Hoy, realmente me he preguntado ¿Por qué sigo viva? ¿Por qué no me valoro? ¿Por qué soy tan sensible? ¿Por qué no puedo ser como él o como esas personas que no sienten y que no les importa herir? ¿Por qué la vida me trata a veces tan duro? ¿Acaso soy mala persona? ¿Realmente vale la pena que siga viva?, Hoy llegue a quererme morir, se me desprendió una parte del alma, de mí ser, me rompí, me rompí como aquel 2017 tan difícil de superar, me rompí y todos mis amigos tenían razón, no debí darle una oportunidad a alguien que nunca va a cambiar y que sobre todo lo merece un amor como el mío.

Ojalá pudiera describir verdaderamente como me estoy sintiendo pero creo que no existen las palabras para hacerlo, creo que nadie nunca va a poder entender este dolor pero lo que si creo y espero fervientemente, es dejar esta etapa a un lado de mi vida, quemarla y si es posible olvidar cada uno de esos recuerdos malos, no quiero realmente llenarme de odio, de miedos, de inseguridades, quiero ser eso que alguna vez fui, esa mujer con autoestima firme, empoderada, que sabía cuánto vale, que sabía lo que merecía y lo que no, quiero ser nuevamente esa mujer que fui hace unos meses, de verdad lo anhelo... Sin embargo, sé que nunca voy a poder entender porque tanto daño hacia una persona que solo dio cosas buenas, creo que debo quedarme con eso, con que di lo mejor de mí.

Quisiera preguntarle tantas cosas, tengo tantos por qué en mi cabeza que son incontables, jamás nadie me había roto el corazón tantas veces, jamás nadie me había hecho sentir tan mal.

Hoy, me doy cuenta de que las personas a mi alrededor no eran malas, el malo era usted. Y de verdad espero jamás volver a saber nada de esto, nada en absoluto, eliminaré toda existencia de este amor tóxico y enfermo, quemaré cada objeto y con el cada recuerdo, mientras lloro y me desahogo escribiendo esto, que obviamente nadie leerá, pero que sanará un poco mi corazón.

Hasta nunca.