o z k n . n e t

ozkn.netをご覧のみなさまへ࿁࿀⃝◯⃝⎔ㅇ⎔

とうとう一年間の節目が来てしまいました。

「東京の街が奏でる」が終わって間もない一年前のあの日から

沢山の投稿、驚くほどの閲覧 共にありがとうございました。

おかげさまでみなさんと一緒になって一年の間 この幌馬車の車輪をゆったりと楽しんで廻す事ができました。

この場所は ムラもなく淡々と青々と育って いつのまにか ちょっと他ではみた事のない内容／ムードの空間になっていたと思います。

色々な、本当に色々な人のそれぞれの環境でのさまざまな日常／人生の 灯りの色と光

ともすればついうっかりと見過ごしてしまいがちな ゆらぎや きらめきを

時には立ち止まり さらにじっと見つめ 一時でも自分とはまったく違う世界に想いをこらす時

覗いてくださったみなさんの心の片隅にも 思いもよらない色の 街の灯りがともされた時があったなら

一同とても嬉しく思います。

さて、時間が来てしまいました。我々も日常に還ります。

一年間お付き合いいただき心より感謝いたします。

いつの日にか また お会い出来る事を願って。

ーozkn.net一同

▓▒▒▒░░░▓▒░░░▓▒▒▓▓▒▒▒░░░▓▓▓▒▒▓▒▒▒░░░▓▒░░░▓▓▓▒

ps. 最期にmitsukiさんからのこの素晴らしい投稿の再掲をもって 第一期 ozkn.net 結びの言葉にかえさせていただこうと思います。

░▓▒░░░▓▒▒▓▓▒▒░░░▓▒▒░░▓▓░░▓▒░░░▓░▓▓▓▒

「わたしたちは空間をつくり続ける」 28 Mar 2013

･゜ﾟ･*:.｡..｡.:’･*:.｡. .｡.:*･゜ﾟ･*

例えば、

子どもを寝かせるときに、おはなしをつくりながら、その空間に連れて行くこと。その魔法。 それは、眠りへと、夢の中へ、その間をつなぐ空間。

それぞれに編集された音楽のテープ。 そのなかからきこえてくる、音楽。 言葉がひとの声を通じて流れてくるときのパワー。魔法。 どんな状況でも、ぐっと、心が、ある気持ちに持ち上げられる、ある空間に連れていかれる。

とてもとても落ち込んで、だれも、この気持ちなんかわからない、、 と思っていた気持ちに通じる道筋を見つけた小説。 まるで、暗闇のなか、手を取り合うような、魔法。時空を超えて。

なんでもない会話のなかで、 とてもとても、きらめくような言葉を話してくれること。 それは、その言葉のトーンと共に、胸のなかで、いっぱいに広がる。 それは、しばらく甘く強く保つことのできる空間。

普段はおとなしいまちに、お祭りのときだけ、あやしく興奮する空間の発生。 それが終わるとまた、去って行く空間。

･゜ﾟ･*:.｡..｡.:’･*:.｡. .｡.:*･゜ﾟ･*

いのちはどこにあるのかと、体を切り刻んでもみつからないように、 空間はどこにあるのかと、ものを並べても、ものをさがしても、見つからない。

ただ、生じては、消えていく、ただそれを繰り返す。

わたしたちは、それを、知ってるけど、知らないふりをする。

方法は固定できない。ひとは飽きてしまうから。 飽きると空間はすぐにへなる。

その、飽きて、へなる空間を、なんとか保とうとしたとき、 権力だとか、偏見だとかが生まれるように観察される。 そこに、喜びはない。 なぜなら、空間がそこにいないから。ただからっぽなのだ。

