Caos mental!

Esto que estoy viviendo no es cualquier cosa. No es un mal día ni una nube pasajera.

Es una maldita tormenta emocional que me arranca la piel a pedazos, frustración, impotencia, desmotivación...vergüenza, tal vez, como una herida que no sangra pero arde. Y mientras yo me revuelco en el barro de un resultado que me aplasta, que me escupe en la cara,otros ríen, celebran, brindan, como si el mundo no se estuviera cayendo sobre mi maldita espalda. Y duele.

Duele como un puñal oxidado que no termina de entrar ni de salir.

Duele más porque sé que me esforcé. Tal vez no fui perfecto, pero carajo, lo intenté.

Y eso debería valer algo.

Debería…

Pero esto –escúchame bien–

esto no define lo que soy. Ni como líder, ni como ser humano. Un mal trimestre no borra meses de entrega.

Una jodida sanción no arranca de raíz

todo lo que sembré con las manos llenas de barro y sudor. Sí, dudo de mí. Hoy. En este instante. Pero incluso el dolor más miserable

puede ser gasolina si se enciende bien.

Necesito respirar. No como lo hacen los vivos, sino como lo hacen los que están al borde del abismo. Tomar agua, levantarme, estirar este cuerpo que ya no sabe si se rinde o resiste. Salir, correr, solo necesito resetear este envase roto.

No debo engancharme con la risa de los otros. No es fácil, maldita sea que no.

Verlos celebrar es como ver fuegos artificiales cuando uno está enterrado hasta el cuello. Así que me pondré audífonos,

buscaré alguna canción que me cure las heridas, aunque sea por un minuto.

Y escribiré. Como lo hago siempre. No para entender, ni para juzgar. Solo para sangrarlo en palabras y dejarlo aquí, fuera de mí.

Hablaré con mi equipo. No para señalar,

sino para sostenerlos, para que vean que este dolor no nos parte, nos templa.

Quizás ellos también están rotos y nadie les preguntó cómo se sienten. Ya está bien de lágrimas. Basta de arrastrar esta sombra como una cruz. Hoy se rompe la narrativa del fracaso. No soy un error. No soy una ruina. Soy alguien en guerra, aprendiendo, creciendo, esquivando balas en un mundo que no regala treguas. Los mejores también caen. Y yo… yo he caído más veces

de las que me gusta admitir. Pero también me he levantado. Cada. Maldita. Vez.

Este escrito es eso, una cicatriz con nombre propio. Un grito silencioso. Una promesa.

Recuerda esto, carajo, no estás solo.Caíste, sí. Te rompiste. Pero también puedes

volver a armarte, con los mismos pedazos, más fuerte, más real. Y juro por esta página sucia que esta caída no será el final.

Lo que nunca fue es muy fácil romantizar lo que nunca fue es muy fácil lamentar vidas que no tuvimos y amores que no vivimos es muy fácil lamentar y seguir lamentándonos hasta que se nos acaba la vida.

Tu piel es el mapa de un mundo que quiero explorar una y otra vez, donde cada rincón guarda secretos que sólo revelas cuando el calor entre nosotros se vuelve incontrolable. Tus caricias son hechizos, invocaciones que desatan tormentas de placer, y en cada beso, siento que nos fundimos en un solo ser, como si la magia nos envolviera y nos llevase a lugares donde lo posible y lo imposible se confunden.

Tu mirada, tan profunda y penetrante, despierta en mí una bestia que sólo tú sabes calmar y al mismo tiempo encender. Somos como dos fuerzas indomables que chocan y se mezclan, creando un caos sublime que sólo nosotros entendemos. Y en ese caos, encuentro la calma, porque en medio de la tormenta, tu amor me sostiene, me eleva, me consume.

Cada encuentro contigo es una batalla y una danza, donde el deseo y la ternura se entrelazan en un ritmo que sólo nuestros cuerpos conocen. No hay límite, no hay fin; sólo hay este fuego que arde con una intensidad que a veces asusta, pero que siempre buscamos más y más.

Y aunque la pasión nos consume, no olvido que también somos dos almas que se aman con locura. Porque detrás de cada mirada lasciva, de cada gemido ahogado, hay un amor tan puro que trasciende lo físico, un amor que nos ha llevado a descubrir lo mágico de la vida juntos.

