Bibi

Normalmente eu sou decidida, porém pensaria duas vezes se recebesse uma mensagem sua. Que merda!

Porque isso vai continuar sendo normal? Porque eu não to chocada de saber que o meu pai paga pra transar com meninas de 19, 17, as vezes até menos anos? Porque a minha mãe no final da história toda foi a ‘’injustiçada’’? Será que ela se colocou nessa posição? Minha irmã com certeza diria que não, ela sentiria compaixão pela mamãe e diria que a culpa é do papai. Mas a mamãe escolheu isso sim, ela escolheu estar com a pessoa errada pra facilitar a vida dos filhos. Foi o que ela fez. E se eu agradeço o meu pai por ter pagado o meu estilo de vida e meu futuro profissional, talvez deva começar a agradecer primeiramente a minha mãe. Porque se naquela época ela estivesse pensado nela, estaríamos um pouco pior do que agora, provavelmente não teria parcela de coisas que tenho hoje. E mais uma vez essa história acaba como todas aquelas que eu conheço. Um pai machista e provedor, uma mulher carente que se colocou no lugar de submissa e cumpriu o seu ‘’papel’’ de esposa, e filhos alienados que enxergam isto como normalidade, pois é como a sociedade ainda funciona não é mesmo? CRUEL É A VIDA, EU SOU APENAS A PROTAGONISTA DELA.

04/09/2016

Beatriz T

Danizudo

BTakeda

20 anos, cursando Psicologia, almejando poder, inteligência, força física e autonomia. Sonho com a auto suficiência mas sinto que alguma coisa dentro de mim me puxa pra baixo, não me deixando subir os degraus necessários para tal qualidade. Indo direto ao que me bloqueia: minhas experiencias sexuais. Transei apenas 3 vezes, confesso que me sinto envergonhada por tamanha inexperiência. Mas não me culpo por isso, foram experiencias nada prazerosas. O sexo que era pra ser algo bom, algo prazeroso, algo viciante, se tornou um empecilho ao me relacionar com o sexo oposto, devido ao reforço negativo das experiencias que tive, nada me impulsiona a fazer de novo, sinto que não faz sentido já que não vejo atrativos nisso. O paradoxo é que gosto do prazer sexual, quando me estimulo sozinha, não sou diferente de ninguém nesse aspecto mas ai vem os desejos e fantasias de dependência que me incomodam mais do que um sexo ruim, ‘’Se eu arranjar um namorado esse problema vai ser resolvido’’, tenho esses pensamentos no fundo do meu inconsciente, como se um homem fosse ‘’me salvar desse problema’’, mas tenho certeza que a realidade não é essa. Eu só queria gostar de sexo, gostar de transar com pessoas diferentes, ver sentido em transar casualmente, e não ter que precisar de um relacionamento afetivo, com a desculpa boba relatada por grande parte das mulheres que eu conheço que ‘’só conseguem transar com quem elas gostam’’. Acho esse um pensamento machista e irrealista, pois essas mesmas mulheres, quando finalmente acham o ‘’cara certo’’ para ter uma vida sexual e intima, são traídas por seus parceiros pelo simples motivo do impulso sexual incontrolável de seus parceiros, do qual elas julgam falta de caráter, porque não entendem. Não digo que não seja falta de caráter, nunca namorei, talvez realmente seja isso, porém elas ignoram o impulso sexual masculino latente em cada um deles desde a infância. As vezes até vício sexual, ou insatisfação na vida sexual a dois. Como disse uma vez, mulheres buscam por descarrego emocional, homens por descarregar o impulso sexual, porém nas 3 vezes em que eu transei eu não estava de fato excitada, não senti prazer nenhum apenas dor e a vontade de fazer de novo não foi estimulada. Logo quando penso na possibilidade de transar novamente, sinto ansiedade e uma antecipação de sentimento de fracasso ou de inutilidade, pois supostamente estaria fazendo algo do qual não realmente sinto vontade ou necessidade.

