Walvure The Bit Lobster

Janji yang terucap tak mungkin terhapus saja

Kau terjerat, dipeluk asmara

Yang kau sesali sekian dekade itu.

Bersama dirimu terbebas dari nestapa

Dalam wangi bunga cita cinta nan bahagia

Kian lama kian pasrah ku rasakan jua

Pada cinta yang tak akan pernah terjadi

Menipu sanubari tak semudah ku sangka

Perlahan dan pasti daku kan melangkah

Menuju damai jiwa

Kita nikmati saja masa-masa ini

Sebelum aku terikat oleh janji dengan insan lainnya

Tapi kita tidak benar-benar ingin melepas semua ini, kan?

Kau bilang “aku tahu masa itu akan terjadi, cepat atau lambat”

Ku bergumam “kita kan terus berjalan, walau tidak dalam satu janji”

Walau rintangan berjuta, walau cobaan memaksa diriku terjerat;

Dipeluk asmara

Seandainya aku hidup di dunia ini lebih lama, mungkin kita bisa bersama; tanpa jarak yang terbentang jauh ini

aku sedikitnya berfikir untuk kembali menghilang dari tempat ini. tempat yang perubahannya tidak signifikan bahkan sejak satu dekade yang lalu.

hari ini, 18 maret 2026 aku kembali ke tempat yang selalu aku hindari. tempat masa kecilku yang seharusnya sudah diam dan membeku dalam memori ini. sialnya, aku masih hidup disini bahkan ketika umur sudah menginjak seperempat abad ini.

sedikitnya aku bergumam, aku ingin secepatnya pergi atau takdir memang mengharuskan aku untuk tetap disini? memori semanis ini seharusnya sudah aku tinggalkan bahkan hanya hidup ketika aku ingin bernostalgia saja. bukan berarti aku ingin hidup disini selamanya.

kisah manis itu sudah berakhir sejak tahun 2025. sejak ayah meninggal semua berubah. bahkan aku merasa aku sedang hidup dalam stage baru yang selalu aku takutkan. sendirian.

aku sedikitnya menolak fakta bahwa aku sekarang sudah seutuhnya menjadi orang dewasa yang harus membayar pajak setiap bulannya. menolak fakta bahwa seutuhnya keputusan hidupku 100% dalam genggamanku. menolak fakta bahwa aku tidak bisa memutuskan sebuah keputusan hanya dari kepentinganku saja. sedikitnya, aku tidak menyukai ini.

dalam hati yang gundah ini, aku sedikitnya merasakan bahwa aku ingin sekali de-attach dari kehidupan ini. aku lelah terus berada dalam satelit kehidupan orang-orang terdekatku. aku ingin pergi ke tempat dimana aku bisa hidup kembali menjadi sarah jayson yang aku kenal.

kematiannya adalah titik final dari janji sehidup sematiku. setelahnya, aku kehilangan arah. aku masih bingung semua ini harus dibawa kemana? peganganku hanya karir, pendidikan, dan relasi yang aku punya.

Semua Tak Pasti!

Kau peluk diri ini ini seakan raga ini sudah sah menjadi milikmu. kau layangkan janji seakan semua memang sudah semestinya seperti ini. Khayalanmu melayang jauh seakan surga sudah ada di genggamanmu.

Dia lupa ajarannya, ah sudahlah. Seakan lupa darimana dia berasal, seakan lupa dimana semua ini bermula. aku hanya ingin memuja apa yang ada di Surga!

Biarlah semua insan menilai, tak mengapa diri ini dianggap berdusta namun perlahan dan pasti aku akan menuju damai jiwa.

Kau terjatuh tergenang air mata membayangkan dosa apa yang sudah kamu perbuat,

kataku, lalu apakah dua insan kan bercinta?

Biarkan! Jangan usik! selagi bergegas menyalakan mobil itu.

