Écrire, écrire toujours écrire. Écrire ces mots qui me torturent, qui me font frissonner mais qui me déchirent. Comment retrouver le frisson de la vie sans tes doigts pour pianoter mes côtes ? Écrire pour ne pas faire exploser ma tête, mais tous ces mots m'embrouillent parce qu'ils sont tous rattachés aux sentiments de mon cœur. Écrire des choses qui n'ont aucun sens. Écrire mais ne plus savoir alignés deux phrases. La vie a continué mais le bonheur s'est stoppé en décembre dernier. Les actes ont trahis tes mots. J'ai été naïve, naïve d'avoir penser que ce serait différent parce que malgré ma méfiance je te faisais confiance. Écrire sur toi, oui, mais pourquoi ? Je ne sais pas, sûrement pour continuer à te faire vivre dans ma tête parce que tu n'existes plus dans mon monde. Je tourne en boucle sur ces futilités, je cherche à avancer, sans le savoir je le fais. Accepter les au revoir, les adieux surtout ceux que j'ai mérité simplement dans mes rêves. Ce câlin d'au revoir c'était simplement pour réparer les blessures du désamour. Pardon, pour ce que j'aurais dû faire, dire et faire taire. Je n'ai pas supporté d'être délaissé, j'étais silencieuse et toujours d'accord pourtant. Je ne peux pas croire que tu es celui que tu montres, parce que je ne suis pas tombée amoureuse de celui-ci. Le seul soucis c'est que je recherche celui du début, mais il n'existe plus. Aimer c'est si simple quand tout va bien. Il n'y a plus les pleurs du début, il y a la colère de la fin qui arrive juste avant l'indifférence. - Indifférente je le serais demain. Ça m'a pris des semaines pour accepter que c'est terminé, parce que je n'oublie pas mes rires et mes sourires du passé. Enfaite, je ne sais même plus si je veux te retrouver toi, ou retrouver celle que j'étais quand j'étais dans tes bras. J'ai essayé de sauver tout ce que j'ai pu, mais comme tu l'as dit il n'y avait rien à sauver, puisque nous n'avons rien été. Mes sourires ce n'était rien, tes baisers, nos nuits, te présenter à ma famille, nos discussions sur la vie, sur ce qui nous détruit, c'était rien. Ces nuits sur Paris, ces lignes jaunes de vie qui nous ont réunis parce que tu es venu à moi ce n'est rien. Prendre soin de toi, ce n‘était rien. Ces souvenirs, ces mots, cette musique pour que je comprenne ce n'est rien. Ce numéro, cette heure, ce vide, ce n'est rien, rien du tout. Mes regards intenses d'amours que tu prends pour de la haine ce n'est rien. Te pardonner, pouvoir encore t'écouter m'expliquer le pourquoi, ce n'est rien. Le temps qui passe, ta colère, les mots blessants que tu balances, ce n'est rien. Nous ne sommes plus rien et comme tu l'as dit nous n'avons jamais été. J'ai du rêver de nous, de cette vie d'hiver, de ce bonheur futile et éphémère. J'ai dû rêver que c'était toi, et simplement pas le bon moment pour nous.
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