Como não se sentir perdida no meio deste caos? Porque as vezes é tão fácil amar um homem mas não é fácil amar a Deus? Talvez se eu o conhecesse, soubesse do que ele é capaz e entendesse o seu amor por mim eu o amaria. Porque eu não consigo ver a luz por debaixo dessas nuvens negras? Eu não quero fazer parte desta multidão de pessoas cegas e alienadas, onde não conseguem ver além das suas próprias vidas, sentimentos e desejos. Eu só quero sair daqui.

Te vejo com um futuro brilhante. Você sonha como ninguém e acho isso legal, pois perdi um pouco essa mania de sonhar. A desilusão me caçou e me encontrou. Eu sei que você tem uma certa carência na sua vida, se sente sozinha, talvez incompleta por dentro, como se faltasse alguma coisa. Aliás quem nunca se sentiu assim que atire a primeira pedra agora. Faz parte. Eu me sinto assim as vezes, mas normalmente quando fico sozinha por muito tempo. Percebi que não faz bem pra mim, não é saudável, me sinto estranha. Quando saio de casa e estou em um meio social, me encontro. Você é muito orgulhosa, fica desajeitada quando demonstra sentimentos demais. As vezes muito dura consigo mesma. Sentimental por dentro, por fora se faz meio cética. Mas tem um coração puro. Muito insegura, mas ao mesmo tempo segura até demais com as palavras. Talvez pelo fato de ser estudiosa. Você sabe bastante de si mesma, por isso sempre tem resposta quando vão te criticar. E apesar de toda essa personalidade forte, eu vejo em ti um lado que talvez você não  reconheça, ainda enxergo em você aquela garotinha ingênua, doce, meiga, sensível e frágil. Eu sei que ela está ai em algum lugar. Pressinto que muitas surpresas te aguardam, queira você ou não. Talvez coisas que te façam mudar de conceito sobre a vida, pessoas etc. Surpresas que te façam perceber que talvez as coisas são mais simples do que parecem, que talvez o mundo não seja nenhum quebra cabeça, que talvez as paredes que você construiu precisam ser derrubadas. Espero que isso faça algum sentido pra você pois tudo parece meio incerto quando eu tento te dar um conselho… Admiro o fato de você não ser tão fútil, ser simples por si só, e não ser uma pessoa sem coração, porque pode até não parecer mas eu sei que você tem, um coração forte. Não deixe que o medo te esconda. Tenha amor pela vida, pelas pessoas, e não se cobre tanto, cometemos erros, todos nós. Choramos, sofremos, nos apaixonamos sim. E a vida vai e volta, tem tanto coisa por vir, tantos problemas para surgir. Você me ensinou muita coisa, confesso. Acho que me tornei uma pessoa melhor, enxerguei coisas que antes não percebia. Amadureci e parte disso foi culpa sua. Conheci um ponto de vista diferente do meu, o seu. Desculpa se as vezes sou difícil de lidar, as vezes acho que tenho razão e você também, as vezes falo besteira a seu respeito, sem pensar. Sou incompreensiva, mas não sou perfeita, nunca vou ser. Assim como você também não. Se eu for pensar nisso não vou chegar a uma conclusão, mas eu sei que depois de uma boa conversa as coisas se resolvem.

Caras em festa acham que a gente é fácil e besta. Então quando eles querem sexo é pra festa que eles vão. Homens são bastante objetivos, então lembre quando ele quiser só te comer ele não vai querer saber de outra coisa. Só vai te procurar quando precisa, acredite. Ele não te procurou porque sentiu sua falta, e sim porque estava precisando de você. Caras assim só rola ficar quando ele faz tudo o que você pede, se ele não fizer caia fora, afinal que proveito você vai ter? Eles só servem para ser usados. Sinta-se melhor do que eles, porque você é. Eles são todos iguais, nenhum se salva, você definivamente é melhor do que isso. Se sabe o que eles querem, não se dê nem venda tão fácil. O legal é brincar e quando chegar lá você some, iluda os de que eles ainda tem chances com você. Tem que ser fria, egoísta e fdp. O pior pesadelo de qualquer canalha!