･゜ﾟ･*:.｡..｡.:’･*:.｡. .｡.:*･゜ﾟ･*

声は、話したところからか、消えていく。けど、続いていく。じゃなかったらはなしなんかできない。

それはつながっていって、ひとつの空間を作る。

それは、種には、花は、茎はないけれど、 育ち、つながってつながって、花を咲かせたり、実になり、そして枯れてゆく現象にも似ている。

聞く側が、よく、理解すると、その、空間は、ズンと、力づよく、発生する。 聞く側が、あまりよくわからなかったら、空間はへなる。

そして、いずれにせよ、それは消えていく。

でもどこかにある。

それは、植物が枯れてしまっても、種をまくように。 また、芽生えるように、

ふとした、かおり、音、感覚で、再び空間がやってくる。

忘れたのじゃない。 その、たくさんのたくさんの空間を、わたしたちは、どこか、ひみつのポケットに、ぱんぱんに、詰め込んでいるのだ。

心細い、どこにも居場所なんかない、、 そういうのは、ただ、空間不足なのだと思う。

わたしたちは、どこかからやってきて、この生をうけて、また、どこかへいく。 ここは、永遠にいることはない。 その当たり前のことを、忘れてるだけだとおもう。

さみしさとか孤独なんかは、どこか帰るところへの郷愁に似たものかもしれない。 だから、死にたくもなる。

でも、現に、空間を感じてる時に、さみしさとか孤独を考えている暇もない。 だから空間をつくり続ける。 それはわたしたち誰もが使うことができる魔法。

たくさんの魔法を。空間を。･゜ﾟ･*:.｡..｡.:’･*:.｡. .｡.:*･゜ﾟ･*

mitsukiさん、ありがとうございます。

▓▓▓▒▒▒░░░▓▓▓▒▒▒░░░▓▓▓▒▒▒

＊Illustrations＝おなじみsucreusagiさん

sucreさん

Drawcastの時にも大変お世話になりました。

それと先日のお花見 楽しかったですね。

そしてなにより この一年間 沢山の素敵なイラストありがとうございました。

この場をお借りしまして一同改めて御礼申し上げます。

感謝！

▓▓▓▒▒▒░░░▓▓▓▒▒▒░░░▓▓▓▒▒▓▒▒▒░░░▓▓▓▒▒▒░░░▓▓▓▒ ▒▒

＊動画「シャドーギャング劇場✦」 by シャシャミン

シャシャミンさん

ありがとうございました。

なんて可愛いらしい！

░▓▓▓▒▒▓▒▒▓▒▒▒░░▓▓░▓▒░░░▒▒░░▓▓▓▒ ▒▒

我ら、時　　つづく

ー第一期 ozkn.net

О⬡⃝⧂∘༚࿁࿀⃝◯⃝⎔ㅇО⬡⃝◯⎔⧂∘࿀⃝◯∘༚࿁࿀⃝◯⃝⎔ㅇ⎔༚ㅇ

&1

さよならなんて云えないよ

15sec. TV Spot

待つことと、希望はつながっている

きっかけ

このスタンプを押してもらった日の出来事。

急遽、自ら行くことになり終了時間４分前に到着。 無事ゲットした後。。

絵巻物を握り締めたままエレベーターでおりてすぐ、

リュックに制服のスカート裾を引っ掛けている女性が前を横切った。思わず声を掛けた。

そのあと直ぐ、前に歩いてる女性が小さな巾着を落とす。 拾って声を掛ける。

また直ぐに、すれ違った女性がイヤホンを落とした。 拾って声を掛けた。

エレベーターから地下に入るわずかな距離で３人に続けて声を掛けた。

地下への階段を下り噴水前で、 握っていた手を開き にんまりしていると。。

「よかったね。間に合ったんだ」と横から声が聞こえてきた。

「やっぱり今日はメガネだよね。赤色にしたんだ」

なにをいっているのか？もしかしたらスカイプでのこと！？

チェックシャツでカジュアルにまとめたお洒落な男性。ファンの方かも。。

勝手に結びつけてました(笑)

「暑いから冷たいもんでものみに行こう」 「待ち合わせ？彼氏？」 「じゃ旦那さんが来るまでお茶して、旦那さんと用が済んだらまた会おう。電話とアドレス教えとくから」 「今日がダメなら　いつなら？アドレス教えるから」

