like a bug in the ground

I don't need no light to see you shine

it's your golden hour

You slow down time

in your golden hour

Me he despedido de tí mil veces en terapia, en las miles de conversaciones imaginarias que tengo en la regadera o mientras pico cebolla (sin llorar, porque yo ya no lloro por ti).

Te amo Ernesto, lo digo con todas mis fuerzas, te amo, en serio.

Pero no me haces bien. No vamos a estar juntos nunca, tú mismo lo dijiste varias veces… de todos modos no me podrías ofrecer jamás lo que yo busco en un compañero, y tampoco estaría dispuesta a conformarme con lo poco que pudieras dar. Me doy cuenta que a pesar de que te esperé, que quise que te dieras cuenta que aquí estoy y voltearas a verme como aquellos primeros encuentros en 2020, eso no va a cambiar.

And yes you’re in my head, but that doesn’t make you here.

Estoy serena, las drogas han hecho bien su trabajo. Te amo, hoy lo escribo para que no se me olvide, pero esto va a cambiar, pronto. Te quise aquí, juntos, soñaba con his and hers towels, compartir la vida y el scrolleo infinito, y los memes y las pedas en cama viendo Youtube. Tus canciones inventadas, el Uber eats, el IKEA, los gatitos y los Tiktoks.

Lo que pudo haber sido… solo espero que cuando pase todo esto no me arrepienta de nada y no te quedes como un ciclo sin cerrar. Quiero que te vayas bien.

Voy a estar bien. Vamos a estar bien.

Did you ever noticed I was gone?

Te pienso, te pienso durísimo.

No sé cómo fue, pero juro que aquella noche que me contuviste a través de los mensajes de Twitter hicimos un vínculo especial. Ni siquiera sabía si eras hombre o mujer, solo quería platicar con alguien... tu energía me calmó, me quitó las náuseas y la ansiedad. Fuiste mi lugar seguro. 

Pero lo rompí... con mis verdades incómodas. Luego enojada pensé que eras débil y que quizá no estabas listo para una persona tan franca como yo. Y me aislé, decidí volver a abrirme con los chicos a ver qué pasaba, no me importaba ya usarlos o sentirme usada. Solo quería llenar un hueco. Pasaron un par, pero nunca dejé de revisar tu perfil. Nunca dejé de acordarme de ti, de lo que me hiciste sentir aquella noche. Y más cuando vi I lost my body, ese encuentro por el intercomunicador... Contigo tuve un momento de sinceridad, un oasis en medio de la lluvia. Fuiste mi Gabrielle, mientras yo valía verga con mi moto y una pizza rota.

Ya me calmé, Rich. Te juro que soy otra persona. Hoy más que nunca soy yo. Estoy aprendiendo a quererme, a caerme bien. A soltar. A echarle ganas por y para mi, a no vivir esperando a que alguien me valide. Sigo nadando casi diario, estoy aprendiendo a aventarme desde afuera de la alberca (creo que tengo vértigo), me subí a una moto cuando me daba pánico solo de pensarlo, estoy probando mis límites físicos y me doy cuenta que no pasa nada, que del suelo no paso, y que las cosas pasan, no “me pasan”. Estoy siendo valiente, no me he enfermado, he salido con muchos amigos, me metí a un grupo de Codependientes Anónimos y ya no he llorado.

No sé, tengo esa sensación fea de que te lastimé. No sé de qué forma volver a acercarme, ni cómo remediarlo. Pero como si un imán me jalara, vuelvo a ti. Siempre a ti. Luego ya no sé si lo que escribes es para mi, es más, ni siquiera sé si alguna vez escribiste para mi, pero no me importa, solo quisiera que supieras que aquí estoy, que aquí sigo. Y que no me quiero ir. 

Y si me voy que sea a la playa, contigo.

Es viernes por la noche.

Un amigo que dice estar enamorado de mi me está llamando por celular, insistente. Está borracho, “Ya ámame o algo”, me dice.

El que siempre me ha gustado se acostó anoche con alguien más.

El que no me gusta tanto me escribe cada 5 minutos.

El que me cogí por error en la peda se puso tan intenso que tuve que decirle que me dejara en paz.

El que me gusta está tomando whisky y fumando puro con el papá de una amiga suya, que mejor nos vemos mañana.

Mañana el amor de mi vida se va a mudar con su novia.

Permanezco sentada frente a la pantalla, no registro, no tengo emoción alguna. Quizá sólo cansancio. Hablo de los sentimientos, los exploro, quiero profundizar pero no llego más allá de la punta del iceberg. Hablo de los eventos fuertes, soy aguda, soy descriptiva, soy explícita y hasta cruel. Pareciera que aquello es un tormento pero no, en realidad no. Sólo soy una espectadora más del derrumbe de mi existencia.