新白色

私はあまりにも、人間な人が苦手だから見つけては肩が上がって笑顔で、離れるんだけど最近そんなことがまたあった。私の気持ちなんて私しかわからないのになと思う毎日で、でも人間なんてないものねだりだから知らないうちに私もそんなことをしているのではないか〜と駆け巡る毎日。気づけば嫌になって泣いてしまいそうだけど、全部花粉のせいにしちゃお。ごめんね花粉。

もうすぐバレンタイン。高校生ぶりに作るかと意気込んで買ってきた。まだ作ってもないのに緊張して、今から渡すのが楽しみだ。でもそれと同時に苦い思い出がふつふつと蘇ってきた。初めて出来た彼氏にコンビニの前でバレンタインの日チョコレートを渡したらそのまま食べもせずにコンビニのゴミ箱に捨てられたのだ。袋に材料、色々考えたのに手紙まで捨てられた。チョコが苦手な事知ってたけどチョコが食べたいと言ってたから作ったのに。食べれないから捨てるねと言われた、嫌なことは脳裏に残っているもので悔しいね。だからバレンタインとは無縁に生きることにした。でも、今年はバレンタインに向き合って、ちゃんと作っていい思い出になればいいなと思う。少な足らず昔なようなことは起きないだろうと思っているし、そう思わせてほしい

ブログを一ヶ月更新しなかった。この一ヶ月で、私の止まってた一年半が、いっきに引き戻されたような感覚だった。ただただ息をするために、生活していた日常生活が、楽しくなったり、その何もない日常を音楽で、埋めていた穴が塞がった気がした。私がライブハウスで、もしかしてと思ってたことが、そのもしかしてが起きたのだ。人の心は移ろいやすい、と言うけれど、その言葉に言い聞かせて、全てに蓋をしていたと気づいた。帰り道、気づいたら涙が、止まらなくて知らない人から驚くほど見られるくらい泣いた。いつも冷たい涙が今日は暖かく感じたんだ。

嫌いな人に顔が似ているとその人までちょっと嫌いになってしまったり、本当に申し訳ないけど、そう言うことが時々あって。私の好きだった人は、とあるフロントマンに顔や雰囲気が双子レベルで似ている。最初そのバンドを見に行った時、マスクをしているその人をみて本人だと間違うくらいだった。マスクを外してやっと本人じゃないと安心した12月のthree。今考えると本当に本人じゃなくてよかったと心底言えるだろう。その人は私よりもたくさんの音楽を教えてくれて。その顔が似ているバンドもその人が教えてくれた。ライブに行くたびにそのフロントマンを見るたびに、どこにもやりきれない気持ちが心に募ってしまうけど、彼ももっとこんなふうに自我を持っていてくれてたらなと思う時がある。過去に縋り付いてしまう癖があるけれど、きっと今の方が全然幸せだろうと心に言い聞かせた。今日はそんなことを思いながらライブを見れた

強くありたくて強い訳じゃ無いし、私だって人間なんだけどな〜と思いながら1人で泣くことが多い。これは何に対しての涙？、とおもったら特定はできないかもしれないけど、少しばかり気を張り詰めた生活を無意識にしてしまうからそれに疲れてしまうのだろう。きっとそれだ。私は過去に囚われすぎているのかも知れないけど人の前じゃ寝れないし、パーソナルスペースに土足で踏み込んできた人には虫をやっつける様にやっつけている。それはいい風に言ってるだけで踏み込まれたら、自然と手が震えるのだ。おかなしな事を言ってるかもしれないけど、本当に毛穴という毛穴から冷や汗が止まらなかったり過去のトラウマが私を縛り付けてくるけど、私はそんな逆風に勝ちたいと今もがいているけどそれもなかなか難しいもので、人の結婚や記念日などをおめでとう。としか言えなくて。私の分まで誰か幸せになってねと他人任せの自分も居るけど、自分の人生くらい私の手で変えていこうよと言ってる自分もいて。こんなこと考えずに居たいなと思う午前1時。

