Thatgirlwhocrysalot

“i don’t watch tv” proudly says a person who spend 8 hours a day in the internet

ME

Und plötzlich merk ich, wie kaputt du bist. Wie kaputt alles ist. Es ist nichts mehr, wie es früher einmal war und so wirds nicht mehr sein. Man soll der Vergangenheit nicht nachtrauern, aber es zerstört mich, dich so zu sehen. Du bist nicht mehr der fröhliche, glückliche Mensch, der du mal warst. Du schweigst zu oft, denkst zu oft und zu weit. Du entfernst dich immer weiter von mir und wir sind nicht mehr so gebunden aneinander. Ich frag mich, woran das liegt. Was hat uns so zerstört? Und bin ich dran schuld? Du merkst nicht, wie viel schuldgefühle ich hinter meinen Aufmunterungssätzen verberge, die du gar nicht hören willst, weil es ja ‘alles so muss’. Doch ich werde immer da sein, auch wenn du mich nicht siehst und auch nicht da haben willst .

Mit Depressionen lebt man nicht, man überlebt.

Ich kann nicht mehr. Ich fühl mich so allein und verletzt und kaputt..

Ich kann nicht mehr. Alles überfordert mich. Ich kann nicht mehr atmen, ich kann nicht mehr leben. Ich will aufgeben, bitte lasst mich einfach aufgeben, ich hasse dieses Leben

Depressionen! Sätze wie “Reiß Dich mal zusammen” und “Du musst nur wollen” helfen bei Depressionen nicht, sondern schaden häufig. Warum? Weil sie dem Betroffenen nochmal unter die Nase reiben, dass er es gerade nicht kann. Wenn er es könnte, würde er seinen Zustand sofort ändern. Diese Aussagen führen nur dazu, dass es ihm noch schlechter geht.

Ich weiß ich bin wütend. Ich weiß ich mache viele Vorwürfe. Schreie und schlage Dinge kaputt. Doch innerlich bin ich einfach nur schrecklich am weinen. Wenn niemand hinsieht und ich alleine bin, kommt alles hoch. All der Schmerz und die Verzweiflung. Und vielleicht schreie ich einfach, weil ich nicht allein sein will. Vielleicht bin ich wütend, weil all der Verlust zu viel wird. Vielleicht schlage ich Dinge aus Hass zusammen. Hass gegen mich. Ich Weine, weil ich keine Kraft mehr habe. Vielleicht ertrage ich das alles einfach nicht mehr. Ich bin nicht gut darin, zu wissen was ich will, aber was ich will, ist, dass es aufhört weh zu tun. Deswegen schreie, schlage ich und weine ich. Einfach, weil das mein Weg ist nach Hilfe zu rufen.

Wann ist es endlich vorbei, wann kann ich sagen, das ich durchgehalten habe?