Cuando te lanzaste, te despojaste de cualquier duda, bañándote en una locura compartida, una locura que es nuestra. Y yo, por un instante, titubeé, viéndote desaparecer en ese caos, pero no puedo irme. Salté tras de ti, porque en tu lealtad, en ese amor desquiciado y puro, está mi razón de ser.

Me duele, profundamente, que puedas pensar que estoy aquí por conveniencia, porque nada podría estar más lejos de la verdad. Lo que siento por ti trasciende lo material o las circunstancias. Mi cariño por ti es un fuego que arde con intensidad, una admiración que no deja de crecer, y un deseo de verte feliz que se vuelve mi prioridad. No quiero que veas mis carencias como un reflejo de nuestra relación, porque lo que somos tú y yo es mucho más grande que cualquier pérdida que haya enfrentado.

Quiero que retomemos juntos esa chispa que un día nos unió, esa locura que nos hacía vivir con intensidad, esa pasión que nos consumía y nos hacía sentir vivos. Sé que la rutina, la pereza, y el desaliento a veces nos han hecho mella, pero no quiero resignarme. Quiero que luchemos juntos por algo más grande, algo que no solo nos llene de momentos mágicos, sino que nos ayude a crecer como personas, como compañeros, como amantes. Quiero ser el motor que te impulse, así como tú lo has sido para mí.

Cada instante contigo es un recordatorio de lo afortunado que soy de tenerte en mi vida. Eres mi razón, mi inspiración, y el anhelo constante de construir algo que nos haga más fuertes, más felices, más completos. Si he aprendido algo en este tiempo, es que nada en mi vida vale más que lo que tú representas. Y si hay un lugar al que quiero pertenecer, es ese rincón en tu corazón donde espero haber dejado una marca tan profunda como la que has dejado en el mío.

Tú y yo, juntos, podemos hacer de nuestra historia algo extraordinario. Porque lo que siento por ti no tiene límites, y lo que quiero construir contigo no tiene fin.

Con el tiempo, aprendes a quedarte en silencio cuando no vale la pena discutir, a alejarte de lo que no suma, y a mantener tu círculo pequeño, pero auténtico.

No todos merecen tu atención, mucho menos tu compañía.

Hoy es tu día, hijo. El escenario es tuyo, y yo estoy aquí, con el corazón reventando de orgullo, viéndote hacer lo que amas con el alma encendida. No es solo un baile, no es solo una presentación; es la prueba de todo tu esfuerzo, de cada gota de sudor, de cada ensayo donde caíste y volviste a levantarte. Y yo lo vi todo. Vi tu disciplina, tu pasión, tu fuego. Y me honra, con cada fibra de mi ser, ser tu papá. Porque tú no naciste para quedarte quieto, naciste para mover el mundo a tu ritmo.

Tú también tienes tus demonios, y este vínculo se ha convertido en una especie de espejo torcido donde nos vemos deforme a ratos. Estás molesta. Lo entiendo. No te respondí a tiempo, y eso desató otra tormenta. Pero no es falta de amor, es exceso de mundo encima. Trabajo, caos, compromisos, mis propios abismos. Y mientras tú necesitas certezas, yo necesito oxígeno. Ambos reclamamos lo mismo desde extremos distintos: que el otro entienda, que el otro ceda, que el otro abrace. Y aquí estamos, sintiéndonos solos, teniéndonos.

Yo sigo aquí. Incluso cuando tú solo puedes ofrecerme la mitad de lo que eras, incluso si tus silencios me destrozan el alma. Porque te valoro más allá de los momentos buenos. Porque eres pareja, amiga, cómplice, hogar y aunque ahora el hogar esté caotico. Pero también me respeto. No estoy para que me tiren al suelo cuando ya estoy en él. Puedo aguantar, puedo esperar, puedo luchar, pero no dejaré que me quiebres como si yo no valiera. Porque valgo, y mucho. Porque merezco amor limpio, incluso en el caos.

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No sé cómo decir esto sin sonar como un maldito cliché,

pero algo se está rompiendo.

Y no quiero que se rompa. No tú. No nosotros.

