UH HUERE

Da stand ich doch an einem Bahnhof am Beginn eines verheissungsvollen Wochenendes und genoss die warme Fläche an meinem Rücken: Es war erwartungsgemäss zwar ein kühler Vormittag, und ich musste einen kleinen Buckel machen, um den Stoff meiner von der Morgensonne aufgeheizten Jacke ordentlich an meine Haut zu pressen, aber es funktionierte vorzüglich und überhaupt - Ich war wirklich guter Dinge, voller Elan und ausgeschlafener Ambitionen. Allenthalben kamen Rekruten angelungert, so wie man das als Rekrut samstags halt amigs macht, und das hob meine Stimmung grad nochmals, denn ich wusste, dass mir diese Rekrutenrumlungerei nie mehr passieren würde. Von meinem Platz an der Morgensonne aus fantasierte ich erwartungsvoll bitz in die Zukunft rein, als praktisch total aus dem Nichts ein scheppernder Trompetenstoss in die Höhe geblasen wurde, bevor er kurz danach in sich zusammenfiel und irgendwo spurlos in der Morgenluft aufging, wie ein versehentlich laut geratenes Fürzli. Da stand doch tatsächlich eine Kapelle im eisigen Schatten des Bahnhofgebäudes, aso nicht eine von diesen kleinen Kirchen, sondern ein Marschmusikensemble, uniformiert mit weissen Arztroben und Stethoskopen, die klammen Finger und blauen Lippen um ihre Instrumente gewickelt, den Rücken zum Bahnhofsgebäude respektive der darin neu eröffnenden Apithek und mit dem Gesicht zu einer klaffenden Baustelle gleich gegenüber. Aso, nicht auf der anderen Strassenseite gegenüber, sondern mehr so wie eine durchschnittliche Chriesischteuschpeuzdistanz gegenüber. Neben der Kapelle pumpten zwei, drei Rettungshelfer im Fonds eines Rettungsfahrzeugs Helium in ein paar farbige Luftballöner, und alles zusammen hätte ein festlicher Anlass werden können, hätte die Sonne hingeschienen, wäre da keine Baustelle gewesen, hätte irgendwo ein feister, pausbäckiger Fleischermeister Würste im Akkord gegrillt, hätte ein kleines Festzelt die ersten Rotnasigen zum Höcklen eingeladen, wären ein paar interessierte Zuschauer dagewesen, hätte sich immerhin ein Rentnerpärli für die frierende Schicksalsgemeinschaft der Bläser interessiert oder sich wenigstens ein einziger Mensch für eine einzige Minute in irgendeiner Art der Musikanten und Rettungshelfer erbarmt. Aber ausser mir und den Rekruten irgendwo war da weit und breit keiner - nicht einmal jemand von der Apithek. Uh huere tote Hose, aber sowas von. Und für mich war klar, dass es nicht meine Aufgabe sein würde, hinzugehen und das Eis zu brechen und einen Anfang zu machen. Ich bin ja eh nicht so der Reisser in Mitklatschsachen und Robinson-Club-Animiererei. Ausserdem, jetzt mal ehrli: Wer fragt im Ernst nach einem bitz Blasmusig zum Frühstück? Eben. Der Musiker in mir hätte noch eine Lanze für diese armen Seelen gebrochen, zugegeben. Trotzdem tat ich nichts dergleichen. Stattdessen drehte ich meinen Walkman auf und schaute wieder den Rekruten beim Rumlungern zu.