Seorang pria baik, muda atau tua hanya akan dicintai ketika ia memberikan sesuatu. Tangis itu pecah. mobil BMW X1 ini nampak tak semewah yang aku temui di awal. aku hanya merasakan kekosongan yang gemerlang. hampa tanpa ketulusan. Kami termenung, diam seribu bahasa. Lalu kubiarkan waktu yang menjawab.

Oh! Biarlah sudah, kuhadapi saja masa-masa nestapa ini! Ku hampa sendiri bohongi nurani. Sudahlah biarlah terjadi!

Tak kuhiraukan ocehannya itu, untung aku baru saja membeli Two Rivers dengan varian Sauvignon Blanc ini mampu membuat malam itu tidak setegang yang tadi aku rasakan. amarahnya meledak bagai dentuman krakatau namun telingaku sudah tak sanggup mendengarnya. biarlah aku acuh asal jiwaku tentram.

Bodohnya, ini masih hari kerja! jam menunjukan pukul setengah 4 subuh dan aku masih berada di Jakarta? aku harus kembali ke Bandung atau aku akan dibunuh!

Ancam hamba kan disiksa, tak mengapa. Pun hamba tak kuasa menutur paksa makna cerita, hamba tak ingin ada kecewa.

Oh? ini kisah tentang apa?

Maafkanlah hamba oh sungguhpun hamba tak kuasa, tak perlu tuan tanya karena hamba tak akan pernah mampu untuk menjawabnya.

Di halaman hatimu yang gundah, kau tawarkan mati. Langit mengigau, marah padamu. Lalu? kau memuja yang ada di surga.

Tiada puja. Bangga pun tak jua, larut tenggelam kala senantiasa meneropong hingga tak berkaca di cermin yang ada. enggan percaya bahwa bayang nyata, mustika, karunia luhur bertahta ingkar dan terlupa segala nuansa segala ragam rupa saga darma

Tuhan, beri kami nyawa lagi

bersemi mekarlah, beri kami nyawa lagi

Dwipa pertiwi nan tercinta

Bandung, 23 Oktober 2025.

Aku pulang dulu ya!

besok sudah senin

Tuhanku sudah menunggu di Gerejanya

ada beberapa hal yang harus disadari ketika menjalankan hidup. hidup memang terkadang bisa membahagiakan namun juga bisa menyedihkan. kita bisa jadi memiliki segalanya namun bisa kehilangan segalanya juga. arti dari kepemilikan ini menjadi sebuah paradox dan angan-angan semata saja.

Malam itu aku pergi ke rumahnya, Kota Baru Parahyangan selalu menjadi tempat pergi paling baik. Namun, tengah malam? sesuatu pasti terjadi dan sudah tidak bisa dibendung lagi. Aku harus menceritakannya, semua terjadi begitu saja tanpa kendali penuh atas diri ini. kecepatan 160 km/jam rasanya terasa biasa saja, aku membutuhkan 220 km/jam untuk merasakan arti hidup lagi. kenapa kematian itu terasa sangat menyenangkan? padahal tangisan ini tidak pernah membohongi hati yang pilu.

Pak Purnomo namanya, entah mengapa aku selalu senang dekatnya. Dunia ini begitu dinamis, aku benar-benar tidak bisa menebak apa yang akan terjadi besok. ketidakpastian ini membawa aku untuk mengunjunginya setiap akhir pekan. namun malam itu tidak. sesuatu terjadi dan harus diceritakan.

Jalan begitu sunyi hingga kesunyian ini begitu bising. jauh dari Bandung, seperti biasa kota penuh luka yang tidak pernah dirindukan. aku mengetuk pintu rumahnya dengan terburu-buru. dengan harapan aku tidak mati di depan rumahnya. Mobil Lexus itu tampak bagus, aku terus membayangkan untuk menggunakan 220 km/jam dengan mobil yang bagus apa rasanya ya?

dia membukakan pintunya dengan sedikit kesal namun tangisan ini tidak bisa dibendung lagi. aku akui untuk ke-sekian kalinya bahwa aku menyerah dengan semua ini. semuanya nampak berat dan tidak bergairah lagi. apalah arti dari berjalannya waktu jika tanpa gairah? hanya kehampaan didalamnya.

pak, i lost everything.

pak, he try to kill me again and again

pak, who's gonna help me?

