Cartas inúteis

Oi, meu bem.

Escrevo essa carta pra te dizer que sinnto falta da nossa bolha e daquela conexão que tínhamos.

Sinto falta de sentar ao seu lado e falar sobre nada em específico, de mandar aqueles vídeos engraçados no Instagram, de fazer planos e de frustrar alguns deles.

Vale dizer também que sinto falta de como você fazia eu me sentir, de como você me confundia tentando me mostrar que eu era importante. E, sinceramente, me doi muito usar o passado nessa frase. Mas sempre que me doi assim gosto de lembrar que tem dia que doi menos, tem dia que doi mais, tem dias que eu esqueço sentir. Essa madrugada a dor decidiu apertar forte e me mostrar que se foi importante pra mim vou sempre sentir mais que "só" saudades...

Te amo e que você nunca leia isso.

Saudosamente,

Hoje fazem exatos 201 dias sem você. Queria te dizer que tem dias que consigo viver, mas hoje é uma daqueles dias em que a saudade me engoliu. Chorei como nunca mais tinha chorado, senti como se tivesse sido ontem. Estou morrendo por dentro, apesar de continuar viva.

Desculpe-me. Não queria que tivéssemos chegado a isso e ainda assim estamos aqui, ou melhor, eu estou aqui.

Todos me dizem que com o tempo melhora... Contudo me pergunto, quantos dias ainda vão ser preciso pra melhora de verdade?

Tudo isso é tão real e ainda tão confuso. Tudo que eu queria te dizer é que estou com saudades, mas que bem isso faria a você? Prefiro morrer por dentro a te magoar novamente.

E por isso escrevo mais uma nota que nunca vai chegar a você.

Te amo, hellren.

Saudosamente,

Percebo que pra mim é tão importante falar de amor...

Eu sinto.

Eu me jogo.

Não consigo ficar quieta.

Mas relaxa! Não vou falar que te amo com palavras, eu vou estar sempre ali.

Vou só amar, porque amor não precisa ser falado

Oi,

Todas as vezes que eu acho que já superei vejo, numa foto ou num vídeo, seu sorriso e o peito aperta de saudades, meu bem.

Hoje tentei matar minha saudades e falei com você e com isso matei mais um pedacinho de mim que prefere você. Quero que você seja a pessoa mais feliz do mundo, mesmo que não seja comigo e que estamos caminhando exatamente pra isso. Espero que um dia eu consiga fazer parte da sua vida de algum modo.

Sei que não vai ser como antes e que você não vai ler nenhuma de minhas cartas, então aproveito esse momento pra dizer que te amo! Saudosamente, 

Oi,meu bem.

Eu sinceramente nem sei o que quero te falar, mas eu queria muito falar contigo. Estar perto de ti. E como sempre eu gostaria que tudo fosse diferente, que as coisas voltassem ao normal. Mas nessa madrugada me pergunto, o que era mesmo normal pra gente? Que esforço é esse feito a todo momento para que todos estejam se sentindo bem? Em algum momento algo disso foi real? E sinceramente, se não é real, por que doeu tanto?  Doi... E aqui vamos nós novamente, eu falando de dor e saudades quando eu nem quero acreditar nas coisas que você mostra.  Queria voltar praquele momento em que você estava quase pegando no sono e sentiu que ia cair. Você me abraçou tão forte e foi tão sincero em me dizer que estava com saudades. Por mim os dias poderiam se resumir naquele momento. Onde estamos hoje? Eu matei aquele sentimento ou foi uma mistura de tudo? Como tudo pode acabar tão rápido pra uns e ser tão eterno pra outros? Acho que é isso, sempre vou ter você idealizado em minha mente como o romance que nunca aconteceu. E uma hora vou estar tranquila com isso. Sei que sim. Mas hoje só consigo pensar que queria voltar pra aquele exato momento e pra todos os sentimentos que você me despertou. Como sempre esse é um devaneio que acontece durante algumas dessas madrugadas insones e que nunca vão chegar a você. Que um dia estejamos bem.

Sinceramente,  Eu

Oi,

Percebi que sempre que acho que estou melhor, recaio. E com isso aprendi que sentimentos, principalmente a saudade, são como um vício. É sempre assim, quando acho que estou melhor eu me permito um gostinho de você, e como em todos os meus vícios, e isso é tudo o que me basta pra sentir uma saudade que acaba comigo.

Eu lembro que todo o meu bom humor naquela tarde de terça se esvaiu quando eu me permiti lembrar que já não lembrava de você com tanta frequência. Engracado, né? Porquê só isso bastou pra que todas as lembranças viessem e me deixassem naquele estado melancólico, que eu odeio.

Um dia minha amiga psicóloga me disse que estava orgulhosa de mim e que eu estava evoluindo, e até acho que estou, algumas vezes. Mas olhando pra aquela tarde não consigo deixar de me julgar. Aquele foi um dos momentos em que eu acho que aprendi a varrer melhor toda essa poeira pra baixo do tapete e que qualquer vento pode deixar tudo sujo novamente.

Meu bem, fazem 120 dias que tudo mudou. E apesar de não pensar mais no que poderia fazer de diferente ou como as coisas poderiam ser hoje, eu ainda penso no seu olhar no dia que você foi embora. Eu ainda penso em como as roupas foram jogadas ao chão e em como alguns minutos foram o suficiente pra acabar com éons.

Já divaguei demais sobre algo que eu claramente ainda não superei e como isso nunca vai chegar a você, que diferença faz?