いろいろ自分に対していってくれて、今はこんな感じなのか？親切で声を掛けてくれてるのか？

なんて思いながらも、お断りしてその場を立ち去そうとしたら

「Tシャツにワークパンツとスニーカー！あと赤メガネがいいと思って声を掛けた。 今日いいところも見れたし、嫌な顔せずに笑顔でこたえてくれて　ありがとう。 この辺よく通るから次はお茶でものみに行こう」

こちらこそ、ありがとう とお礼をいって去りました。

主人には変わった人もいるもんだ。で、何でも小沢健二さんと 結びつけ過ぎだ！といわれました。

この日の出来事で 知らず知らずのうちに不機嫌な顔・疲れ顔をしていたり、言葉も乱れていることも多々あり心の余裕もない。

内も外も気にしていない。これじゃダメだ。

  やっぱり ありがとうの言葉って本当にいいな～聞くと嬉しくなり心にグッとくる。

見つめ直したり、はじめる　きっかけをもらいました。

  Twitter・Instagram・Tumblrをはじめたきっかけは、小沢健二さん。

空を見上げたり、音をきいたり、季節をたのしんだり。。

うさぎやねこに反応したり。。日々の生活もたのしいです。

　こんばんわ。締切間際にもう一つ思い出しました。

昨年の四月一日に、東京へ向かう新幹線で撮った富士山です。この画像では悲しいくらい小さく写っていますが、私の15年前の記憶よりもずっとスケールが大きく、軽く感動したことを覚えています。普段、ものすごく狭い範囲で生活している私にとって、コンサートに向かう過程で、最初に非日常を感じた瞬間でした。

　ついに、今夜で第一期終了・・・ということで、前にも投稿してみたことがあったのですが、うまくいかなかったようなので、もう一度送らせていただこうと思いました。

　東京の街が奏でる・・・に行ったのは一年前のエイプリルフールでした。　それなので、本番が始まるまで“ホントだよね？！”と、当選したことが信じられない部分もあったのですが、夢のように、その夜は始まり、一曲一曲を聞いていくうちに十数年の間のいろんな思いが胸に迫り、そして、“今まさにこの、同じ空間のステージで喋って歌っているのは小沢健二なんだ！”という現実を信じよう！　いまこの時を濃く記憶に刻みたい！という思いでいっぱいでした。　

　が、嬉しすぎて幸せすぎて、冷静さに欠けていたかもしれません。。。　人に細かくリアルにその夜を伝えることは私には難しそうです。

　こちらのお部屋は、本当に頻繁に覗かせていただいていました。

他の皆さんも書いてらっしゃいましたが、私も、皆さんの文章力、画力、ときには手芸の作品やお料理の写真の投稿もありましたね。

いつも脱帽しておりました。　とても素敵でした。

いろんなところに手作りの温かさのようなものを感じて、小沢君の文章や曲もそうですが、本当に心をこめて書いたり作ったり・・・誠心誠意・・・美しい・・・。　言い当てられてるかわかりませんが、とにかくいつも、“楽しみだな、今日はどんなだろう”とわくわくする場所でした。

ここに来ると、私もいろいろ自分なりに考えていきたいと刺激を受けました。

小沢くんを始め、みなさま、素敵な空間をありがとうございました。

昨年の「東京の街が奏でる」の後に始まったこのozkn.netは、明日４月２４日で「一旦終了」だとのこと。１年間ありがとうございました。仕事終わりや一日の最後にここを観るのが好きでした。　　　　　　　　　　　　　　　　

一人ひとり悲しいこと、嬉しいことが起こったり起こらなかったりの日常を生き、そして毎日は続いてく。一人ひとりに一人ひとりの日常があるということは、あまりに当たり前のことではあるけれど、ここに寄せられた文章や絵や写真、動画などに触れることで、その日常の一端に触れるのはとても心地のよいものでした。知らない遠い街の、知らない誰かの家で、暖かい灯りがともるのを観るような気持ち。知らない街の知らない家の灯りはもちろん目には見えないけれど、でも確かにそれがわかる気持ち。

