une flamme ranime un tison. Il pense les maux de l'hiver, faisant éclore les bourgeons d'une main de maître, imageant la plus belle des renaissances. C'est le cycle de la vie qui se déroule sous nos yeux sans même que  nous y portions attention, le cycle de notre propre existence: Il faut parfois mourir pour pouvoir renaître, tout détruire pour mieux rebâtir. Il faut parfois brûler les pages de notre existence pour pouvoir commencer un nouvel épilogue, sans toutefois oublier ceux qui ont été écrit dans le passé." -Coralie A. Source Image

"Une feuille blanche, complètement vide. Une feuille avide d'émotions, que ce soit par le dessins ou les mots. Ce même bout de papier qui est fixé jours après jours par tous et chacun, cette chose où l'on découvre tous le fameux "syndrome de la page blanche". Ce même infini qui se dévoile sous nos yeux sans même que nous le sachions. Au fond, cette feuille blanche ressemble beaucoup à la noirceur qui se créé dans chaque esprits. La même noirceur, avide de sens, où chacun de nous tous avons enfermé les démons du passé. Le même noir, infini soit-il, qui embrumes nos pensées. Tu regarde cette feuille blanche si banalement, alors que je la voit d'une toute autre façon: Cette feuille là, elle est vide. Comme une âme en détresse. Ce bout d'arbre transformé est l'infini d'une pensée, une pensée qui finit toujours par se noircir chez les âmes qui n'ont pas su crier leur douleur et leur détresse. Le "syndrome de la page blanche" n'est traduit que par un manque d'émotions, un surplus de blessures qui finit par venir à bout de notre âme. Ce n'est pas la mort du corps qui nous tue, c'est la mort de l'âme qui nous arrache doucement, souffrance incluse, de ce pauvre monde. J'ai regardé la même feuille sans couleur pendant des heures, à la recherche de ce qui m'attirait autant dans un mince rectangle sans histoire, un rectangle vide, puis j'ai compris; ce rectangle à lui seul explique la douleur d'une vie, l'âme qui a périe au combat. Elle explique, sans mots, sans dessins, ce que c'est d'être tellement avides d'émotions que l’on pourrit de l'intérieur. Au fond, nous naissons avec des couleurs, comme le papier construction, et un cœur rouge vif, puis l'enfance est parsemée de genoux écorchés et de rires qui gardent le cœur chaud et vivant. Ensuite on vieillit et nous perdons l'innocence, l'ignorance de la souffrance; On comprends que la douleur mérite de se faire ressentir pour que nous puissions grandir, mais parfois, la vie dépasse les bornes. Encore et encore. Nous devenons de simples feuilles blanches avec un syndrome de manque d'émotions. Lentement, le rouge se fade, l'âme surmonte les épreuves en conservant quelques cicatrices, puis lentement, la noirceur prends le dessus. Il arrivera toujours des jours plus difficiles que d'autres, ces jours où plus rien ne semble surmontable, ces jours où l'on se remet tous en question et où la vie nous semble n'être qu'une obligation, parce qu'au fond, aucun de nous n'as demandé de vivre et encore moins de vivre de cette façon; mais une bonne partie d'entre nous arriveront à surmonter ces temps difficiles. Malgré tout, nous ne pouvons pas fuir la réalité éternellement, cette réalité trop dure et crue, cette réalité où ça sent l'injustice à plein nez. Certains arriveront à garder leur âmes jeunes et sans douleurs en soit, alors que d'autres partirons du côté le plus sombre, enveloppés dans une autre couleur infinie: le noir. Le noir se dit être complètement l'inverse du blanc, mais les théories sont fausses, puisqu'ils sont plutôt les mêmes. Les deux sont des infinités à leur façon, tout deux effraient les gens lorsque mis sur papier, tout deux traduisent des émotions quelconques. La seule différence est que le noir est plus terrorisant car il signifie un tout autre infini; il signifie la mort, la blessure ou le déclin. Les gens ont peur de mourir, ils ont peur de cet infini sans même comprendre qu'il s'est déjà logé dans leurs esprits. Le noir est mal vu, incompris, et pourtant, je n'ai pas peur du noir, je n'ai pas peur de la douleur, du déclin de mon âme ou même de la mort. C'est ainsi que je pense lorsque je vois pour la énième fois cette feuille blanche sur ce stupide pupitre." -Coralie A. Source Image