Daan Mogot, 23 Mei 2025.

Saat itu aku tertidur di Gunung Geulis, Bogor. tapi mimpiku di Daan Mogot, Jakarta. Saat itu aku bermimpi kita berbincang di dalam mobil dengan supir yang sedang mengemudi lambat. kita berbincang betapa indahnya kenangan yang sudah kita buat. saat itu aku ingat sekali ayah berkata

ayah sayang sekali sama sarah

aku juga sayang sekali sama ayah

nanti kita ketemu lagi di surga ya sarah, ayah pergi dulu

sepanjang perjalanan kita berpelukan. yang aku tidak tahu adalah, itu adalah pelukan terakhir kita.

Ini adalah sebuah artikel yang aku dedikasikan kepada ayahku, sahabatku, cinta matiku, dan duniaku.

yah, makasih udah menjadi ayah dalam hidupku. aku tidak menyangka Tuhan akan menakdirkanmu sebagai ayahku. bahkan aku menduga, ketika aku ditanya oleh malaikat apakah aku mau hidup di dunia ini? aku tahu jelas alasannya karena apa sejak pertama kali ditanya.

yah, aku baru sadar ternyata aku memiliki ayah terbaik. ayah hadir dalam hidup aku apapun kondisinya. ayah keren sekali, aku bahkan tidak bisa membayangkan betapa hebatnya ayah bisa memimpin perusahaan juga memberikan memori terbaik dalam hidupku.

aku tahu jelas ayah adalah seorang perintis. jalan hidup ayah adalah inspirasi yang terus mengalir dalam hidupku. ayah adalah figur laki-laki hebat dalam hidupku. yah, you're the best dad ever.

saat ini aku sadar, banyak sekali bagian dalam hidupku yang aku cintai karena dirimu.

sejak ayah gada, kereta rasanya sudah tidak semenggembirakan itu.

sejak ayah gada, memancing sudah tidak semenyenangkan itu.

sejak ayah gada, aku berhenti mendengarkan BonJovi

sejak ayah gada, dunia ini sudah tidak ada warnanya lagi.

ternyata, aku suka kehidupan ini karena ayah.

saat aku menonton kembal The Lord of The Rings, aku ingat sekali film ini adalah film favorite kita. betapa kita ingin keliling dunia bersama, menikmati matahari, melihat aurora..

sejak ayah dikebumikan. aku bahkan tidak tertarik untuk mengejar kehidupan yang pernah kita dambakan.

Gelora, Jakarta Pusat. 17 Juni 2025 18.11

ayah tauga, foto ini aku ambil ketika aku pulang kerja dari Menara Sudirman. kantor pusatku yah, aku sering menyebutnya dengan menara ayah. foto ini aku ambil seminggu setelah ayah meninggal. rasanya, aku ingin sekali menunjukan foto ini ke ayah betapa bahagianya aku berhasil menjadi apa yang ayah mau. yang aku pikirkan saat itu

ayah, pulang kerja sangat melelahkan tapi aku sangat bahagia berada disini!

aku tidak menyangka keinginanku untuk meninggalkan bandung dibayar dengan kepergianmu. aku terus bertanya mengapa demikian? tak pernah kutemukan jawabannya. Jakarta sudah tidak semegah itu, waktu demi waktu semuanya telah padam.

ayah, aku ingin menulis kembali tulisanku. tulisan yang aku tulis di notes ketika kita masih mengarungi dunia ini bersama

dunia ini begitu kejam. tempat demi tempat kita arungi untuk melanjutkan kehidupan ini. berdua bersamamu mengelilingi indonesia dari timur hingga barat adalah pengalaman terindah yang pernah aku alami. jika aku membayangkan mengapa aku ingin sekali dilahirkan kedunia ini, aku sudah mengetahui alasannya bahkan sejak pertama aku mengenal dunia ini.

ayah, aku tidak akan pernah lupa bagaimana kita berbincang di pesisir pantai Manado. tempat yang sangat indah dan terjauh yang pernah kita datangi. betapa aku mencintaimu, bahagianya diriku dilahirkan ke dunia ini. mengenal dunia yang selalu kita dambakan.

seperti Frodo dan Sam di film kesukaan kita, The Lord of The Rings

Farewell… my brave hobbits. My work is now finished

Here at last, on the shores of the sea, comes the end of our Fellowship

I will not say, do not weep, for not all tears are an evil

It is time, Frodo

The last pages are for you.

