Неотправленные письма

Ты боишься быть один. И снова стремишься к слиянию.

Я не хочу жить. Мой разум, моя сильная часть, мой брат-близнец во мне, поддерживает, вдохновляет, ищет...

У тебя есть другая. Говорил, что тебе не нужен секс... о, как много ты говорил!

Я больше не поверю словам.

Остался один день до нашей годовщины, 5 лет, как мы вместе... ночь 13-14 августа (2014)

Я уже думала, что я забросила этот дневник и больше не буду здесь писать тебе. Я ууспела поверить, что у меня есть живой ты, с которым можно поговорить.

Но я снова здесь, лицо опухло от многочасовых рыданий.

А ещё у меня был инсайт. Я нормальная. Гостила у любимой подруги, она любит меня, не осуждает, всегда выслушает. Может и помочь. Мне повезло, что в моей жизни есть такой человек-опора. Мы все не самодостаточные. Человеку нужен человек. И мне нужен живой муж, чтобы с ним спать, которого можно трогать. Целовать, лизать.

Моё сердце даёт подсказки, когда я испытываю счастье, я понимаю, что вот, это оно.

Рядом с Сашей я иногда сильно плачу. Он потом извиняется, но продолжает.

Мы хорошие люди и достойны счастья. Такого, как мы чувствуем.

Мужчина в соседней комнате- это не муж. Сосед по жилплощади? Может быть братик? Всё верно, родной. Мы семья. Но у Саши есть свобода, его своя территория, спит один. Да хоть что угодно один.

Есть некоторые трудности со здоровьем... Но в остальном-то я счастлива!!

Это было Что-то!!

Всё началось со сна. Мне приснился страстный секс с любимым! Я рассказала ему сон и призналась, что мне не хватает мужской страсти. Да, обычно я люблю нежно и светло, но иногда хочется чтобы... пожёсче. Глаза блестели от возбуждения и транслировали: «Оттрахай меня, со всех сил!»

Весь день я ходила под впечатлением от сна и в предвкушении секса.

Весь день мы ходили по делам, по магазинам. В медтехе приобрели электрический массажёр. И... я предложила его испробовать нестандартно.

Дома мы разделись и начался эксперимент! Один электрод прикрепили к члену, второй под яичками. Пустили ток. Член начал ритмично вздрагивать и наливаться! Крепкий горячий стояк продолжал вздрагивать, как при эякуляции! Наблюдая, с меня уже текло. Села сверху и подвигалась- класс!

Эксперимент продолжился. Перекрепили электрод с его яичек на мой клитор. Не думала, что сработант, но факт, между нами было электричество, буквально! Но мне было страшновато, я боюсь электричества. Небольшие разряды простимулировали клитор ещё сильнее.

Мы переместились в ванну. Он трахал меня, пока я наклонилась почистить ванну. Ох. А потом он лизал меня, а я писала! Такое с нами первый раз. Как то я спрашивала о его фантазиях и он ответил, что хочет, чтобы я пописала в тот момент, пока он будет лизать меня. Я сделала это. Моё возбуждение пересилило стену стеснения.

Мы переместились на пол в комнату. И добавили в игру вибратор. На третьем оргазме я почувствовала наступление чего-то грандиозного и удивлённо прошептала: «Вечный оргазм!». И... случилось что-то невообразимое! Оргазм был долгим, сильным, я верещала, а потом засмеялась. Состояние как наркотическое опъянение. Как кислотные марки + марихуана. Я была обдолбана эндорфинами и засмеялась. Залилась искренним хохотом, от всей души. И я смеялась и смеялась не в силах остановиться. Хохотала до слёз! Смех был сильнее моих попыток успокоиться, счастье было неизбежным. Я сдалась в этой борьбе и ещё долго смеялась. Партнёр был в восторге и продолжал двигаться во мне. Я в позитивной истерике вытирала руками слёзы и хохотала в состоянии бесконечного оргазма. Такое со мной впервые.

После, когда отпустило, после того, как он залил спермой мой дивотик, я поняла, что хочу ещё. Позвала в кровать. Любимый был без сил, но я сказала, что мне хватит его пальчиков. И снова включила вибратор. Пальчик он сразу же убрал и ввёл член. Его радовало моё возбуждённое состояние. И пришли силы продолжать! Он энергично задвигался, а я усилила виброрежим. Не знаю сколько было оргазмов. Уже более 10, когда стёрлась грань между началом и концом оргазма. Каждое движение было пиком. Вечный, вечный оргазм. Я продолжала испытывать оргазмы до тех пор, пока были силы на это. Пока я не вырубилась в сон.