Man fragt sich ja hin und wieder, wie die so richtig klein gewachsenen Menschen eigentlich durchs öffentliche Leben kommen. Meine aktuelle Unterfrage dazu: Wie machen die das jetzt genau auf dem Hüüsli? Kürzlich an einem Verkehrsknotenpunk stehend und wartend, weils meine Uhr nicht so mit der Genauigkeit hat, liess ich, halb gelangweilt und halb interessiert, meinen Blick einfach mal ein bitz über das abendliche Leben streifen, immer von rechts nach links und wieder zurück, meistens aber so teilnahmslos wie möglich recht geradeaus guckend und Kaugummi kauend. Ich hatte grad zuvor meinen Vorrat an Wild Cherry aufgestockt, weil ich dummerweise vergessen hatte, vor meiner Verabredung die Zähne ordentlich zu putzen, obwohl ich dann eigentlich doch Zeit genug gehabt hätte, aber eben - meine Uhr. Jedenfalls: Ich stand also so da und wollte etwas Interessantes erleben. Überall liefen Menschen lang, unter anderem diese Kleinfamilie, die, wie sich beim zweiten Blick herausstellte, keine Kleinfamilie war, sondern ein Dreiergespann unterwegs in die Nacht. Ein Pärli und dann noch eine andere Frau. Ich hatte mich noch gewundert, dass die vermeintlichen Eltern so easy ihr vermeintliches kleines Kind allein über diesen doch ziemlich geschäftigen Verkehrsknotenpunkt gehen liessen, weil man sich ja sonst vom Zusehen eher gewöhnt ist, dass einem die latente Panik der Eltern in vergleichbaren kritischen Situationen selber irgendwie überfällt und man mitfiebert, ob es die junge, unschuldige Familie unbehelligt an den lauernden Autos, Bussen, Velos und Trams vorbei durch den Verkehr auf die andere Strassenseite schafft. In diesem speziellen Fall waren die Bedenken aber vollumfänglich hinfällig, denn es war ja eben gar keine Familie, aso zumindest nicht dem Anschein nach, so genau weiss man das ja dann doch nie, aber das Kind war jedenfalls eine erwachsene Frau, das wollte ich sagen. Und besagte Frau war jetzt eben einfach schüüli klein. Ich wage sogar zu behaupten, die kleinste Person, die ich je gesehen habe. Ich konnte dann natürlich nicht mehr teilnahmslos gucken, ich wollte hingehen und sie ein paar Dinge fragen, einfach, weil mich das interessiert. Ich selber bin ja am andern Ende des Körpergrössenkontinuums placiert, wir hätten also durchaus Gemeinsamkeiten gehabt. Aber man muss ja auch aufpassen mit dieser Fragerei, weil mängisch sind die Leute wirklich uh huere touchy, und dieses Exemplar gestern hätte meinem Schritt aus dem Stand aso ohni umeluegä einen Schwedenkuss verpassen können, oder meinetwegen reinbeissen oder weiss der Gugger was. Sie trug ja auch eine Lederjacke mit Kapuzenpulli drunter, was ich als Hinweis dafür deutete, besser mal nichts zu unterschätzen. Aus sicherer Entfernung beobachtend fiel mir zunächst auf, dass ihre Handtasche so gross war wie ihr Arm, womit ich dann doch nicht ins Gespräch hätte einsteigen wollen, weil daran nun wirklich nichts charmant gewesen wäre. Aber beim Taschen-Arm-Vergleich dachte ich an die Dinge, die da in der Tasche drin sind, wie zum Beispiel Kosmetika, und dann musste ich an eine Situation denken, wo sie sich auf der Toilette frisch machen geht, und dann kam ich ja irgendwie auch nicht drum herum, mich zu fragen, wie sie da eigentlich aufs WC geht. Der Ring ist ja bei ihr etwa auf Brusthöhe, und das an sich ist schon ein veritables Problem. Kommt noch hinzu: Auch wenn die meisten Frauenzimmer schön und ordentlich sind, ihre WCs sind verdammte Tsunamitrümmerfelder. Schlimm genug, überhaupt da rein zu müssen, sogar wenn man sich schön langsam und gezielt von oben bis ganz knapp über die