Suatu saat nanti, di surga. ayo kita mengelilingi dunia ini lagi yah

i'll be good as it should yah.

sebuah kisah klasik yang bertabur kenangan manis juga saksi bisu pada masa-masa itu.

tempat ini, kami menyebutnya dengan batu skena.

bukan tempat mewah, kopi dengan rasa yang biasa saja. namun, menyimpan sejuta kenangan didalamnya.

aku mencoba mengingat mengapa aku bisa berada di tempat ini. tempat ini terdengar seperti jika keluargaku tahu aku bekerja disini, aku akan dibunuh.

saat itu bulan Februari tahun 2023. aku tidak ingat pasti tanggal berapa namun aku menemukan artikel lamaku yang berjudul "Eat The Rich!" sedikitnya aku menyampaikan kebingunganku seperti kemana lagi aku harus mencari uang? tabunganku sisa $431,2 di Paypal. aku mungkin akan mati jika terus bertahan hidup sebulan kedepan dengan uang ini!

yang aku pikirkan saat itu adalah, kembali bekerja di telkom atau menjadi barista? tapi sepertinya aku ingin mencoba sesuatu yang baru.

first time in my life, aku ikut walk in interview. aku melihat orang-orang mempersiapkan wawancara itu dengan baik. aku tidak pernah ikut wawancara seperti ini, aku bahkan tidak memiliki pengalaman sama sekali di dunia F&B. bahkan lucunya adalah, CV-ku kebanyakan isinya adalah soal achievment di dunia pendidikan dan riset. orang pertama yang aku kenal pada saat itu adalah fiqri, sepertinya dia sudah lihai di bidang ini. mungkin aku bisa sedikitnya memanfaatkan dia? dan betul saja, setelah wawancara pada saat itu terdapat test yang harus kita isi dan apabila test tersebut nilainya dibawah 80 sistemnya yaitu langsung gugur. kami berdua melakukan kerja sama, aku bagian matematika dia bagian kopi. yup, mengejutkannya adalah kami berdua lolos, dengan kebodohan di bidang masing-masing.

seminggu setelahnya, email masuk. kulihat subjectnya "Training Invitation" selama 4 hari. aku tidak ingat pasti berapa orang namun 4 hari saja aku sudah mengalami banyak culture shock. apakah aku akan kuat bekerja di tempat seperti ini? setiap orang memiliki background masing-masing, setiap orang memliki ceritanya masing-masing. saking uniknya, aku akhirnya sadar aku tidak pernah menyentuh lapisan sosial ini.

bekerja hingga malam? mencuci grease trap? upah dibawah UMR? membersihkan toilet umum? bahkan hari libur pun bekerja? aku bahkan bersumpah akan mengingat moment sebagai fase terendah dalam hidupku. suatu saat nanti aku akan berkata dulu aku pernah bekerja demi upah 27k/jam dengan menyikat toilet umum.

setelah lolos training, butuh waktu 8 bulan lamanya untuk beradaptasi dengan lingkungan ini. ini adaptasi paling lama yang pernah aku rasakan. rasanya sulit sekali, aku tidak mengerti apa yang mereka katakan! terlalu banyak perbedaan yang aku rasakan.

The turning point was when I decided to blend in with whatever people said. no judgment at all, just living in the present as simply as they thought. And yet, I did it.

But I didn’t realize it would become something I never expected to happen to me. I mean, a simple kind of happiness. I literally learned a lot from them. They had an amazing stories to tell, about how I learned to humble myself, to understand differences, to see that it’s not only about society’s psychological theories, bro, it’s more than that.