毎朝駅まで走る私に問いかけてくる声。んー。しんどいと思いながら突き進む。それで乗り過ごし事は一度もない。ありがとう囁きと毎日感謝している。人生にもおいてもそうだと思うことが最近よくある。やり切ること、下手でもやり切ることで達成感や、次はこうしたいと目標が生まれる。私は何事もどうせダメだしと思うことをここ三年前くらいから辞めるようにした。そしたら前の生活よりも心持ち充実するようになった。ちょっとした選択で変わっていくな〜と思うからこそしがみつくくらいやってやろう精神で生きてやるわ^_^

そこは引いて試さなきゃと言われた。どのポジションの人間がそれを言ってるの、、、、という客観視してしまうからきっと私はろくな恋を出来ないのだろうけど、そんな人の心を誑かす様なことをして食いついたらアリだね〜とかいう人間カジノみたいな事は私は怖い。そんなふうに考えてるのはひっかちゃんだけだからねと口を揃えて友達に言われる。なんだ？みんなギャンブラーめ、、そう言う気持ちでたまに友達を見てしまうのでそこはごめんなさい。でも私には多からずライクという好きが存在する。全部ラブで考えてないよ！！！と大声で言いかける時があるが私の中の大人がやめなさい喧嘩になるわと止められるのでいつもやめる。好きなバンドによく話す古着屋のお兄さんライクだ〜〜〜〜と思っても友達にラブ？と言われるのが胸糞が悪い。私のライクを潰すなよと。とうとう母親までも、今は恋愛に性別なんてないから何かあれば言ってねと言ってきた。いつもそんなに優しくないくせに。と思いながらも何か私は周りよりも敏感ではないことが分かる。でも私は意図的に自分でライクボタンをオフにしてる時もきっとどこかにあって、私の好きなみんなが適度に困らず、生きて過ごせていたら私は大抵幸せだしなと思う毎日。そんなことを友達に話したらポケモンとかドラえもんだねと言われた。友達曰く男子でも女子でもない客観的に見てる存在らしい。まぁそこは、なんとも否定は出来ないけど気付けば周りが結婚とかして赤ちゃんがいて私は何してるんだろー、という日が1日も来ないとは絶対にならないからこそ、私は過去を振り返った時にみんなが言ってた時はギターをこれでもかというくらいに引いてたんだとか、手がちぎれるほど彫刻をしてたんだ。なんて言って将来自分の身になる様なことをできてたらいいなと思うよ

今日は曇り。11月の始まり。私の嫌いなもの2位の11月。毎年毎年寒くてまだこの寒いのが何ヶ月も続くのか〜と思いつつ、毎日が石の様に重い。何かと気の合わない母親も11月の悪魔にどうやら取り憑かれてる様で、11月になるといつもよりもあたりがキツくなってきたり、11月が一番嫌いと連呼される。だからこそ私も11月の悪魔に取り憑かれてるのだろう。昨日は10月最終日。音楽に縋りたくて、ハロウィン？かぼちゃ？そんなことよりも私にとっては楽しくてずっと楽しみにしていたサーキット。気なってる生で見たことないバンドが勢揃いの中好きなバンドも出ていて、新しい音楽もたくさん知れて最高の夜だった。「11月乗り切れる様に10/31に楽しいこと詰め込んだ日」だと思って気付けば終電間近。高揚感と同時に喪失感に押しつぶされそうになったけど、大好きな音楽で話す様になった人がたくさんいて喪失感よりも心が暖かいきもちの方が強かった。企画名の様に、1年後タイムカプセルを掘り返す様に、来年もまた開催されます様に、来年も好きなバンドは誰も抜けずに、解散せずにまた見れます様に。

かっこいいところを見るからクズでも好きになるんだよ。と、私は思う。かっこいいなとステージの上、本の中、映像の中、私の隣どこでもいい誰が見ててもいいでも、そんな中に私が思うときめきを見つけたんだと思うから好きになるんだよ。私は人を勇気づけたりするロボットじゃないから、いつもかっこいいスイッチが入ってなくても1%でもかっこいいところが見えたらそれだけで十分だし、それだけで満足だ。1%あるからくずでも顔がカッコよくなくも好きになるんだよ。

それを聞かれてあなたはどう思うだろう。メンヘラ？好きな自分に酔っている？そんなこと私にはどうでもよくって。昔好きだった駄菓子が同じな気持ちに私は、なる。だから心なしか何かが一緒な気がするのだ。私の好きな人の聴いてる曲が聴きたくなって、聴いたりしたら、分かってないようで分かったり、分かっていて分からなかったりもするんだと思う。