Fäkalienauffangeinheit herabsenken kann. Aber was ist, wenn man von unten herauf muss? Mit dieser Frage im Hinterkopf stand ich wenig später da in dieser Piano-Bar, wo eine Truppe wildgewordener Ladies sich aufführte als gäbe es kein Morgen. Passenderweise krächzte die mit dem Fächer, das Teil nach allen Seiten hin und bevorzugt knapp am Gesicht des Alleinunterhalters vorbeiwedelnd, dann irgendwann auch etwas von "in meinem Alter" und "Leben geniessen" und "sonst tot". Nebendran stampfte eine andere mit selbstbewusster aka pflegeleichter aka vorgestriger Kurzhaarfrisur im Nähmaschinentempo mit beiden Füssen zur uptempo Swing-Musik auf den Boden, während die beiden in den quergestreiften Tops sitzend noch knapp unter der für ausgelassene Lebensfreude kritischen Altersschwelle verharrten und sich wohl einfach das eine oder andere dachten. Ich dachte in jenem Moment zurück an die Zeit, in der ich jung genug war, dass meine Eltern alt genug waren, um in genau dieser Liga zu spielen. Als sie sich noch daran erinnern konnten, wie es war, jung und ausgelassen zu sein. Als sie schon rückwärtsgewandt genug waren, diese Zeiten zu vermissen. Als sie noch genug Energie hatten, sich gelegentlich vom Teufel reiten zu lassen. Und vor allem: Als sie schon schamlos genug waren, das auch noch öffentlich zu tun. Schlagartig kamen mir wieder Bilder hoch von Oldies-Parties in Turnhallen von Kleinstgemeinden, bei denen ein Vodka-Orange ("Hei, wie geht der jetzt schon wieder?") jeweils irgendwas um die 8 Schtutz rum kostete und was preisleistungsmässig als armer Teenager schon huere verlockend war, aber gleichzeitig auch gar nicht, denn da waren unseren Alten und schwooften. Alle zusammen waren sie amigs sturzbeschwipst und hatten dieses selig-debile Lächeln, das ich bei anderer Gelegenheit nur noch zu sehen bekam, als mein Paps damals nach einem Unfall mit Morphium vollgepumpt im Krankenhaus lag und uns an irgendwelchen Fantasien teilhaben zu lassen versuchte. Meine Eldis hättens glaubs saulässig gefunden, wenn meine Freunde und ich da bei ihnen am Fest und an der Bar und so, aber: thanks, but no thanks. Das ist ja mittlerweile so an die 15 Jahre her. Eine nicht ganz unbedeutende Annäherung an das Alter der Alten zu jener Zeit, aber ich habe mich trotzdem reflexartig wieder für den steifbeinigen Stelzentanz und die in den Schlangenmoves verwirbelten Arme unser aller Eltern geschämt, als ich in der Piano-Bar fassungslos der entfesselten Frauenbewegung zuguckte. Ich stand meine Kinnlade diskret stützend da und konnte meinen Blick nicht von dieser Horrorprognose für meine eigene Zukunft als Mittfünfziger reissen. Und ich beschloss, per sofort meine Distanz zu diesem unabwendbaren Schicksal damit zu unterstreichen, dass ich fortan nur noch aus der Tupper Ware speise. Da passt auch mehr Futter rein als in so einen Bünzliteller.

Was ich ja beim Erzählen vom letzten Fest unerwähnt liess, ist diese vollkommen surreale Szenerie unverhohlen ausgedrückter weiblicher Begierde über die Dauer der Festivität hinweg. Abgesehen davon, dass ich mir im Laufe der Zeit ein elaboriertes Theoriegerüst zur Kommensurabilität männlicher und weiblicher Sexualität zusammengeschustert habe, das mir zumindest in der Kontemplation solcher eben angedeuteter Szenerien nicht nur einen probaten Deutungshintergrund bereitstellt, sondern sie unter Umständen auch erwartbar macht, sowie der einen oder anderen realweltlichen Erfahrung mit der Leichtigkeit des Seins, abgesehen davon bin ich ja definitiv geprägt vom vorgestrigen Bild, das meine Selbstsozialisation mit der Vögelei in Form zweier mehrfach