Meow

fragt Ihr Euch. "Aber warum? Reist sie gerne?"

Jein. Ja, denn ich war schon an vielen Orten mit meinen Eltern. Ja, ich mag es natürlich zu reisen, aber für mich geht es da eher um den Urlaub. Nein, denn ich bin bisher fast nur mit meinen Eltern gereist und habe Anxiety, also macht mir alles Angst, was ich allein handhaben muss wenn ich allein oder ohne sie reise. Diese Angst hält mich von Dingen, die ich gerne machen würde - wie zB einen Freund in einem anderen Bundesland zu besuchen - ab. Desswegen jein, ich mag es aber ich brauche jemanden dazu.

Zurück zur Bedeutung meines Blognamens. Der Name ist viel mehr metaphorisch gemeint. Ich hatte nie viele Freunde und war als Kind viel einsam. Deshalb habe ich mir in meinen Gedanken Welten erschaffen, unsichtbare Freunde, um mich nicht einsam zu fühlen. Und dann bin ich spielend in meiner Fantasie immer von einer Welt zur anderen gereist. Von der realen zu meiner ausgedachten Welt.

Und falls Ihr Euch jetzt fragt, warum ich Euch das mittlerweile:

"Glaub mir, es ist einfach. Du musst einfach an Dich glauben!"

Singt Faber aus meiner Bluetooth-Box. Genervt skippe ich den Song. Obwohl ich ihn eigentlich sehr gern mag. Das nächste Lied. Zu fröhlich. Will nicht so fröhlich. Fühl nicht so fröhlich. Mache die Musik aus.

Was soll das eigentlich heißen, 'Du musst einfach an Dich glauben' ? Wie glaubt man an sich? Und wenn man an sich glaubt... ist man dann nicht eingebildet?

Hier könnte jetzt eine gute Überleitung zum nächsten Punkt stehen. Doch es gibt keine. Die Gedanken in meinem Kopf haben auch keine guten Überleitungen. Sie sind abgehackt und springen schnell von einem Punkt zum nächsten. Und jedes Mal, wenn ich überlege, sie auszusprechen oder aufzuschreiben, schweigen sie. Dann sind sie plötzlich still und geben mir das Gefühl, dass sie nicht wichtig sind. 'Ach komm, so schlimm ist es auch wieder nicht.' "Das ist kein Grund zum Heulen," hallt gleichzeitig der ewige Satz meiner Mutter in meinen Ohren nach.

Und es tut weh. Da sind so viele Gefühle in mir. So viele Gedanken. Die ganze Zeit. Und ich weiß nicht wohin damit. Deshalb fühle ich gerade so viel Druck. So viel Druck, mich zu schneiden. Alles zu fokussieren und einfach rauszulassen. Und vielleicht sieht ja auch jemand den Hilfeschrei.

Den Hilfeschrei den ich gesetzt habe. Als ich, um einen Rückfall zu umgehen, mit der Haarbürste auf meinen Arm eingeschlagen habe. Geschrien habe. Endlich. Endlich kommt etwas aus mir raus.

Was bleibt, ist eine kleine Spur. So winzig, dass man sie fast nicht sieht. Und wenn doch, hält man sie für ein Versehen. Doch es war kein Unfall. Es war Verzweiflung.

Warum sie nicht als diese erkenntlich machen?

Es tut weh. Und ich verstehe es nicht. Warum läuft es immer wieder auf's Gleiche hinaus? Dass ich einem Lerngruppen-Kontext allein bin. Dass ich keine Freunde finde, und wenn doch, sie wieder verliere.

Ist die Frage, was mit mir falsch ist, dann nicht langsam berechtigt?