The wages might have been the lowest I ever received, but for real, I grew up from here. This place means something to me, more than just a workplace.

6 September 2025, 07.00 pm

aku kembali, namun sudah tidak lagi bekerja disini. aku sekarang seorang bankers. aku bertemu teman-temanku yang sudah pergi juga dari tempat ini. ada yang bekerja di bank, kontraktor, guru, dan berbagai pekerjaan lainnya.

You know, we grew up.

But we never forget the place where we laughed and suffered together

the time when life was just about making coffee.

Fore Dipatiukur, Bandung. 2023-2024.

aku tidak menyangka semuanya akan terjadi secepat ini. aku sadar sejak ayah pergi aku sedikitnya bingung untuk mencerna apapun yang terjadi, beberapa hal kecil yang seharusnya mudah terasa begitu menantang. berpergian pun enggan,

terlalu banyak kenangan yang terus muncul, padahal aku sudah lupa.

kemarin aku menelpon kakak, tapi aku tidak menyangka aku akan berkata "aku sepertinya tidak bisa terus seperti ini, sejak kepergian ayah aku sadar aku membutuhkan sosok laki-laki."

satu hal yang benar-benar aku baru sadari adalah

ayah meninggalkanku hanya dengan bom waktu.

awalnya aku selalu menolak pikiran itu, tapi diskusi malam itu benar-benar membukakan mataku.

mamah sekarang cuma punya kita. sekarang semua ada di tangan kamu. dengan segala hal yang kamu rasakan, kamu mau settle di indonesia atau kita semua netap di Tokyo?

Sesaat setelah aku menutup telpon itu, sepanjang perjalanan aku hanya termenung..

i never expected i would leave Bandung this way.

Am I really ready for this? Leaving behind what I’ve built for a decade? Leaving what I’ve fought for, the memories, the struggles? I can’t even bring myself to think about it.

Kau tawarkan mati Lalu kau tiadakan benih Yang kau tanamkan di tidurku

aku tidak pernah menyangka akan menemukan fase ini dalam hidupku.

rasanya hampa; sedih tidak, bahagia tidak. aku menulis ini di Starbucks MGR1, Tanjung Duren, Jakarta Barat. hari kamis dengan sore yang sangat panas dibandingkan Bandung, ya, ini jam 16.25.

dengan minuman favoritku Salted Caramel Machiato extra ice, minuman ini sedikitnya membantu perasaan-perasaan yang muncul di hatiku tentang pertanyaan yang tak kunjung berhenti terngiang seminggu kebelakang ini. aku tidak berusaha mencari jawaban atas pertanyaan ini, aku hanya cukup mengilhaminya saja bahwasannya aku sedang tidak baik-baik saja. tulisan kali ini akan membahas soal laki-laki yang terus berupaya mematahkan sayapku.

diwaktu yang sama ini kaka sedang berada di London, perjalanan dinas. Odi? dia sedang di Dubai dengan kabarnya baru saja berhasil menjual wine termahal di tempat ia bekerja seharga Rp55.000.000 dengan tips Rp4.500.000. lalu aku? masih dengan hal yang sama, berkutat dengan Kota Bandung.

Meeting kemarin membuatku cukup berkeringat dingin, selain karena aku tahu sebentar lagi aku akan kembali ke Bandung fakta bahwa aku ternyata tidak memilki kesempatan yang sama dengan kaka-kakaku membuatku cukup frustasi dan mempertanyakan kebahagiaanku ini.

selain itu, akhirnya aku menyerah terus berusaha sendiri mempertahankan hubunganku dengan pacarku. padahal yang kuminta dari dia hanyalah menjadi seorang Pria. lucu sekali, saat aku menangis kemarin di tengah malam yang sangat gelap, aku sadar bahwa aku berhubungan dengan orang yang sangat jauh dari kata layak hingga buah pikir terbentuk "jika kami putus malam ini, aku tidak akan kehilangan apa pun". aku menyesal pernah percaya pada laki-laki dan setia padanya.