昨日は爆音に心躍らせた。一人暮らしをしてると敬語しか使わない日とかあったりして、心から笑う日なんて少なくなった。それと共に疲れたな〜とか、なにをしてるんだかなみたいな日しかないと言っても過言ではない。私が1番に嫌いなものが暇という時間。あれほど苦痛な時間は世の中ないだろうと思っている。だからこそ暇を見つけたら学生の時は数えるほどしか行かなかったライブハウスに通うようになった。いつも1人にさせないライブハウスが大好きになったし、私が私生活で1人で居る時の楽しさや、喜びはライブハウスが主体だ。東京にきて一年半で沢山のバンドをみた。生で見て良かったバンド、思ってたのとちょっと違うかったバンド、。昨日は好きなバンドがこんなにも集まってる？ってくらい下北沢に集結していた。出会いもあったら別れもあるとインディアカヌーが教えてくれた。3ヶ月連続企画も最後の日は行けないかなと思ったけど気づいたらshelterにいた。あったかくて寂しかったけどきて良かったな、かっこよかったな。私は顔で売ってるバンド、自分のことを全肯定して欲しいバンドがとにかく大嫌いだ。私の好きなバンドはどれもこれも泥臭くてカッコいい。辛い時もあるけどこんな楽しい時もあると教えてくれるから。なにも保険なんて掛けないで言いたい事を言ってぶちかませよ。と男よりも男らしくなってしまう私が居る。バンドも数ある中でこんな素敵な音楽に出会えた私は幸せ者だな！と自分に言って昨日の余韻に浸かっている

ああ。今日も10年前も私はいつも小林真だと思う。初めて見たあの文面の衝撃、忘れられなかった。10年たった今、もう一度見返すとあの衝撃が蘇る。私は1人じゃないんだなと思うこともできるようになったけど、やっぱり私は1人。と思う時もあって。今はきっと大人と子供の狭間なんだろうと思う。気づけば周りが大人になって、自分1人が子供のままでいる恐怖心が襲ってくる。振り切って私は子供でいてやるよと思っても1人じゃ人は生きていけない時に悲しくなったりもする。私は毎年11月に1人になろうとしてしまって細い線が切れかける時がある。だからいつもそんな時は音楽に助けられてきたんだ。でもそんな音楽にも見放されてしまったような気がして、前すら見れなかった。自分の機嫌を取るのが1番私が取るのが上手いことを、知ってるからエベレストを登るくらい大変だったが乗り越えられた。私だから。と自分を久しぶりに褒めてあげた。たまに信用している人に11月が嫌いだと話すことがある。寒いからと言う理由で片付く時が多いけど、久しぶりに心が押しつぶされて無くなるくらいに11月のことを笑われた。何かあれば11月くらい？と言われてその度に私は11月を思い出しながら、消えたくなった。人にとったら単なる1年のひと月に過ぎないのだろうけど、私の人生において重要な場所だったと言える。でも、私も知らないところで誰かを傷つけてしまっているのだと思うと人と話すのが怖くなった。そんな事を考えて10月が始まった

誰も知らないコミュニティ。そんな事を思うとついつい更新してしまう。私と見つけられても別にいいし。生きてるだけで人間黒歴史なのだから。人間はないものねだり。いつの日も、気づいてほしいと思うけどもあるけど、気づかれすぎても逃げたくなったりして、まあ生きるとはそういうものだと思う。私は夏が1番好きだ。陽が沈むのが遅いから一日が長く感じるから、。ずっとこの理由で夏が好き。みんな当たり前だと思ってたけど、この前たまに話す人にこれを話したら何この素敵な理由と言われた。私のことが好きなのか？！！？と思いかけた。夏は暑いし、虫が多い。それと比べても？と言われたけど、陽が長いのは勝つ理由でしかなかった。夜が嫌いじゃないし、なんなら夜が大好きだ。でも冬のように一人ぼっちにさせない暑さや陽の長さが私の人生には足りてなくて。そんな夏ももう終わり。周りは8月で夏は終わりだと言うけど。暑い日もあるし、私は縋り続けていたいから9月は夏だと思っている。また夏に会えるのは私の大嫌いな11月を乗り越えなければいけない。必ず私と会おうと約束してよね。私の大好きな夏へ。