recherche de soi

Mais pour combien de temps encore ? Un nouveau sablier intenable dont la fin m'est inconnu s'est ajouté en moi.

Tu attends des choses de moi.

Tu restes, mais tu sembles ne plus être présent.

Écrire ne fait plus parti de mon quotidien

Pourtant mes pensées s'obsèdent à vouloir créer, faire, produire.

Je ne capte quasi plus ces images intenses, qui me permettait de concevoir ce récit remplit de désirs utopiques.

La muse qui m'a tant fait espérer plus jeune n'a jamais été autant accessible qu'a cet instant, et pourtant, je la délaisse, par ma passion désormais asthénique.

Énumérer ces moments autrefois capitaux, qui forgeaient sans doute la porte fictive vers le salut :

Les trajets de l'aube et du crépuscule, noyé dans la foule, assourdissant le tout par la musique.

Les trajets nocturnes et hivernaux, seul, fuyant le foyer pour le refuge éphémère, noyant mes yeux avec ces images à sacraliser.

Le rendez vous régulier, remplissant l'agenda pendant des années, mais qui n'a jamais germé.

La traversée estivale, au delà des champs, du village et du pont.

Les errances le long de la ligne, reflétant étoiles et premières mélancolies.

La recherche de nouveaux liens constamment, quitte à me métamorphoser, à m'éteindre ou à incendier.

Au début je vivais, ensuite je survivais, une fois retabli j'attendais à nouveau que mon corps pourrisse de lui-même. Je m'en voulais de vivre ? Pour quelle raison j'eus entamé ce procédé ? Je n'ai pas les réponses de cet agissement.

J'essaye de rectifier tout ce qui me tracasse dans ma vie, mon rapport au vivant, mes valeurs politiques; pour aller dans ce qui me semble être dans le droit chemin. Et cette voie semble vertueuse et l'hypothèse était de me rendre la vie plus facile à supporter. Mais les obstacles m'anéantissent et le climat s'assombrit à mesure que j'avance.

J'ai remit les pieds dans la tanière, pour cause de nostalgie. Les echos refont surfaces, et je ressens à nouveau les sentiments, en mesurant mieux la pertinence des maux passés. S'excuser à nouveau alors que le pire et bien loin derrière nous.

La vie prend sa place dans la lutte désormais, dans ce nouvel espoir.

Cela fait plus de 6 ans maintenant, le coeur est rétabli, mais la carcasse reste, par peur. Les risques augmentent, je ne suis toujours pas prêt à abandonner cette délation interne.

Rémanence du passé, nostalgique comme à chaque fois, de cette période où tout se noyait dans l'ivresse et la camaraderie.

Aujourd'hui aucun lien ne subsiste avec ce fantasme antérieur.

Maintenant je suis dans une nouvelle ère, une évolution des pratiques et des desirs, accompagnée de la nouvelle troupe d'amour.

Rien de cette année jusqu’à maintenant, dès que l’isolement revient, moi aussi je reviens en ce lieu. J’ai arrêté beaucoup de choses, la liste s’en agrandit donc, et désormais je ne côtoie que dans son spectre, le mien, ne me parle plus. Et au peu de fois où je suis amené à y pénétrer, la peur la gène et le mal, il n’y a que ce que je ressens.. Pourvu que je ne perde pas le gout, c’est tout ce qui me reste, ce nouvel horizon.

L'ange délaissé refait surface, à l'abandon silencieux, pour extirper la misère de l'individu se mutilant. Un second remerciement doit se faire à cet être dont la souciance reste méconnue.

Tout paraît compatible et souhaité, rien ne va déplaire, tout soigne les maux. Et pourtant, aucun repère, la transformation m'a rendu absent et j'en deviens taciturne de ne plus me retrouver.

Et me voilà désormais, dans ce lit conjugal, à ne pas pouvoir la satisfaire, à cacher ce défaut d'endurance par des maux imaginaires, de misérables mensonges cachant la vérité que je ne montrerai à quiconque. Je ne peux plus être l'amant d'autrefois, l'insouciance face à la découverte, le vantard plein d'idées. Je suis entrain de perdre avec la meilleure des mains, refusant de dévoiler mes victoires.

Je t'ai ignoré, tout comme cette condition asthénique.

Je t'ai trainé, en t'accompagnant de mon rejet de projection.

Et là, ne te retrouvant plus, je me dois de t'inventer, de ces bribes ternes qui reviendront s’entrelacer.

C’était des au revoir mitigées au début

Puis le vide, sur 3 semaines m’enfermant

Avoir tant d'horloges, tant de chronomètres, de devoir chiner de nouveaux sabliers pour compter de nouvelles attentes, de nouveaux répits.

Et ils se cumulent, certains devraient ne plus être d’une importance dans le réel, mais je les conserve, j’ai espoir, j’attends, et ils prennent trop de place en moi. J’en deviens taciturne à devoir quantifier autant d’évènements qui ne deviendront jamais palpables, il faut laisser place. Cependant après tri, il reste un compteur, celui qu’on m’a greffé il y’a plus de 3 ans, matérialisant ma condition de malade et dont la peur de le voir rester en moi refait surface épisodiquement.

Ma réussite, ce cadeau qui me force à rester.

Utopia me manque.

Pour Montpellier, on approche d’un échec.