spigoli del mio pianeta

Qualcuno abolisca dal mondo le medicine al gusto ciliegia

Nei quartieri di periferia l'erba è sempre troppo alta o troppo bruciata dal sole. Si respira la rabbia alle fermate degli autobus, nei discorsi di chi è tornato a vivere dai propri genitori anziani, dopo aver perso il lavoro. Mi muovo a passo svelto tra le vie della città, dalle belle fantasie del centro ai margini, sempre più giù. E penso che la penosa bruttezza delle mie periferie sia la stessa che si annida nel cuore di chi ha vissuto tra gli spigoli, del lavoro estenuante, dello smog, dei luoghi consumati, della violenza per strada, del sesso per sdrammatizzare, la puzza di piscio e le sostanze per dimenticare un po'. E tutti questi volti che una volta giocavano a carte oggi sono segnati da un tempo duro.

E se l'ansia stessa per l'esame fosse l'esame? Continuo a ripetermi in testa, come un mantra ossessivo, le parole di Socrate. Esco, cammino un po', bevo un caffè o forse no, e mi rendo conto che ancora una volta abito accanto ad una casa di riposo. In questi anni se se sono succedute molte, nonostante i nomi diversi sulle vie. Rallento il passo e mi viene da ridere, vorrei allungare la mano oltre la ringhiera, toccare la spalla a qualcuno e chiedere se anche loro si sveglino pensando a Socrate, o se almeno una volta abbiano cercato di ricordare cosa dicesse Lattanzio Placido.

Comunque qui per dirvi che sabato sono stata al Salone del Libro dopo anni ed è stato l'evento più avvilente per la Letteratura a cui io abbia mai preso parte.

Se non mi uccideranno l'inquinamento atmosferico, la muffa, l'umidità, il calcare, il veleno per le formiche, le blatte, le zanzare, il sonno irregolare, un'alimentazione sbilanciata, quasi sicuramente lo farà la malinconia.

Sabato sul balcone, caffè lunghissimo, krumiri e corrispondenza epistolare in latino di Dante

Dopo dieci anni su ig penso fanculo disinstallo tutto, smetto di cercare un modo di trovare l'equilibrio coi miei squilibri. Fanculo. Metto su un disco dei velvet underground mentre le mia amica americana mi racconta di come abbia comprato per il suo appartamento un bar anni '20. Campari per cena. Stamattina ho dovuto ammazzare tre blatte e almeno una quarantina di formiche nel mio appartamento-fuorisede-condiviso in cui ci sono trentacinque gradi da almeno un mese e mi sveglio alle 3 ogni notte perché qualche tipo sbronzo si mette a urlare le proprie pene sotto la mia finestra. Fuck. Questo sarà il mio atteggiamento. Torno a fare le cose a modo mio. Torna a contare solo ciò di cui mi è sempre importato davvero i miei libri, i miei dischi, le mie magliette vecchie di almeno tre generazioni, il mio cane, le persone e la muffa. Fanculo.

Il mio sesto senso non sbaglia mai.

L'emicrania mi dilania il cervello, perdo i sensi sotto la doccia e stringo i denti fino ad addormentarmi. Vorrei solo un bacio sulla fronte.

Buon venerdì con gastrite, sonno arretrato, libri troppo in alto sugli scaffali della libreria e notizia che "amica" sia riuscita a raggirare il sistema percependo borsa di studio di tremila euro mensili pur essendo ricca sfondata con audi nuova e innumerevoli villone. Il mondo oggi mi piace un po' meno.