Victory

Похоже даже не повожу в последний путь. И не организую поминки.

- А, что у тебя на фото глаза белесые? Да ты ж умерла!

- Как это? Вот она я, стою рядом.

Гляжу на фото .. И в правду. Глаза с белой пеленой. Я, чувствуя свое тело, держу фото на которой я мёртвая. И понимаю, как тело мое становится прозрачным. Но, ведь плоть моя живая?!

Становится тревожно и сжимаются кишки. Тревога возрастает и с жжение в желудке от страха становится невыносимым. Еще сплю. Но, понимаю пора просыпаться. Уж очень страшно.

Заставила себя проснуться, чтобы изгнать это чувство. Подогрела чайник, налила кофе, закурила. Посмотрела на часы - 3:00. Ровно!

Открыла окно. Отлегло.

Пошла спать дальше.

Днем запланированные дела. Пришло голосовое от мамы.

Отец умер.

Я в домашнем костюме, любимый корейский кофе, ноутбук и мысли... Мысли формирующие новый рассказ. Я никуда не тороплюсь и не разочаровываюсь, кот мурчащий на подушках. Я полноценная, умиротворения личность.

Сейчас работаю в пятидневку. Сменщица в длительном отпуске. Все 52 дня. Сентябрь после собственного отпуска пролетел, там вроде как были силы. Октябрь я тяну из последних сил. И уже прозвенела всем уши, как все это надоело и не видеть бы вас всех и пациентов тоже.

Ребята! Меня можно поздравить😊

На ЛитРес опубликовали мою маленькую книжку!🎉🎉🎉

Вот ссылка.

https://www.litres.ru/book/vx-e/1-1-69762427/

Обложка может отличаться. Чей-то не обновляется в приложении лик рассказа).

В прочем из всех проходимцев мне не нравится никто. Не подходят то кожей, то рожей, то словом, то делом.

А тот кто украл сердце не впускает в свою жизнь ни на дюйм.

Тешу себя иллюзиями, успокаиваю вымышленными сюжетами будущего с ним. Так ведь не нужно испытывать боль. Так экономятся слёзы. Так засыпаю быстрей. Представив объятия и запах его кожи.

Посмотри правде в глаза, он уже дал ответ:"ты не относишься к близким мне людям".

Какая я слабая... Самой противно.

Пора бы перестать наступать на грабли. Не хочу любить. Не хочу уметь лю-бить! Хочу быть чёрствой и бездушной!

Печаль, она не реализованная. Отсюда дефолт моей души

Периодически мы виделись в коридорах. Но тогда я была совсем скромной и боялась войти в контакт. Да и ноги совсем подкашивались. Так меня трясло при виде тебя.

Я начала жить с мужем и забеременела на втором году. Первый год после родов я не ходила дальше двора у подъезда. Каким же тяжёлым он был. Но это другая история. По выходу из академического отпуска, я тебя не помню в колледже. Возможно ты уже выпустился.

Когда выпустилась я в 2010 ты на время выпал из моей памяти. Но несколько встреч на районе все же произошло. Наверное их было 3, насколько я помню.

Первая на "Силуэте" я шла в сторону полка, у Сбера. А ты мне на встречу. Мы встретились взглядом. Я тут же растеклась в улыбке и прохватил мандраж. Ты на столько быстро приближался, что у меня не было времени опомниться. Проходя сверкнув улыбкой , ты мимолетно спросил мой номер. Мммм! Я тогда не могла тебе его дать. Иначе это было бы некрасиво по отношению к супругу. И вот пройдя мимо мы уже шли спинами не отрывая взгляд друг от друга. Повернувшись по ходу движения мной овладела бескрайняя радость и свет во всем теле. Я еще 2 дня ходила окрылённая.

Вторая. Я тебя увидела межу стеллажей в Спортмастере. И кажется ты меня тоже. Но я была не одна и поэтому не смогла поприветствовать.

Третья случилась на почте. Зима. Я за посылкой, а ты вроде оплачивать штраф за превышение скорости. Стоит отметить, что и по отношению ко мне ты тогда не тормозил. Почти склеил у всех на виду. А на почте как всем известно толпы всегда мама не горюй. И вот проприветствовав друг друга мы поинтересовались как жизнь и пошло твое любимое "дай номер". Протянул свой тел, чтоб я сама записала. Подошёл так близко что между нами оставалось расстояние в длину телефона. И если бы не он, то нас разделяла б только верхняя одежда. Мне пришлось вжаться в стену.

А может стоило тогда написать и что-то получилось у нас. И может даже лучше, не как сейчас все странно и скомкано.

После всех этих эпизодов мне хватало заряда еще на 2-3 дня. Я действительно после них парила в облаках.

И сегодня мне приятно вспоминать. И даже сейчас я чувствую то тепло в груди.

Спасибо, Женечка, за эти моменты.

Спасибо, что ты есть, что я тебя знаю.

Прости, что люблю истерично.

Местами ты такой открытый, с блестящими глазами и широкой улыбкой. Такой настоящий, полный жизни и авантюризма,  каким тебя не знаю. На это так приятно смотреть . Дал бы бог шанс быть с тобой так долго и так тесно рядом, чтоб наблюдать это каждый день, я была б по истине самой счастливой женщиной на свете!

Мне бы стоило поинтересоваться у тебя, как ты сам. В последнее время сильно похудел. И что-то говорил о проблемах. На вопрос "расскажешь?", произнес только, что все решишь. Мои истерики, из-за нехватки твоего внимания и на фоне всего этого складывается впечатление того, что мне абсолютно пофиг на твою внутреннюю жизнь. Прости. Ты слишком часто отправляешь веселые смайлики. Как-будто у тебя все прекрасно И совсем не хочешь поговорить по душам. Хотя у меня очень большое желание. И... Хочется быть к тебе и ближе, и даже стать тем человеком, который скрасит твои будни, и да, как ты и называл Родной. Сейчас не знаю, что загадывать,Увидеть тебя снова и возобновить общение; просто возможность отправить тебе это, или же закончить и забыть. Самым правильным было бы сейчас перестать думать.