aku pikir, semakin aku melakukan simplifikasi terhadap apa yang aku mau semakin mudah aku pertahankan. ternyata tidak. hal ini malah membuatku semakin mudah ditipu daya oleh orang sekitarku.

entahlah apakah aku sekarang masih ingin memiliki laki-laki dalam hidupku atau tidak. sangat tidak bisa diandalkan, sampai akhirnya aku mengenal seseorang yang memiliki mental frugal masculinity.

aku pikir, dengan aku di Jakarta aku akan bahagia. betul aku bahagia. hanya saat ketika aku sendiri, tidak bersama siapa pun.

aku berharap penuh semua akan berakhir pada angka 27.

saat ini aku duduk si Starbucks Djakarta Theatre di Jakarta Pusat. aku sendiri, bersama salted caramel machiato extra ice dan butter croissant. saat ini pukul 17.24 yang mana merupakan waktu pulang kerja bagi sebagian pekerja disini.

uniknya adalah, aku termenung disalah satu kota terpadat di dunia. bisa dibayangkan berapa juta jiwa yang hidup disini? beradu nasib satu sama lain untuk menghidupi jiwa-jiwa yang ada.

aku duduk sendiri, menyaksikan hiruk piruk kota ini. tanpa lagu yang mendampingi. aku hanya ingin menikmati bisingnya kota ini. saat ini musim hujan, entah kenapa hari ini tidak ada satu tetes pun air yang turun dari langit. langit berwarna orannye menyinari gedung gedung pencakar langit seakan memberikan tanda untuk menyuruh setiap manusia ini pulang.

terbesit dalam pikiranku; langit yang indah ini sudah menjadi saksi atas setiap perasaan manusia yang beradu nasib. kira-kira berapa harapan, doa, tangisan, dan putus asa yang langit ini saksikan? berapa yang ia sampaikan kepada Tuhan agar doa tersebut dikabulkan?

lucunya adalah, aku disini sedang tidak melakukan apa apa diantara orang-orang yang sedang berupaya keras untuk hidupnya. meminum secangkir kopi buatku hari ini adalah sebuah kewajiban tak mendasar, tapi beberapa orang tidak mampu membeli kopi seharga Rp61.000 ini, ya terlalu banyak pertimbangan bagi mereka untuk bertahan hidup.

saat aku berpikir soal doa, seandainya orang-orang tahu. aku merupakan salah satu orang yang berharap di langit yang sama dan ternyata langit benar-benar mengabulkan itu. puji tuhan kusampaikan hingga waktu yang cukup lama.

dalam diam ini aku pun berharap, setiap entitas yang aku lihat hari ini akan disertai dengan kebahagiaan dan keberuntungan yang sama selayaknya Tuhan mendengarkan pilu jiwa ini.

sesampainya aku disini, 2 hari yang lalu tepatnya 12 April 2025 pukul 13.13 aku sudah tidak pernah lagi mendengarkan tangisan itu. jiwa ini perlahan tumbuh menjadi gadis yang bahagia, sebagaimana tuhan berkati kehidupan jiwa ini untuk tetap hidup.

Tuhan harus tau, ini terdengar sombong mungkin menurutnya; tapi ini adalah bukti bahwa aku bertahan hidup dan terus tumbuh.

salah satu barista di Starbucks mengajakku untuk berfoto bersama lalu ia sedikitnya bertanya untuk basa basi kaka bekerja sebagai apa? dengan tegas ku jawab aku adalah seorang manager di gedung tinggi itu. senyum manis terasa kebanggan yang sangat tinggi.

pencapaian ini tidak lepas dari restu Tuhan atas nasib yang aku jabani sekarang.

Terima kasih, untuk selalu percaya dan memberikan yang terbaik di waktu yang tepat.

Maaf aku belum bisa menjadi hamba yang baik.