studierter Aufklärungsbücher schuf: Der eventuelle Vollzug des Akts bedarf von Seiten des Männchens vorgelagert entweder eines gewissermassen paralysierenden Überraschungseffekts oder einer überzeugenden Deklaration mannigfaltiger Vorteile für das Weibchen – für kurze Stories solche im Akt selber und für längerfristige Projekte solche im Anschluss daran. Entscheidend dabei ist einerseits der Umstand, das die Sache selbst offenbar nicht schon Grund genug zu sein scheint und andererseits die Rollenverteilung: Die kühne Initiation durch den Mann, während die Adressatin ihrerseits die Anträge mehr oder weniger bereitwillig entgegen nimmt, wohl irgendeiner Prüfung zuführt und aufgrund unerfindlicher Kriterien zur Vergabe ihrer Gunst gelangt. So hat das Spiel zu laufen, so und nicht anders. Freilich hat sich keins der von mir konsultierten Nachschlagewerke so weit aus dem Fenster gelehnt, solcherlei explizit in Worte zu giessen, die man sich hinter die Ohren schreiben könnte. Aber es ergoss sich trotzdem praktisch von jedem Satz: Im Gegensatz zu jener des Mannes ist die Systematik hinter der Bereitschaft der Frau so abartig kompliziert, dass sie sich sogar den Frauen selber verschliesst. Gelegentlich gelingt dem Manne zufälligerweise ein Geniestreich und er kann was knacken, aber ehrlich, wer war nicht jedes Mal selber überrascht darüber. Jedenfalls lehnt sich bei diesem Thema auch keine Frau so weit aus dem Fenster zu behaupten, sie wisse mit Gewähr, was ihresgleichen Mitte so richtig schön tränkt. Und so bleibt einem als passionierter Theoretiker und mittelmässig ambitionierter Empiriker dann auch gerne mal das eine oder andere Jahrzehnt lang die eine oder andere Einsicht aus, und man richtet sich ein in einer Realität, die von der Seltenheit und Diskontinuität des Beckenschletzens geprägt ist. Andersrum wärs schon geiler, denkt man, aber das denkt man nur und macht dann doch weiter wie bisher. Bis vor kurzem hatte ich mir dieses Verhaltensmuster als Schwäche ausgelegt und mich regelmässig gescholten, mein einziges Leben nicht beim Kragen zu packen und ihm zu sagen, wo es gefälligst lang zu gehen habe. Man hats ja in der Hand – besonders, wenn man wie ich die passivistische Schicksalsergebenheit Anderer unverhohlen mitleidvoll belächelt und der Existenz ganz allgemein beharrlich ihre Einzigartigkeit abzusprechen bemüht ist. Ich lebte dieserart durchaus neidvoll und missgünstig den sexuellen Eskapaden Anderer gegenüber vor mich hin, stets wissend, dass meine gefühlte Misere meine eigene Passivität war. Vollumfänglich im Unfrieden war ich mit einem ganz speziellen Gefälle zwischen Männern und Frauen – man kennt das ja: Während Letztere sich beim Abfuhren verteilen heiser reden oder rheumatisch gestikulieren, tritt unsereiner nach dem Ausgang regelmässig interaktionslos oder abgefuhrt den Heimweg an. Adam und Eva am selben Ort, aber in zwei verschiedenen Universen. AB.SO.LUT unfassbar. Und als wäre das richtige Leben nicht schon ungerecht genug, musste ich auch noch an diversen Fronten beobachten, wie sich die geschlechtsspezifische Diskrepanz der Balz-Realität im Internet noch weiter pervertierte: Ein Blick ins Dating-Profil einer Kollegin erfasste über 100 UNGELESENE Nachrichten, praktisch 100 neu hinzugekommene Profilchecks seit dem letzten Nachsehen wenige Stunden zuvor und gegen 400 Einheiten irgendeiner anderen Begehrlichkeits-Kenngrösse, deren Zweck mir entfallen ist. Man estimiere die dreistelligen Zahlen. Zum Vergleich dazu jetzt mal meine Bilanz, denn ich war selber auch schon im Angebot auf zwei solchen virtuellen Märkten – und