Mình đã đóng để private khi chồng hiện tại của mình bảo với mình là: đọc những post đăng cảm xúc buồn của em anh thấy anh rất tệ và như một failure, và không muốn cảm thấy như vậy thêm.

G ơi, nếu anh có ghé lại đây và đọc được những dòng này, em đóng blog được hơn hai năm rồi, và giờ em vẫn ngồi đây vẫn những cảm xúc cũ. Em không muốn và không thấy cần phải đè nén cảm xúc của mình vì người khác nữa.

Em bày tỏ rằng em thấy mối quan hệ có vấn đề, anh có hỏi lại muốn nói chuyện luôn không thì em nói ngay lúc đấy thì không. Nhưng sau không thấy anh quay lại đả động thêm gì nữa, em thấy không hiểu anh còn đủ quan tâm đến vun đắp tình cảm giữa hai đứa không.

Cho đến giờ phút này, cảm giác vừa đau mệt, vừa cô đơn và không có có sự chăm sóc nào về cả tinh thần lẫn thể chất tại nhà sau khi phẫu thuật cách đây 6 năm em vẫn nhớ rõ. Em nhiều lần tự dối bản thân, nhưng thật sự em chưa lấy lại được niềm tin. Nếu anh đọc đến đây và tiếp tục thấy thất bại nhưng không làm gì khác để thay đổi, học cách chia sẻ cảm xúc hay nói chuyện giữa cả hai, thì em với anh chỉ dừng lại ở điểm này mãi thôi.

Viết để biết mình đang cảm thấy như thế nào cho đỡ rối bời và tìm cách giải quyết.

Dạo này depressed nên ăn rất nhiều. Ăn liên tục bất cứ lúc nào. Có vẻ binge eating là trauma response của mình. Cần đọc thêm để tìm cách cải thiện, vì thấy ảnh hưởng đến dạ dày mà vẫn đang chểnh mảng lờ đi.

Hôm trước đã cố gắng không mất tập trung ngồi xem hết một số video hướng dẫn inline skating. Thử một hôm đừng ngại mọi người nhìn xuống sân tập nhé H. Note lại là thích tập buổi chiều tối vì mát.

Lúc anh không có ở nhà em đã oà khóc rất to. Vài ngày trước sinh nhật 31 cuối cùng em lại khóc vì cảm thấy những nhu cầu được quan tâm chăm sóc trong tình cảm của mình thành áp lực cho người khác. Lúc anh gắt “khỏi phải nấu nữa” em đã thấy buồn và tổn thương lắm. Em cũng không muốn những hành động quan tâm em xuất phát từ nỗi sợ như anh hay hỏi em anh lại làm sai gì à. Em bây giờ có lẽ không muốn và không dám bày tỏ thêm gì về những điều mình muốn nữa.

Trước em thích sinh nhật lắm, em cũng nói hoài rồi nhỉ. Nhưng giờ thấy dreading và chỉ muốn qua mau, đến ngày sinh nhật cảm giác về việc không có ai và cả anh không biết gì về những điều em thích càng rõ rệt. Thật sự thấy rất cô đơn.

Nói ra có thể bị cười hoặc trêu nhưng nhìn người ta yêu nhau chăm sóc nhau trên tiktok em ghen tị và thèm lắm. Em cũng muốn biết cảm giác được quan tâm chiều chuộng chẳng cần lý do gì cả.

Hôm nọ anh hỏi em có yêu anh không, em cũng trả lời ngay rằng không yêu lấy anh làm chi. Bây giờ em cũng không rõ tình cảm của em có đang dần bị bào mòn đi không. Và em cũng không còn chắc chắn anh có thương em không.

sitting in our sewing room crying my eyes out.

so lonely,

but these bandanas can't be finished on their own.

I'm sorry, my little one.

tai thì viêm, ngủ phải kê gối nằm cao.

lâu lắm rồi không biết cảm giác một cơ thể khoẻ mạnh không có bệnh là như thế nào cả.

phần lớn thời gian thì khá lạc quan về bệnh, nhưng hôm nay buồn quá vừa cắt vải vừa khóc.

cried randomly during the day.

I've denied it many times, even for years now. But some parts of me is hopeless romantic alright. I'm even too tired to write down what I’m thinking right now. It's just a mix of fragment thoughts. 

new column for this forgotten place.