そのことは、劇的に私の何かを変えるわけではなかったけれど、ここがあるのとないのではやっぱり確実に違っていた、と思うのです。そして、違っていた私でよかった、と思います。

ozkn.netが終わってしまうのはさみしいけれど、キュレーターさんの言うように、泣き声のハクション大魔王の声で終了のお知らせを読めば、さみしいだけじゃなくなるので大丈夫、大丈夫。

  そういえば、ハクション大魔王にはケンちゃんならぬカンちゃんという少年が出てきて、最終回で魔王は、「いつも遠くでカンちゃんのことを見守っているでごじゃるよー！」というセリフを残して去るらしい。（アニメを見た、という記憶はないけれどなぜか知っているハクション大魔王）

小沢健二さんに向かって「見守っている」なんていうのはおこがましいけれど、ほんのちょっとそんな気持ちもあったりします。

この企画が終わりだっていうじゃない。

だから、去年のあのとき自分のブログにかいた記事をおくってやろうじゃないの。

★

ロックンロールの定義は知らない。

音楽のジャンル、と言ってしまえばそうなんだけど、 どうやらそれだけには留まれない大きなうねり、哲学があるようなんだ。

きっとそれは人それぞれで、いろいろあるんだとおもう。

痛みや羞恥をさらけ出し、それでも生きていくグルーヴをロックンロールだともおもうし、 痛みや羞恥をひたすら隠し、やせ我慢して最高にかっこつけて生きていくグルーヴをロックンロールだともおもう。

生き方や人生そのものにロックンロールを見いだすことさえできる。

生き方に迷ったときなどには、

ロックンロールでいいんじゃない？などと言われしまえば、

なんとなくなにかが理解できて、弱さも醜さも間違いもすべて肯定されたような気持ちになり、 ふつふつとこの胸に新しい力がわく。

東京の街が奏でる。第三夜。

あの日の空間もたしかにロックンロールだったんだ。

クラシックのコンサートホール、ギターにベース、コーラス、そして４つの弦楽器という音楽空間は、 ジャンルとしてはロックンロールではなかったのかもしれない。

けれど、たしかにまったく新しいロックンロールを感じたんだ。

生命そのものを全肯定のもと、やわらかく優しく祝福していた。

至福、とはこうゆうことを言うのだと理解できた。

  ステージで「天使たちのシーン」を歌う小沢健二を見ていたら、 その歌にこめられた優しい叫びが聞こえてしまった気がした。

小沢健二は体全体で優しく叫んでいた。(と思う)

  生きろ、と。

  死んだタコみたいにふにゃふにゃになった体に力をいれて、 グッと立ち上がって生きろ、と。

そうか、とおもう。

生きることは力を抜くことじゃない、力を入れることだ、って。

力を入れなかったら何にもできない。

咀嚼して飲み込むことも、立つことも、息をすることも、 好きな人に会いに行くことも、歌をうたうことも、 力を入れなかったら何ひとつできやしないのだ。

  生きることは力を抜くことじゃない、力を入れることだ。

  それに気づいたとき、泣きそうになってしまったけれど、 一回泣いてしまったら嗚咽するまで泣いてしまいそうだったし、大量の鼻水が予想されたので(わたしは泣くと鼻水が大量にでるタイプなのだ)、 がんばって泣かないほうを選んだ。

  生きろ。生きろ。生きろ。生きろー！って、 あのいたずらっぽい甘い声でそう言ってるように、わたしには聞こえた気がしたよ。

  そしてできるなら、くだらないことばっかみんなで喋りあいながら。

できるなら、ぶどうを食べたりキムチラーメンを探して夜遅くでかけたりしながら。

できるなら、深夜に恋人のことを思って誰かのために祈ったりしながら。

できるなら、めんどくさいことも飛んでっちゃうくらいBASSLINEにのって踊ったりしてみながら。

できるなら、ウキウキ通りを行ったり来たりしながら。

できるなら、そんなありふれた日常にきらめいた色をつけて、 ラブと音楽と美味しいお酒なんかを楽しんだりなんかして、たくさんの言葉に笑いながら涙を流しながら、 嫌いなものもあるけれど好きなものもたくさん抱えながら。