Amorosamente,

Oi,

Já escrevi tanto e tantas vezes para você que não faz nem sentido. Tem mais de você do que de mim aqui sabe? E é triste que seja assim. Não estamos na mesma página, talvez nem estejamos no mesmo livro e tudo que eu queria era você aqui. Odeio ter previsto isso e odeio saber que você vai me dizer que não é algo que eu possa cobrar, principalmente porquê você tem razão. Não se cobra atenção, não se cobra carinho e, definitivamente, não se força amor.

Vi uma citação que me lembra você, sei que você gosta de saber o autor e eu sempre me esqueço, mas lembro que dizia: "Eu gosto dela e ela já gostou de mim, a gente só não é bom em gostar ao mesmo tempo. Isso só aconteceu uma vez e foi sem querer". Lembro por que era exatamente o que eu tinha pensado sobre nós e agora é minha vez, né? Interessante que sempre considerei estar apaixonado uma coisa incrível, mas talvez não seja tão bom assim. Não nesse momento.

E é estranho que pareça tão fora do lugar pensar em nós, mesmo que seja algo em que eu pense constantemente, mas saiba que já melhorei muito, meu bem. Quase não doi. Quase...

Queria que as coisas voltassem a ser como eram antes e sei que não vão. Que nada disso chegue a você.

Amorosamente,

Oi, Dor

Queria começar falando que acho injusto que as coisas sejam assim, mas pensando bem, o que realmente é justo?

Queria não te sentir e por isso estou tão disposta a deixar que você seja assim. Quero resolver tudo nessa noite com esses fones de ouvido e um peito pronto para sentir.

Venha.

Seja intensa.

Destrua-me.

E depois, me deixe seguir.

Deixe-me juntar meus pedaços e me recostruir.

Imagino você rindo de todas essas palavras. Sabemos que é fácil te escrever tudo isso, mas que apesar de não querer, sempre guardo um pedaço seu por aqui. Odeio tudo isso. Odeio como me viciei em você para não perder algo que já perdi.

Lutando para que vá embora e torcendo conseguir te soltar.

Honestamente,

Oi, amor

Fazem 97 dias desde que tudo acabou. Espero que tenha acordado melhor hoje, sabe? Como em vários dias, acordei melancólica pensando em você. De forma muito egoísta eu queria um abraço seu e sei que não tenho direito de pedir nada.

Queria te agradecer por tudo o que me ensinou e por, mesmo que tenhamos tido momentos ruins, ter me feito feliz enquanto conseguiu. Já te pedi desculpas milhões de vezes em minha cabeça e acho que vou continuar pedindo, mesmo que você não aceite e nem sabia.

Você me ajudou a ser a mulher que sou hoje cresceu comigo e compartilhou ótimos momentos. Hoje, até as brigas parecem bobas e eu achei que iriamos resolver tudo. Você tentou, no final, e eu pisei na bola. Mas vamos amadurecer depois que toda a dor passar, só não queria que tivesse sido assim. Desculpe-me mais uma vez.

Sei que nada disso tá fazendo muito sentido ou ficou bonito de ler é só que a confusão continua grande aqui dentro. Enfim, escrevi isso pra me desculpar e agradecer. Então obrigada por me amar como amou e desculpa por te fazer sentir como sente.

Que nunca chegue até você.

Melancolicamente,

Oi, Girassol

Desculpe-me por todas as madrugadas insones. Desculpe-me por todos os momentos ruins em que te coloquei. Sei que você sente intensamente e que pensa amar apaixonadamente, mas preciso te perguntar o que você realmente sente. Você sabe definir?

Você se joga de cabeça em todos os amores e espelha tudo que o outro precisa. Por quê? É medo de ficar só, girassol? É vontade de ser amada? Por quem? Você realmente sabe o que é amor?

Aquela evidência de que seu amor ama a outra pessoa e é correspondido doeu, né? Você sabe dizer porquê doeu?

O quanto o seu amor é carência?

Desculpe-me por todos os questionamentos, mas você sabe que é necessário procurar em si os dias melhores. Você precisa descobrir o que é reflexo e o que é você, meu bem.

Espero que essa carta lhe faça pensar e que um dia tudo isso seja claro.

Com amor,

Oi, meu bem

Hoje eu percebi que já chegou o momento da indiferença. Eu te disse que chegaríamos nisso e talvez isso tenha apressado todo o processo. Doeu. Mas vai passar, sabe?

Percebi que eu tenho essa péssima mania de perder melhores amigos. O primeiro foi pelo tempo e pelos erros e você foi por simplesmente não encaixarmos mais. Eu me iludo achando que você quis algo a mais quando me perguntou se eu ia mudar de ideia sobre estar solteira, talvez eu devesse ter sido mais direta. Talvez eu devesse ter dito que te queria. Mas a gente tem essa péssima mania de não conversar sobre essas coisas. Talvez só fosse um passo pra que a gente se afastasse mais rápido, não sei. Talvez tivesse doido menos.

Tantos "talvez"... Como uma pessoa sabia me disse, no mundo do "se" ninguém é feliz. Meu mundo depende de mim e eu tomei péssimas decisões, por isso me pergunto sobre o que eu preciso pra sair disso tudo.

Quão raso um espelho consegue ser?

Quão rasa eu consigo ser?

Queria muito meu melhor amigo pra me dar sermão sobre tudo isso. Mas parece que eu sempre perco os melhores.

Que essa carta nunca chegue a você.

Com amor,