zwar im Long Tail: Geschätzte 0 Antworten auf zahlreiche wohlausgesuchte, nach meinem Dafürhalten durchaus geistreiche respektive humoristische schriftliche Kommunikationsangebote, schliesslich 2 Dates mit jeweils maximal 0% Wiedersehenswahrscheinlichkeit. Man beachte die Annäherung meiner Werte an den Limes 0. Mir kam aso reflexartig fast das Kotzen ob dieser obszönen Disparität zwischen ihrer und meiner Wirklichkeit. Sie hatte ja noch nicht mal einen Finger gekrümmt, ausser dass sie zwischendurch bei sich im Profil schrittweise ansprechende Fotos entfernt hatte. ENTFERNT, Grundgütiger. Während ich also bei diesem Treffen mit dieser Kollegin diese hochgurgelnde Galle nonchalant mit Kaffee runterspülte, geriet sie – verständlicherweise – ob ihrer astronomischen Resonanz auf dem Online-Single-Markt ins Schwärmen. Ich strangulierte innerlich noch den Rest Schicksal, den ich mir trotz allem erhalte, um ihm in genau solchen Situationen die Schuld an meinem Leben als Mann geben zu können, als sie mir zwei Tage später eröffnete, sie habe sich aus dem Cyberspace zurückgezogen. Zuviel Resonanz, sie wolle lieber mit einer Handvoll Typen als mit hundert Handvoll. Furztrockene Ironie, wer meinen Kommentar dazu hören will, aber bitte, fair nuff. Ich frage mich nur, wie man so eine rapide Popularitätsimplosion genau verkraftet. Eben noch 100fach ausgecheckt und plötzlich faktisch inexistent. Online so gefragt, dass man zu wünschen beginnt, man wäre unscheinbar, so wie Schnee im Januar (Shout out an F.U. für diese Zeile), offline zwar nach wie vor eine gutaussehende Frau und darum per se schon attraktiv, aber alles in uh huere anderen Massstäben. Und dann dieses Wechselbad zwischen dem Leben im Netz und dem richtigen Leben: Mal Spitze, mal Basis. Mal Highscore, mal Schlusslicht. Mal ein Orkan, mal Windstille. Und das im Minutentakt, wenn mans ernst meint mit der Profilpflege und das Teil à jour hält. Da soll mal einer mitkommen. Horror. Cool, irgendwo total gefragt zu sein und alles, aber eigentlich Horror. Ich meine, worauf soll man sich denn da noch einstellen? Orientiert man sich am Internet oder am Real Life? Sind das überhaupt unterschiedliche Dinge? Was ist die entblätterte Realität und was die verklärte Fantasie? Erlebt man das Wegfallen von sowieso überflüssigen Hemmungen oder die unkontrollierbare Erosion von Selektionskriterien? Da wird einem ein ganz neues Level von Attraktivität offeriert, man nimmts mit Freude und Spannung entgegen und hat keine Ahnung, was für einen muffeligen Strang an Grübeleien man sich damit ins Haus geholt hat. Auf einmal ist es wahnsinnig erleichternd nicht zu wissen, wer einem auch noch und so und einfach easy mit dem flach gehaltenen Ball.

Am Flohmi gestern wollte mir der Mann da diese zwei Korkzieher verkaufen, bei denen das Spiraldings der Pimmel vom Bub ist. Stattdessen hab ich einen Güggel-Kleiderhaken gekauft. Ich wollte einen Löwen oder Hasen oder sowas in die Richtung, aber so ists eigentli no easy, weil ich bin glaubs im Chinasternzeichen eh Güggel. Oder ein Schwein. Man weiss das halt amigs nie so genau, wenn man sich nicht um entsprechende Aufklärung bemüht. So auch im Falle meines ausser Kontrolle geratenen Projekts, dem Flur: An irgendeinem Tag zu irgendeiner Zeit in irgendeinem Bett wohl über Umwege dem Gedanken aufgesessen, dass meinem Flur ein sattes Violett gut stehen würde. Also ein Purpur. Also einfach diese Farbe, die mir eben noch gefällt, obwohl ich sie nie als Lieblingsfarbe erwähne. Dazu ist sie mir dann doch zu New Age. Aber seit jenem Einfall muss ich meine Affinität zu dieser Farbe