ときにゆたゆたとたゆたうような豊かな時間と、大人になった自分を楽しませるための上質な時間をもち、

喜びを他の誰かと分かりあいながら。

  そんなふうに生きていこうよ、って言っている気がしたんだよ。

  あなたが生きている事実、わたしが生きている事実。 それこそがロックンロールなんだっておもった。

この心臓が刻むリズムこそが、プリズムのように光が乱反射する小沢健二の130グルーヴよりも熱いんだっておもった。

その熱こそが、この世界を優しくつつむんだ、って。

  だってね、わたしには見えたんだよ。３階席真正面から見えていたんだよ。

人が放つ熱が優しく空間をつつんでいたのを。

　　今日でこのサイトが一旦終わるということで、

思わずパソコンを開いてしまった。

　　　今の私は「いとしのエリー」なんか聴いてた頃から

かなりの時を経て、大人になって、ふてくされる事も少なくなった・・・

と思います。

　　小沢くんの「犬」「ＬＩＦＥ」など、すべての音楽との出会いが

なければ、今の私は存在していなかったと思う程に熱狂的に何度も何度も

ヘッドフォンで聴いていた。

　　そして、現在は１１歳の娘と車に乗って、それらの音楽を聴いている。

　　　（あの頃の私とリンクさせて。）

　オペラシティには縁がなくて行けなかったけど、ひふみよツアーには参加できた。

あの時の１３年ぶりに見る小沢くんは、一回りも二回りも大きく見えた。

　それは、後から思えば、「我ら、時」の展覧会で分かった様々な旅の

影響も、エリザベスさんとの生活も全てが繋がっていたのかもしれない。

　小沢くんの旅の話しは、私にとっても感動的だった。

日本国のパスポートは世界に通用する話し。

お正月には必ず餅を食う事。

日本人は英語を上手く話せないと思い込んでいる事。

　　名古屋でのスカイプ、別テイクでのドバイの事。

インド映画。

　全てが頭の中で巡り、私となっていく。

　またこういう投稿できるサイトが復活する日を楽しみにしています。

ありがとう

同じ音楽を聴く人と出会うと、とても嬉しくなる。

それはとても、個人的なことだから。

そんな感覚が重なる人との時間は、分かり合える喜び、生きる喜び。

生きてるのって大変だけど、でも見つけられた光。

私はずっとずっと、小沢くんの歌を一緒に聴いていた人と、

東京の街が奏でる、で16年ぶりに再会をしました。

あの夢のような、光のような時間に。

時間を越えても、小沢くんの音楽を受け止めるこころは変わらず。

一度無くしたものに、また出会った。

そういう、サークルだった。

そしてまた日常へ。

一年経っても、うまく戻れていません。

喜びは裏腹に苦しさにもなっていたりして、続いている日常の中に、

それも入り込んでしまった。

そんな思いをしている人は、他にもいないのかな・・・と

この一年思ってきました。

1期最後の今日、ここから前を向いて、胸を張って歩いて行くべく、

文章にしてみました。

全部抱えて、その重さに負けないで。

うまく出来ようと出来まいと、歩いて行くために。

そして傍らには、これからもずっと小沢くんの音楽があり続ける。

どうも、ありがとう。

あまり文章は得意ではないけれども、ふと思ったことを。

最近ずっと、暗く沈んだ気持ちから抜け出した。

そして、何かをやるにしろやらないにしろ、選択している。 選択している以上、次の選択が訪れるので、やらないことは、 同じ場所にいるということではない。

「やるなら今しかない」もアリだし、やらないものよし。

長く沈んだ気持ちでいた時、抜け出せないことに苦しんでいたけど、 そんな時も進んでいたのだろう。 目の前が暗いから気づかないだけで。

