If not now, when?

Credo che alcuni pensieri semplicemente crescano con te. Non riesci a realizzarli inizialmente, ma senti che ti ronzano nella testa, che vanno avanti e indietro, in attesa di essere decifrati.

Devo dire il vero, in questo ultimo annetto le cose non sono andate male. E non perchè tutto sia girato per il meglio, anzi, ma semplicemente perchè sono sempre riuscito ad affrontare ogni sfida con la giusta forza per farlo. Papà e mamma hanno avuto i loro acciacchi e le loro disavventure, l’Estate l’ho passata coi muratori per la ristrutturazione di casa, e gli esami sono stati tosti. Ma un passo alla volta sono riuscito a fare il meglio che potevo e ad esserci per tutti, anche grazie allo sport che mi ha aiutato a tenere a bada le tensioni. E, udite udite, sono perfino arrivato a chiedere la tesi. 

Fa strano dirlo. 

Sono stato sempre intimamente convinto che non sarei mai stato in grado di finire il mio percorso di studi, nonostante i buoni voti e la fiducia di tutti. E di rimanere in un limbo di inconcludenza per sempre, in un loop senza via di uscita. E invece, un passetto alla volta, sono arrivato a vedere la fine. Anche se devo ammettere che, ancora oggi, non so bene cosa sia una tesi, e che il giorno in cui mi sono seduto davanti alla prof a chiederle la disponibilità, ho serenamente confessato di non capirci una mazza. 

Giorno strano quello. 

"Sa prof, non so spiegarle cosa significa per me questo suo si. Sono entrato a medicina con il sogno di fare il medico legale, ed è stata la spinta che mi ha mandato avanti per così tanti anni. Passiamo gran parte della vita a tormentarci... e... è bello una volta tanto correre dietro ai propri sogni". Parole uscite, da sole, dalla bocca di una persona che ancora oggi teme di non saper fare a dire "ti voglio bene" a qualcuno.

Eppure...

Comincio ad essere stanco.

Comincio a sentire chiara la voglia di chiudere questo primo capitolo di vita. O di voler semplicemente aprire un capitolo nuovo. Partendo da pagine bianche.

Pagine bianche...

Restare solo per quelle persone alle quali devo tutto, ma riazzerare il resto. Perchè una pagina non può essere bianca, se parte da una lunga prefazione. Viaggiare, esplorare i miei limiti, conoscere e farmi conoscere, ma senza il carico del percorso di vita precedente. Semplicemente essere solo chi sono ora.

Ma come si fa a dire a qualcuno che gli sei grato per la strada percorsa assieme ma che il tuo percorso adesso cambia? Ancora questo purtroppo non l’ho capito.

Credo che alla fine la svolta sarà finire il mio percorso di studi. Tanti progetti cominciano a farsi largo nella testa, compreso quello di imbarcarmi per fare il medico di bordo e viaggiare lungo il mondo. Seguire conferenze, essere indipendente, regalare una vacanza a mamma e papà, e fare quel coast to coast negli Stati Uniti, noleggiando una macchina. 

È stata dura farcela. E sicuramente i momenti brutti sono stati più di quelli belli. Ma la sola possibilità di poter pensare queste cose, e la consapevolezza di poterle realizzare solo grazie alle mie energie, mi fa capire che ne è valsa la pena. 

Gira la pagina e va avanti.

C’è stato un periodo dove pensavo che fare certe cose da solo fosse stupido. Anzi, che fosse proprio l’apoteosi dell’essere uno sfigato. E ne ero talmente convinto che mai e poi mai lo avrei messo in discussione. “Piuttosto che rischiare di apparire strano, meglio non apparire”.

Poi te ne accorgi. Che mentre la vita scorre, tu resti sempre fermo lì, nel tuo angolino. Con le tue 4-5 certezze, con la tua fiera morale, con le tue convinzioni. E tutto nel frattempo va avanti. Vita, persone, eventi.

E’ amaro prenderne atto. Ed è impossibile reggere il confronto.

Non sono stati mesi di lontananza casuali, quelli da qui. 

Ho provato a vivere di più. Ho conosciuto persone, ho provato sentimenti, ho sbagliato, ho viaggiato, ho agito spesso d’impulso. E mi sono messo alla prova laddove non pensavo. 

“Cavolo i Coldplay forse si sciolgono a fine anno e non vedrò mai un loro concerto... Anzi, non ho mai visto un vero concerto finora... Ma nemmeno vengono in Italia... E a chi lo chiedo poi?...” Il 24 Maggio sarò a Nizza, in pullman, con 40 sconosciuti. E sono bastati solo 15min e una connessione internet (e i risparmi di Natale, ma che li tenevo lì a fare???)

“Che domenica invernale spettacolare... Sarebbe bello andare a Venezia a fare 2 foto...” Ma dov’è il problema? Pronti! Macchina, 15€ di GPL, 2 panini e uno zaino. 

