Eu poderia dizer o que dizem por aí: “É a vida.” Mas, a verdade é que é muito mais que isso, pelo menos para mim foi, e é. Aconteceu que eu me mudei de cidade há três meses, porque começaria uma faculdade e, consequentemente, uma “vida nova”. Aí deixei algumas pessoas para “trás” e vim, com o coração apertado, mas vim. E, sabe essa moça linda com quem gostava de postar fotos e declarações simples, mas sinceras de amor? Então, é a minha namorada, ou pior dizendo, a minha ex namorada. Quem diz que dois meses é pouco tempo, não sabe o que é viver infinitas horas em um só dia. Para ela, prometi tanto que faria o possível para que fosse duradouro, forte e eterno. No fundo do peito eu sabia que não poderia fazer isso, não com ela. Quase não pensei em mim e o que faria para me adaptar sem a nossa rotina. Ela me disse uma vez que quem vai embora sente menos falta, e quem fica é o contrário. Talvez ela esteja certa, já que na maioria das vezes estava, mas se esse sentir menos é o que eu senti desde o momento que saí de lá, então eu não gostaria de ser ela. Aos poucos coloquei na cabeça e no coração que não poderia simplesmente mudar de vida e deixar ela igual um pássaro na gaiola, me esperando. Eu sempre disse, e digo, que a minha felicidade só depende da dela, e que eu me importo mais com ela do que comigo mesmo, porque se eu pudesse abrir mão de algo pela felicidade dela, eu não hesitaria. Com algum tempo a correria de só estudar e cidade grande estavam me roubando dela, me afastando cada vez mais, me deixando frio e me fazendo esquecer quem eu realmente era, de quem eu era. Huve um momento em que me vi completamente sufocado sem conseguir um bom concílio entre tudo, e acabei terminando. Eu disse para ela seguir em frente, porque não era justo para ela. Não poderia impedi-la de viver, quem sabe até encontrar alguém melhor que eu. Ela quase me xingou. Quase. Me disse que eu não tinha o direito de decidir a vida dela por ela, e que se ela quisesse esperar anos, esperaria, e eu sabia que era verdade, porque ela sempre me demonstrou ser segura de cada palavra que saia por aquela linda boca. Menos de 24 horas depois eu fiz o que podia para tê-la de volta, reajustar os ponteiros e seguir em frente. Eu consegui, porque você sabe, o amor não diminui de um dia para o outro. Porém, eu que nunca fui burro, percebi que estava sendo diferente, não éramos os mesmos e ela parecia ter se esfriado, como jamais fez comigo. Ela disse que eu a decepcionei tão rápido, tão inesperadamente que não esperava, nunca esperou e eu me senti pior do que estava. Como eu disse, reconciliamos, e eu que não tinha assunto para nada, comecei a me esforçar para tirar um tempo pra ela, para não deixá-la sozinha, para mostrar que ela tinha um namorado não só para dizer que tinha, como ela mesma disse, mas para sentir que tinha um. Não demorou muito tempo, e isso resulta há quatro dias atrás, quando percebi que as nossas conversas falavam mais sobre o futuro, as férias, os sonhos. Ela falou que estava com saudades de mim, que queria sentar no meu colo e me ver sorrindo para ela, ouvir a minha voz pessoalmente e me sentir, mas que com essa distância não era possível. Ela tinha toda razão, e isso parecia doer tanto, parece doer tanto… Conversamos, e eu disse novamente para ela seguir em frente, encontrar a felicidade. Menti que ficaria bem porque percebi que ela não estava feliz, não estava satisfeita, então abri mão e a deixei ir. Eu não estava esperando que fosse acontecer de novo, mas paciência não é algo que a gente possa pedir para alguém. Só de imaginar deixar a pessoa que você ama seguir em frente, sujeita a conhecer pessoas novas e, sei lá, não é para mim. Imagino muito o futuro, mas não é algo que eu esteja psicologicamente preparado para enfrentar. Ela admitiu que eu tinha razão, e pela primeira vez eu queria não ter lido aquilo, caramba, como eu queria estar errado. Continuou dizendo que realmente não era justo para nenhum de nós, que isso não era bom, e que não tínhamos certeza nem se ainda éramos nossos, mas que ela sempre estaria ali para mim, para o que eu precisasse, mesmo daqui a 50 anos, e eu acredito nela, nunca acreditei tanto em alguém como acredito nela. Há três dias nos falamos com um novo modo, sem toda aquela coisa de amor. Tento afastar as idéias de namorado e ir andando, passo por passo, como o amigo que ela precisa. Não é tão fácil, ainda mais se existe tanto amor guardado, e isso tem me consumido, porque eu nunca aprendi a chamar alguém de amor, e de repente me vi viciado em chamá-la assim. Amor para cá e para lá, de vez em quando quero soltar um no vento para que ele chegue lá, quero mandar um “amor” e dizer que foi sem intenção, força do hábito. A verdade é que esse nome soa bonito quando lembro dela. Tão bonito quanto ela, quanto era. Ela disse que me ama antes de ontem, e ontem ela disse que me ama muito mesmo. Eu realmente a amo, e tenho certeza que ela me ama. Ela é inesquecível, e não me imagino com outra pessoa. E se imaginasse, com certeza ela ainda ocuparia boa parte do que eu sou. Eu a amo e espero que a vida nos ame também, juntinhos. Que o meu coração está com ela, isso é fato. Vou sentir falta do cantinho da cama, da rede do padrasto, das unhas sendo cortadas, do sorvete na boca, dos momentos que passaram e não voltam. De estar com ela, ver as estrelas, dormir com a certeza de que ainda sou eu, e ela, no dia seguinte. Não estamos mais juntos, e acho que isso foi algo maduro a ser feito. Pena que não sou tão maduro assim para saber lidar. Mas imaginar alguém que amamos longe por anos, é ensurdecedor, torturante e alguma outra palavra que todo mundo sabe. Quantas coisas podem acontecer durante 5 anos, quantas pessoas vem e vão, dá tempo para mudar de vida e ir morar no Japão. Eu estou bem, não posso reclamar. Tenho certeza que ela está bem também. É mais forte que eu, sempre foi. Eu só estou com saúde, e o meu coração está batendo no ritmo certo. Nem acelerado, e nem lento demais. O meu corpo continua normal e o sorriso continua no meu rosto. Mas quando entro no banheiro, embaixo do chuveiro e começo a pensar, quero gritar. A minha alma está triste, e meus olhos só querem um tempo para transbordar. Estou escrevendo isso, mas não é algo que de início eu planejei fazer. Só comecei a escrever, e chorei, e se chorei, que ela leia e chore também.
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