目の前の暗い理由は、本当に暗い底にいることもあれば ただ目の前を何かで塞いでいるだけってこともある。

こんなことを考えていると、小沢くんの今までの曲のいろんな 歌詞が頭をよぎった。

「夜が深く長い時を超え」「そして毎日は続いてく」 「犬は吠えるがキャラバンは進む」・・・

今さらになって、歌詞や言葉の意味を考えるようになった。

もしかしたら、意味なんて何もないのかもしれない。 けど、今の私にはしっくりとくる言葉が、小沢くんの歌には ある。

先週からオザケンの曲を聴き始めていまは毎日聴いています。

音楽を聴いていないときにも頭の中で流れているくらいで、本日このサイトを知ったというのに明日、4月24日で終了というのは大変さみしいです。

何となく関係がこじれて永遠に会えなくなってしまったある人が聴いてたCDが「LIFE」だったのを思いだし、ふと聴いてみたのが始めでした。

その人が「LIFE」を好きな気持ちより、私が「LIFE」を好きな気持ちの方が強いと言えるくらい好きになりました。

そしてその人を好きになるよりも「LIFE」の方を好きになってしまったかもしれないと感じています。

毎日のぞいていたわけじゃないし、読み逃してしまったものも多分たくさんあります。それでもここを見ると必ず、自分の琴線に触れる言葉に出会えました。

この場所を今は、一つの大きな球体、あるいは一つの大きな生き物のように感じています。色んな人の色んな感覚が混ざり合ってるはずなのに、同じ人の書いている同じことのように見えるのは、核にある思いが繋がっているからかもしれません。

またここでお会いしたいです。

まだ投稿できるかな？ 最後の日に、記念に（？）もひとつ。

もう永遠に更新されないんじゃないかと思った、ひふみよダットネットの第十二夜の更新。 （真っ暗闇で聴いたビバップと僕旅で、このまま真っ暗のまま終わるんじゃないかと思ったように。） 朗読のお話。

私も行った、最終日第十二夜のやくしまるえつこちゃんのオープニングモノローグは、 あの独特のペースがなんだか痛快で、 すこしざわつくようなオペラシティのお客さんたちとの空気感がなんだかとてもおかしかった。

日本の会社では、朝礼で各社員や役職者が持ち回りでコメントをすることがよくあり、 私の会社でも例に漏れず昨年からその習慣が続いている。 先日私の番が回ってきたとき、 「文学のテクノロジー」を社員みんなで１センテンスずつ音読するということをした。 あの細長い冊子を順番に回して読み、 自分で読まないところはひとの音読を耳をすませて聞いた。 おもしろいなと思ったのが、読むテンションがみんなそれぞれ違ったこと。 抑揚をつけて立派に朗読するひと、朝から声が出ずぼそぼそと読むひと。 基本的に、みんななにかを音読するとき、どうしても標準語になるようだ。 私は、この文章を伝えたいなと思うと、どうしても大阪弁まるだしになってしまう。 小沢くんが書いた文章は、 もう完全に小沢くんのあの語り口で脳内再生されるのが当たり前になっているけど （きっと、ここに集まっているみんなも安易にそうだと思う） その文章が大阪弁のイントネーションに乗って発音されるのも、 とてもくすぐったくて我ながらおかしかった。 ひふみよの更新で、 「書いた人の気持ちは無視して、書かれた記述の中にある力を解き放つ」という 小沢くんの言葉がしっくりきすぎて、またおかしくなった。 記述の中にある力が、大阪弁に乗って解き放たれた！

少し前のことです。中学からの友人からふいに郵便が届きました。彼女のてづくりのせっけんがひとつ。ゼラニウムのいい香り。透明なせっけんの中には、白いちいさなうさぎがかたどられています。小澤昔ばなし研究所のきれいなハガキには、昔から変わらぬ彼女の小さな可愛い癖のある字でメモが。

