Tramyy

Mọi người có tận hưởng sự độc thân của mình không? Mình có, mình vẫn làm được mọi thứ, vẫn có bạn bè, và mình nghiêm túc với việc mình độc thân. Có nghĩa là nếu như có người trong lòng, mình sẽ thể hiện điều đó cho người muốn tìm hiểu mình, mình không muốn làm mất thời gian và công sức của bất kì ai. Mình độc thân, và không sẵn sàng tìm hiểu ai mình cũng sẽ thể hiện rõ cho người ta. Mình nghĩ sống được như thế sẽ rất tốt mà, thẳng thắn và không làm tổn thương nhau về lâu dài, mặc dù ngay lúc đó nó sẽ có chút sát thương.

Tớ vừa kết thúc một chuyện tình rất dài nhưng cũng rất ngắn, nó rất đẹp nhưng cũng rất buồn, hahaa. Tớ chẳng biết nữa... chỉ mong chúng ta đều sẽ ổn. Mà này, việc ở một mình giúp tớ chữa lành, vì tớ có thể khóc khi ở 1m. Nhưng nó cũng khiến tớ thấy trống trải nhiều phết đấy...

Tớ có nhiều tải khoản mạng xã hội, mỗi loại cũng ít thì 2 cái, lạ nhỉ, nhưng tớ vẫn luôn muốn tìm một nơi private nhất, những vẫn có người lắng nghe. Có lẽ là ở đây, có những người lạ đọc được, nhưng chẳng biết tớ là ai, mỗi cái thả tym tớ cảm thấy được an ủi và đồng cảm

Tớ không phải kiểu người dễ bày tỏ vấn đề hay cảm xúc cá nhân, nên tớ viết, viết nhiều, nghĩ, nghĩ rất nhiều.

Tớ có gia đình và những người bạn tốt. Tớ có một cuộc sống như một bà cụ non xa nhà, tớ một mình, ăn, ngủ, nghe nhạc, xem phim, học bài, bệnh tật, khóc nhè...một mình. Bạn tớ vẫn luôn yêu thương tớ đấy chứ nhưng mà đôi lúc tớ cần một mình để hít thở và tự giải quyết, tớ gặp khó khăn trong việc sẻ chia.

Tớ giỏi lắng nghe, tớ đang buồn nhưng tớ sẵn lòng nghe bạn bè tâm sự, tớ sẵn lòng âm thầm chịu đựng dù tớ mệt đến thế nào.

Tớ thấy mình rất đỗi tử tế và hiểu chuyện, nên sau này mọi chuyện hãy tốt hơn với tớ nhé, tớ là cô gái bình thường thôi

Một ánh mắt không thể tình hơn

Các bác ạ, t là một sv năm 3, tháng 4 vừa rồi t đã end 3 job t đang làm, và hiện tại t đang chỉ tập trung vào healing bản thân và học tập

T chưa thể nhận là một cô nàng thất nghiệp, chỉ là t yêu thích việc đi làm và được gặp những người mới, người lớn hơn mình để lắng nghe, chia sẻ, học tập và va chạm. Nhưng việc đi làm nhiều quá t đã kiệt sức, không biết có đúng là lí do từ đấy không. T luôn cảm thấy mệt mỏi muỗi cuối ngày trở về nhà, chẳng còn muốn đi chơi hay đi đâu với bạn bè. T sẽ nằm dài ra giường và sau đó dọn dẹp nhà cửa, ăn nhẹ và học bài rồi nằm ngủ.

T mất hết cảm hứng học tập và làm việc, thức dậy mỗi ngày với suy nghĩ "hôm nay sẽ trôi qua nhanh thôi" "cố lên sắp xong rồi" "còn 3 tiếng nữa" "còn 30p nữa" "mình có thực sự cần đi làm không nhỉ" "cái này có thực sự có ích cho minh không" "My ơi ổn không??''

Và thế đó t đã quyết định nghỉ việc hết, t muốn lấy lại cảm hứng học tập và sinh hoạt t đã mất, t không còn muốn làm gì và không thể làm được gì nên hồn.