Воу воу... Вещий сон. Да, мы оба нежные и романтичгые, но иногда действительно стоит устраивать такое! Я абсолютно счастлива.

Это было захватывающее приключение! «Я нагулялась!!»

10 февраля 2019 случилось событие, которого я ждала с 2012 года. Ты написал прощальные слова для своей бывшей жены. Теперь, в ваших отношениях поставлена точка. Ты свободен!! И уж теперь, сможешь снова жениться. Но пока, будь свободным, почувствуй эту радость. Я помогу тебе чувствовать её. Я не буду тебя долбать не твоей бывшей, ни необходимостью срочно жениться на мне.

Мне 32 и я не работала. Зависимая от другого. Других.

Довела себя до пищевого расстройства. Вредная еда меня пугает. Если меня спросить: «Так ешь здоровую еду, не страшную!» - будет странный ответ: «Не умею».

Меня жестоко унижала и избивала мать. Были детские травмы и от сексуального насилия.

Презрение отца.

Я не ходила в сад. Мне было запрещено смотреть телевизор. А потом жила везде без него. Компьютер появился в 19 лет (или в 20) В школах была изгоем, поменяла раз 5 по семейным обстоятельствам.

Моя семья занималась выживанием на фоне финансового кризиса в стране и громких семейных скандалов.

Или напишу.

Мне очень поохо сейчас. Тамблер, вероятно, не слишком популярен в России. Или я что-то делаю не так.

Писать сюда облегчения не приносит. Ведь письма улетают в пустоту. Нет на них ответа. И утешения нет, даже если кричать: «Прошу, помогите мне!»

Я позвонила тебе! На планшете скайп не удалился. Смотрела на этот значок. И вошла. И позвонила. Надо было транквилизатор выпить и делать уборку в доме. А я позвонила!

Ты сразу: «У тебя появились мысли какие-то новые?»

Сказал, что только собираешься выезжать.

Загадочным голосом: «Ты как то резко пропала» Ты сам пропал точно так же! И ты знаешь где я и с кем. А у меня такой информации нет. Ты уже в четвёртой стране. Мало ли ещё в Болгарию завернёшь? Ведь были такие мысли. Да даже дело не в то, что не знала где и с кем. Я переживала, жив ли. Не заболел ли. Что бы я сделала? Ничего. Но быть вневедении стало невыносимо.

Через браузер я посмотрела дату твоего последнего посещения vk. 22!!! И в среду ты должен был приехать.

Что случилось? Самолёт упал? Ты жив?! Господи, я очень волнуюсь!! Где ты?

Вот ты видел, что меня нет, не захожу. Ты хоть немного волновался? Я пью успокоительные, сердце колотится, мне страшно.

3 часа ночи. Я не сколько часов просидела в туалете, клоками вырывала волосы. Лобок теперь гладкий и красный. Наверное, это мирная замена самоповреждениям, порезам рук. Не выдерживаю. Мне плохо. Тебя нет, уже пятница. Выпила успокоительные, каждый день новопассит пью. Какой сон? Я не знаю где ты и что вообще с тобой. Как мне о тебе не думать?

Ну и сволочь же ты.

Не то, чтобы я тебя жду.... просто ты говорил, что приедешь в среду. Уже заканчивается четверг. У меня болит сердце. Ты действительно решил расстаться со мной? Или увлечён работой и решил задержаться? Или, может, ждёшь более выгодного рейса? Или решил отдохнуть?

Я не знаю, как ты. Переживаю. Я не знаю, что сейчас между нами, что будет. Даже не понимаю, что между нами было.

Погадала, вот. Виртуальная гадалка советует посидеть мне пока тихо, как и сижу. И думать. А потом встречать тебя с самобранкой, с хлебом/солью. И поженимся.

Но у меня гордость. Как с тобой общаться после этого? После слов этих гадких, что писал мне в наш последний разговор. Как мне дальше сглатывать обиды и позволять тебе топтать меня? Не хочу!!

Тебе тоже нужно осознать, что нельзя унижать свою женщину. И дать тебе это понять можно только так- отказаться от общения с тобой.