Últimamente siento que estamos como dos desconocidos

que comparten la cama,

pero no las ganas.

Hacemos lo que hay que hacer,

la rutina nos traga,

el tiempo no alcanza,

la piel se enfría y las palabras,

cuando salen, suenan a espinas.

Y no es que te deje de amar.

Es que me jode vernos así.

Defendiéndonos de todo.

Como si cada cosa que decimos fuera un ataque,

una trinchera más.

Te miro y me acuerdo de la mujer que eras

cuando esto apenas empezaba.

Libre, salvaje, ardiente,

con la mirada de quien quiere devorarse el mundo.

Y ahora vuelves a ser esa,

te estás reencontrando, lo veo.

Y me alegra, carajo, me alegra de verdad.

No quiero encadenarte.

Te amo libre.

Libre como un río que no se deja detener,

como esa risa tuya que estalla sin pedir permiso.

Si vas a estar conmigo, que sea porque quieres.

No por rutina. No por costumbre.

No porque compartimos gastos y cama.

Pero hay algo, princesita…

hay algo que se siente distinto.

Tu fuego no es el mismo.

Tu cuerpo tampoco.

Y no es sexo lo que extraño,

es ese tacto tuyo que me decía: aquí estoy, contigo, sin miedo.

Te admiro como pocas veces he admirado a alguien.

Eres bella, sí, de esas que apagan el ruido del mundo.

Pero lo tuyo va más allá:

inteligente, fuerte, brutalmente humana,

de esas que se parten y se arman solas.

Yo no quiero perder eso.

No quiero perderte.

Tampoco vengo a darte un sermón.

Ni a pasar factura por tus salidas o tus espacios.

No juego a esa mierda de “tú sales yo salgo"

Cuando salgo, salgo porque sí.

Y sé que tú también lo haces porque lo necesitas,

no porque yo lo hice primero.

Solo quiero que hablemos con las verdades a flor de piel,

con las heridas abiertas si toca.

Que si hay algo que duele, lo digamos.

Aunque pique. Aunque duela.

Porque peor es callar y dejar que esto se muera en silencio.

Estoy aquí.

Entero, dispuesto, cansado quizás, pero de pie.

Queriéndote como un perro fiel en la tormenta.

No soy perfecto,

pero tengo claro que quiero luchar por ti.

Por esto.

Por nosotros.

No quiero escribirle un poema al final.

Prefiero pelear por un comienzo nuevo,

Estoy hasta el cuello. Y no solo por lo que pasa entre nosotros. Estoy jodido. Cansado.

El trabajo es una mierda.La economía no me deja en oaz.La presión me está rompiendo los huesos por dentro.Y encima, tengo la sensación de que te me estás yendo.Y no puedo más con tanto.

No soy un mártir, ni un maldito héroe.

Solo soy un tipo que está tratando de sostenerse.Y que a pesar del caos, todavía te mira con deseo, con amor. Con respeto.

Con la esperanza de que no todo esté perdido.

Te veo volviendo a la vida. Sales, compartes, sonríes,te reencuentras con el mundo,

y me alegra, demasiado Te prefiero viva que vacía.Te prefiero libre que obediente.

Siempre fue así.Si estás conmigo, que sea porque quieres, no porque toca.

Pero hay algo roto, no me lo niegues.

Dormimos juntos, sí, pero la distancia se mete entre las sábanas.Y las palabras ya no acarician, golpean.Nos defendemos de todo, como si el amor fuera una guerra.

Yo también tengo ganas de tirar la toalla a veces,pero no lo hago.No porque sea fuerte.Sino porque te quiero.Y porque sé que lo que tenemos no es cualquier cosa.

Quiero que hablemos sin miedo, sin mascaras. Que dejemos de jugar al "yo también hago porque tú hiciste".

Qué estupidez esa.Yo no compito contigo.

Y sé que tú tampoco deberías competir conmigo.

O estamos juntos, o no estamos. Así de simple.

Estoy cansado, sí. Estoy frustrado, sí.

Pero aún me quedan fuerzas para luchar por ti.Y por esto. Así que si tú también quieres,

si tú también sientes que vale la pena,

luchemos. No desde el drama.No desde la dependencia. Sino desde el amor real.