Thỉnh thoảng tớ sẽ ngồi nghĩ về những người đã lâu tớ không gặp, lâu không nhắn tin, nghĩ xong thì stalk mạng xã hội họ, tớ tò mò không biết dạo này cuộc sống của người ta như nào nhỉ, uầy chúng mình từng vui vẻ như này cơ á

Không phải giận dỗi nhau đâu, mà do guồng quay của cuộc sống kéo hai người ra xa nhau hơn. Câu chuyện và những lời hỏi thăm dần ít đi, chúng ta phải dành thời gian cho những “cơm, áo, gạo tiền”, nói dễ hiểu hơn là “deadline cho việc sinh tồn” vì đâu phải ai cũng đã phải gánh hết 4 thứ kia đâu nhỉ

Kia là hoa t ngồi vẽ khi t đang quá ư là stress, không quá đẹp, không đều chả giống nhau, nhưng là hoa nên nhìn vẫn rất xinh.

Nghĩ mãi t sẽ hỏi thăm ngta và cta lại đi hàn huyên. Tổ sư cái guồng quay kia kéo chúng tôi ra xa, khi sáp lại chúng tôi nói không ngừng về cuộc sống của nhau, chúng tôi đã khác xưa, nhưng chúng ta vẫn là bạn của nhau như vậy. Cái cảm giác hàn huyên sau một thời gian, nó tuyệt gì đâu…

t thấy rằng mọi nỗi đau t đã từng trải qua trong suốt những lúc t được sống trên cõi đời thật sự nhỏ bé

nó chả là gì so với việc chẳng bao giờ được sống lành lặn, đầy đủ mọi giác quan tận hưởng mọi thứ trên thế gian, được ở cạnh những người thân yêu

may mắn vì mình được sống được xuất hiện và cũng đã là ai đó trong cuộc sống của ai đó, là con của bố mẹ, cháu của ông bà, là chị của các em, là bạn của bọn mày, con báo của các anh chị…

Ngay vào lúc mặc dù t mở mắt nhưng chẳng còn thấy được gì, chỉ là một màu đen khịt, ý thức dần mất và chân tay chẳng còn cử động được nữa, t đã biết rằng cuộc sống của t dù như nào t vẫn muốn sống, t phải sống tiếp, nó vẫn đẹp theo cách riêng của nó, cách t mạnh mẽ vượt qua mọi thứ cũng thật tuyệt, không thể vụt mất mọi thứ mình đã cố gắng trong 20 năm hít oxi của nhân loại được

Lần tai nạn này khiến t khiếp sợ hơn bất kì lần nào vì nó khiến t có cảm giác hồn lìa khỏi xác, phải tích bao nhiêu đức t mới còn có thể nằm đây và viết những dòng này

Gặp thần chết rồi tẩu thoát là cơ hội cho t mở một cánh cửa mới trong cuộc sống của mình

Tay tớ và tay người tớ thương nhất trên cuộc đời này - “bà nội tớ”.

Trong hơn một tiếng rưỡi đồng hồ tôi đã nói liên tục về cuộc sống của tôi ở thành phố mới, nhưng là những thứ cũng tích cực và đủ thực tế. Tôi chẳng muốn bà quá lo lắng cho tôi.

Được ôm bà ngủ, nằm cạnh bà cảm giác thật bình yên biết bao, được hít thở không khí ở quê, vui chơi và cười nói cùng các em. Được nhìn gia đình có đầy đủ thành viên, ăn cơm, nghe bố và các chú nói chuyện mà lũ trẻ con chẳng thèm để ý, nghe các em tranh luận về gói bim bim nào ngon hơn, cười khi chúng nó chơi bài rồi phải quỳ đến đau cả chân, tâm sự cùng nhau khi chị em tôi cùng chuản bị cho bữa tối. Cho dù là lúc làm việc hay nghỉ ngơi, thì tôi luôn được thả lỏng hết sức

Sẽ có những ngày bình yên như thế….kéo dài….

Tớ thích tết lắm, tớ luôn hóng Tết trước mấy tháng, và đón tết trước mấy tháng cơ.