Jakarta Pusat

Starbucks Djakarta Theater

makin keisni dimensi semakin kecil. bahkan sempat terbesit pertanyaan apakah mereka tau aku masih hidup? atau pernah ga ya ada yang wondering kemana sarah pergi?

aku lagi membayangkan hidup bahagia bersama pasangan yang selalu ada dan menghabiskan waktu bersama dengan bahagia. tertawa adalah kebiasaan sehari dan kehampaan itu tidak pernah ada. apakah kesempurnaan itu semembahagiakan itu? atau justru dinamis seperti ini lebih baik?

ternyata begini ya rasanya, ketika rumah itu tidak ada wujudnya namun hangat dalam khayalan.

tanpa aku sadar, aku terus membohongi diriku sendiri dan membiarkan semuanya terjadi.

dunia makin kesini makin aneh ya? yang satu ingin didengar yang satu ingin dimengerti yang satu tidak ingin melakukan keduanya.

sepertinya semua baik-baik saja ketika cinta itu tidak ada. tapi, seandainya oka tau apa yang sebenarnya terjadi di 2024 dia pasti akan tertawa lepas mengetahui betapa bodohnya aku hidup didunia ini.

with you love was simple

aku merasa semakin hari hubunganku dengan beberapa orang tidak baik-baik saja atau mungkin keadaan secara general sedang memburuk? tapi tetap saja, seburuk-buruknya keadaan ada tempat yang akan selalu menerimaku.

Pantai.

aku ingin sekali membangun rumah di dekat bibir pantai semisal hal-hal seperti ini terjadi sepertinya yang hidup tidak mau mendengarkan aku? biar yang tidur mendengarkan disana. setidaknya, mereka menerimaku apa adanya bukan berharap aku menjadi orang lain.

25 desember akan tibaaa dan sebentar lagi natal pun akan berlangsung. aku ingi sekali piknik di pantai dengan bikini favoritku juga topi jerami dan kacamata hitam yang sangat besar! untuk minumannya aku ingin Wine Bec Hardy yang Pertaringa Understudy Cabernet Sauvignon.

biar karya Ismail Marzuki mengiringi piknik ini, karena aku akan berkencan dengan angin laut!

Aku tau alammu cemerlang

dengan bunga rembulan dan bintang

merdu dengan rayuan asmara

namun bagiku hanya rimba lara

kasihku hilang, jauh di awan

now, she's alone in bandung city

living like, lord, i wonder how?

an angel in hell in bandung city

menyadari bahwa semuanya telah hilang adalah fase tersulit yang pernah ada. bahkan kehidupan ini rasanya hanya dua warna dan ingatan ini hanya bertahan 2 menit saja. rasa sepi ini begitu bising. mereka bilang, mereka mencintaiku. tapi? sejatinya mereka ingin hidup di kehidupan yang mereka inginkan; bukan yang aku inginkan.

mereka tidak mengharapkan aku bahagia, tapi mereka bahagia atas aku sesuai apa yang mereka mau. mereka tidak ingin sesuatu terjadi kepadaku, tapi mereka ingin semua sesuai dengan apa yang mereka harapkan.

ketika mereka mengharapkan kebahagiaan dihidupku, sebenarnya aku tau maksudnya.

seandainya aku bisa hidup sesuai apa yang aku mau. mereka bilang semua berlandaskan cinta. tapi, yang aku pikirkan itu hanya egois mereka semata. semuanya bohong seperti pisau bermata dua.

apakah mereka benar-benar mencintaiku atau mereka hanya ingin aku sesuai dengan apa yang mereka mau?

saat aku dirayakan oleh semuanya, aku tidak berharap mereka semua pernah ada. saat aku dirayakan oleh senyuman, aku hanya bergumam kapan semua ini berakhir? semuanya bohong.

mereka bahagia atas aku yang mereka harapkan, bukan aku yang sesungguhnya.

malam demi malam, aku menunggu, kapan aku bisa hidup kembali?

selamat ulang tahun yang ke-24.

tidak ada harapan kecuali kehidupanmu kembali lagi

bersama yang terkasih dan yang tercinta