“Ti ricordi quando papà per Natale ti portava a vedere la pista di pattinaggio a San Marino? Solo io e lui... Com’erano belle quelle giornate mano nella mano, a far finta che tutto fosse normale anche dopo che si erano separati... Chissà se quelle emozioni sono ancora lì...” Lo erano, e mi aspettavano da fin troppo tempo.

“Ale, lo so che tra noi è complicato e che forse finirà male... Ma ti va di stare assieme per 2 giorni tra Verona e il Lago di Garda?” Ma si, resterà il ricordo di un bel weekend tra 2 persone che si erano scelte e che avevano bisogno di provare a viversi di più.

E poi le ore passate ad osservare il mare, le mareggiate, le barche a vela all’orizzonte, solo perchè mi sembrava giusto farlo, per fare magari qualche foto.

Ho perfino accettato di ricominciare a giocare a calcio a 5, stavolta a livello professionistico. E solo per il gusto di farlo, senza paga, regalando maglie e calzini ai ragazzi più giovani e sfortunati di me della squadra, portandoli in giro e consumando benzina in tutta l’Emilia Romagna. Per non parlare del fatto che, pur non avendo mai fatto nulla di questo genere fino a 1 anno fa, in un anno mi sono trovato ad andare 3 volte alla settimana in palestra e a correre quasi 1000km, e che tra 15 giorni sarò a fare una maratonina cronometrata a Padova (!?!!). Così, perchè mi sembrava bello esserci, vivere, provare i miei limiti.

E il tutto continuando a studiare più che posso, per rimediare i blocchi del passato, con la laurea che mai come adesso mi pare vicino.

Ahahah!!! Quello al massimo se vinco al “Turista per sempre”, vero scopo della mia vita per altro. Comunque hai voglia che friendzonano anche me, ci mancherebbe! <3

Sai che ci ho messo un po’ a capire che ti riferivi al post di muscimolo?

Se così fosse, dove sono l’anello di diamanti, i Florence fuori dalla porta di casa che mi dedicano e cantano “Never let me go”, i biglietti per Parigi e un’assicurazione sulla sua vita intestata a me di un milione di €?

Sono sempre stato convinto di essere immune a qualsivoglia forma di sentimentalismo. O, meglio, di esserne affetto solo per qualche giorno al massimo; giusto il tempo di fare come sempre, cioè far finta di amare l’apatia.

Come dicevo qualche post fa, essere friendzonati non è il massimo. Anche quando in fondo tu hai fatto di tutto per esserlo, perchè figuriamoci se ti metti a fare la prima mossa, quella non spetta mai a te, o a essere talmente espansivo da farti sentire di tua spontanea iniziativa più di 1 volta a settimana, a esagerare. E mica perchè poi te la tiri, ti piacerebbe consolarti pensandolo, ma solo perchè sei un insicuro.

Però non è che certe cose non le sai. Lo sai che se ti accontentassi anche solo un pelino certe persone sarebbero pure giuste. E che basterebbe poco per farglielo capire. E sai pure che questo era il caso. 

Dopo aver passato uno splendido venerdì sera spensierato alla notte rosa qui in riviera, circondato solo da buoni amici (e con tanto di look apposito, con baffo alla Magnum PI che mi ha reso pooootentissimo), credevo di passarmi un weekend tranquillo, con studio e musica. 

Poi quel cavolo di sms scherzoso. “Bel cappello rosa che ti sei messo!” E quella voglia di chiarire, che era lì che spingeva da un po’ nella mia testa, che ha prevalso. Mi ero preparato il discorsetto, studiato tutte le variabili possibili, come faccio spesso.

Invece no. Quelle 2 cavolo di frasi inaspettate. Che non pensavo di dover gestire, e che invece mi hanno sepolto. E che hanno tolto i veli a parecchi aspetti della mia persona che tengo troppo spesso nascosti. E vedersi nelle parti più deboli, quelle che non mostri mai e che solo le persone che più ti vogliono bene vogliono vedere ed apprezzare, fa male. Tanto da non farti chiudere occhio manco per un secondo durante la notte, a tal punto da costringermi ad andarmene a vedere l’alba in spiaggia, a fare foto, e a scrivere di getto una cosa. Un’altro messaggio. Stavolta senza filtri, senza stare a calibrare parola per parola.

E finire per sentirsi dire, ancora una volta, che avrei dovuto dire queste cose tempo prima, che le occasioni le avevo avute una tonnellata di volte.... ma che altrettanto però non ho il diritto di sparire, di dire addio. Che devo rimanere. E proseguire il tutto, qualche oretta dopo, in pronto soccorso a farsi fare elettrocardiogrammi, perchè quelle cavolo di extrasistole, nel mentre, ti avevano divorato il petto.

Ah, e a considerare che, mentre me io ne stavo a chiaccherare amabilmente, mezzo morto, con le infermiere, altre persone arrivavano in vacanza nel Salento, accompagnate dal tuo sostituto, più stupido, meno interessante, ma più semplice da capire. E quindi, di sicuro, pure più felice.

hai i complessini?

Ciao anon :*