Ngày bé thích vì được tiền lì xì, mặc dù sau này bị mẹ thu lại mất tiêu, nhưng chẳng có cô cậu nào lại không "dú" cho mình một ít để tiêu cả. Trên người sẽ được mặc đồ mới mẹ sắm cho, đeo thêm một cái túi đựng "vốn riêng". Chà trông oai quá nhỉ

Sau này lớn hơn một tí tớ thích Tết vì không khí Tết, mọi người sắm sửa chuẩn bị, phố xá rộn ràng sắc xuân, tớ thích được sum vầy cùng gia đình, cùng nhau nấu ăn, dọn dẹp, trẻ con làm việc của trẻ con, người lớn làm việc của người lớn, rồi lại lắng nghe nhau kể những câu chuyện của năm cũ.

Tớ của hiện tại và những năm gần đây đã biết phụ mẹ rất nhiều trong việc chuẩn bị cho Tết. Tớ thấm được cái mệt, cái mỏi, cái bận bịu, còn chưa nói đến gần Tết thì nhà tớ còn có hai đám giỗ.

Tớ đã trải qua nhiều cái Tết, Tết của mất mát, Tết của niềm vui, Tết của cãi vã, Tết của trầm lặng, nhưng Tết vẫn là Tết mà thôi, vẫn là một phần không thể thiết để bắt đầu một năm, cũng như buồn vui hay đau khổ là một phần không thể thiếu trong cuộc đời của mỗi người

Vì gia đình là nơi để về, luôn ở đó cho dù ta đi bất kì đâu

Vì gia đình nghiêm khắc để dạy ta những bài học quý báu là hành trang cho đầy rẫy nhưng nước mắt ngoài xã hội kia

Mọi thứ cứ diễn ra như trò đùa của số phận vậy, cứ phải vả vào mặt liên tục mấy phát…

Giày cao gót đi sẽ đau nhưng số lượng mình có còn nhiều hơn cả những đôi sneaker và dép của mình. Đi sẽ đau nhưng nó thật đẹp và hợp với mình, mình tự tin và cảm giác nó rất đã. Nhưng mình dùng sneaker nhiều hơn, nó không đau, thật thoải mái và phù hợp hơn với mình trong nhiều hoàn cảnh.

Ai cũng sẽ có lúc phải đưa ra lựa chọn phù hợp, giống như việc mình mặc outfit như này mình phải đi đôi giày nào với mái tóc và phụ kiện ra sao.

Nhưng con người đâu phải thế, là một cá thể riêng biệt và độc nhất mà. Con người luôn có thể linh hoạt và thích nghi, đổi mới. Nhưng đừng ai dày vò t nữa, t mệt rồi, t luôn có người yêu thương t, bạn bè t, gia đình t. Đó là động lực cho t. Nhưng đừng ai đến khiến t phải suy nghĩ mệt mỏi thêm. Hãy cứ đến và chào nhau, đối xử với nhau thật tốt, có được không?

Đừng trao cho t yêu thương và làm những điều không phải sau lưng t mà nghĩ rằng t sẽ không biết gì. Của thiên trả địa, mn lôi t ra làm mồi nhắm thì rồi t cũng sẽ biết mn nhắm như thế nào.

“Anh à, em đã rất tổn thương đấy, anh biết không. Nếu mọi chuyện sẽ như vậy, thì mình có thể đừng quá vui vẻ và hạnh phúc từ lúc ban đầu có được không?” Nếu biết sẽ lo lắng cho e vì hậu quả mình gây ra như vậy, từ đầu đừng như thế.

Tuần vừa rồi tớ vừa thi vừa làm, còn vào đợt cao điểm BlackFriday, đi làm đông khách mệt nhưng cũng vui, đi làm nhiều tớ cũng tiến bộ hơn chứ nhỉ, tớ có cơ hội tiếp xúc với những anh chị chưa thân thiết, tớ được khen nữa…

Nhưng tớ trống rỗng lắm, luôn về nhà với cơ thể mệt nhoài và giấc ngủ không trọn vẹn