私はその頃、ちょうど「うさぎ！」を読み返していました。彼女とは、気持ちがリンクするような感覚がたびたびありびっくりします。

第一期ozkn.netが終了するとお知らせを読み、それから、これはきっと彼女のことを書いているのだろうという、とある素敵な文章を読んで、私も彼女とのことを書いておきたいような気持ちになりました。彼女は中学からの友達で、一緒にフリッパーズギターの音楽を聴き、高校のとき小沢健二ソロライヴをともにしました。環境が変わり今はあまり会えなくなってしまっているけれど、会えばいつでも嬉しくて、なにかつながっていると思える、大切なひとです。

2010年、ひふみよにさかのぼります。私はひふみよのチケットを入手できませんでした。それを知った彼女が、なんとこっそりと奔走してくれて確保してくれたのですが、そのときすでに私はすっかりあきらめ、仕事を入れてしまっていたというすれ違い。あわてて調整しようとするもダメで、泣く泣く、ごめんチケット代は私が払う！ と言ったのだけど、絶対ほしいひとがいるから大丈夫と、譲り先も見つけてくれたのでした。本当にあのときは、どうにもいられない気持ちでした。彼女のせっかくの気持ち、ひふみよ……これは何がなんでもなんとかするべきだったんじゃないかと、そのあと何度も思い出しては後悔していました。

それから、２年後、東京の街が奏でるの開催を知った私は、ああもう今度こそと。彼女は第４夜のチケットを１枚入手、私は落選。彼女はまたやっぱり心配してくれて、たくさんの情報をくれました。私もインターネットにかじりついて、もう今回は絶対に、なにがなんでも諦めてはなるまいと、なんとか最終夜のチケットを手に入れました。

そうしてむかえた最終夜でした。あたたかなやさしい世界が、そこにありました。身体にしみ込んだメロディーが、歌詞が、迫ってきて、一気に込み上げてきました。でも、知っていたはずのものよりも、想像していたものよりも、もっともっと素晴らしいものでした。なつかしい感覚はかけらもありませんでした。これは今起きていること、という実感がありました。

次第に、中学、高校のあの頃から、今という時が駆け巡りました。繰り返すけれどなつかしい、ではありません。点と点の間にある、もっと広く深く立体的なものを感じるような……その感覚は大きく膨らんでゆき、壮大な時の流れの中に、身を委ねているようでもありました。ふと、同じ会場にいるたくさんのひとたちが目に入りました。そして、知らない彼らが今感じていることは、もう本当にそれぞれなのであろうと思いながらも、それでも、なにかとても確かなものを共有している感覚になりました。

ライヴ終了後、ぼーっとしながら会場を出ると、ライヴは見ていないけれど、いろいろあって会場に来ている、という彼女から連絡がありました。彼女に会った私は、目が覚めたように彼女にとびついて手を握って「チケットのこと、ありがとう、諦めなくて本当によかった、あのとき出会えて、友達になって、オザケンがいて、今こうしてまた聴けて、私たち本当によかった、、」と、言いました。彼女は「うんうん、うんうん」と、手を握り返してくれました。

ひととひとは、どれだけわかりあうことができるのでしょう。彼女も含め、周りにいる大好きな大事なひとたち（たくさんはいないけれど）のことでさえ、わかるだなんてありえないし、ちょっとでもわかるなどと思うのは、とてもおこがましいことだ、とよく思います。

それでも、それでもです。ひととひととの間には、共有した時間や、記憶、想いがあります。それらを伝えあう言葉や……表情なんかがあります。そして、ほんのわずかながらも、わかちあえたと思えたときには、おおきな、時に、ふるえるような、よろこびが訪れます。

中学のとき彼女に出会ったこと、ある音楽を共有したこと、彼女との、ささやかなさまざまなやりとり、その間にある想い。それらのことをふと思うとき、よれよれと綱渡りしているような日常をとりまくいろんなことが、ちょっと、だいじょうぶ、と思えます。東京の街が奏でるで体験した時間しかり、ほかにもそんなふうに思えるいくつかのことがあります。