ja auch nirgends mehr bekannt geben, weils eh jeder bei mir zuhause nachsehen kann. Jedenfalls dulden solche Pläne keinerlei Aufschub. Und deswegen schon gar keinen zweiten Gedanken oder so etwas wie eine kleine Machbarkeitsstudie vorab, einfach um auch mal abzuchecken, wie dieser Plan denn eigentlich mit dem Ablauf eines Wochenendes harmonieren könnte. Die Disharmonie ist in diesem konkreten Fall also signifikant, wie ich jetzt mal zu Protokoll geben möchte. Nicht, dass ich nicht mein Möglichstes getan hätte, das Ding durchzuziehen, aber ich wurde überrascht von den Wänden. Vom ersten Tag in dieser Wohnung habe ich mit einem nicht ganz unbedeutenden Ekel immer mal wieder meinen Blick zur Decke schweifen lassen und mit ebensolchem Missfallen diese komischen, quadratischen und vor allem so irre strukturierten Platten beobachtet, aus denen meine Decke zusammengesetzt ist. Es sieht aus wie Wurmfrass durch einen dieser Mensa-Börger aus zusammengestampften unidentifizierbaren Substanzen und ist eigentlich bi Goscht nicht das, was man über sich haben möchte, wenn man im Bett oder auf der Couch oder überm Esstisch liegt oder meinetwegen auch auf dem Boden. Den neu erworbenen Farbroller erwartungsvoll von unten nach oben rollend musste ich dann aber feststellen, dass es diese zerfurchte Decke nicht in ihren kühnsten Träumen mit meinen Wänden im Flur aufnehmen kann. Ich war aso durchaus überrascht. Und was ich auch nicht wusste: Es gibt so Löchli, da will die Farbe ums Verrecken nicht hin - und davon gibts reichlich. Sie sind zwar mega klein, und man würde meinen, darum seien sie unbedeutend. Aber: uh huere falsch gedacht. Diese winzigen Siechen machen mich fertig. Gestern Abend war das noch nicht so ein Problem, da fand ichs irgendwie romantisch, auf dem schmutzigen Boden zu sitzen, zur Musik zu krächzen und mit dem Spezialpinsel für Dispersionsfarben und einem Gutsch New Age diese renitenten Dellen zur Konformität zu zwingen. Aber da fand ich die farbige Wand insgesamt auch noch schön.

Es gab mal eine Zeit, da fand ichs ja recht fancy, uh huere verstrichen zu sein. So voll im Leben. Aber uh huere. Logischerweise folgte ihr eine Zeit, da fand ichs dann wieder unvorstellbar geil, abartig nüchtern zu sein. In der bin ich eigentlich gerade mehr oder weniger, aber letschti war da dieses Fest, und es ging uh huere ab, und die Freunde waren uh huere guet, und überhaupt war alles zusammen uh huere dure. Man muss ja bitz aufpassen, was man hier an delikaten Daten und so mit solchen Aussagen, aber soviel darf aso schon gesagt sein: Heilanzack zu allem. Mittlerweile ist der Kater abgebaut, und weil ich am Tag nach diesem Überhit von einer Party vollgesogen mit Alkoholika und Nächstenliebe den Anlass kurzerhand zum besten meines Lebens erklärte, sehe ich mich gezwungen, auch weiterhin mit derselben sektiererischen Begeisterung davon zu schwärmen: Ein Downgrade liegt nicht drin - nicht, wenn alle anderen Anwesenden und Anwesendinnen konsonant in den höchsten Tönen fast schon ins Geussen kommen. Abgesehen vom erheblichen Risiko, schlicht für frigid befunden und fortan nur noch zur OLMA oder zum Art on Ice oder am Ende noch zu einem dieser Schweizer Comedy-Zirküsser mitgenommen zu werden, ist eine solche rückwirkende Relativierung ja auch mit einer Reihe tougher Fragen an einen selber verbunden. Allen voran die, ob man denn des Nachts noch ruhig schlafen könnte, wissend, irreversibel Lebenszeit in so einen mediokren Scheiss verblasen zu haben. Plus Hangover. Die Antwort liegt gottseidank auf der Hand: Einfach ein bitz Drogen dabei haben. Mal ehrlich.