滝見たいな〜って言うと

病んでるの？って言われるの何故？

お久しぶりTumblr

何とか生きてます

投稿してなかった期間、それなりに充実はしてたけど心から幸福度が満たされた感じはない

一体自分の中で、何を求めているのかは分からないけど過去に一度でも幸福度が満たされた経験があるからそう感じるんだろう。

何で感じてたかももう忘れてしまった

多分、大学の部活かな？

終わりあるものは、終わりがある故に美しい

じゃあ、今我々が日々生きる為に必死になってやっている仕事は65歳（下手したら70歳）まで終わりが見えないから、美しさを見出せずに心を無にしてこなしていくのかな。

刺激のない毎日を過ごしていくと、心がどんどん死んでいくのが分かる。

それだけは避けたい。

希望を胸に生きたい

下が、一番最初に買ったフィルムカメラ

上が、今回一目惚れして買ったハーフフィルムカメラ

機能性の高さ、利便性などが求められる現代で、あえて手間のかかるものを選ぶのも一興。

お金があれば簡単に手に入るもの、よりも、手に入れるのが少し難しくその過程でワクワクできるもの、を選びたい

部屋の押入れ、物置など至るところを探してみた。

探してる途中、小学生の卒業前にみんなで作ったオルゴール箱を見つけた。懐かしいな〜と思いつつ何の気なしに箱を開けたら、オルゴール本体と高校で初めて付き合った彼女の中学校の時の名札が出てきて一瞬時が止まった。

当時は恋人が出来たら中学校時代の名札を交換するっていうのが流行ってたなと笑ってしまった

その名札を見つけて、当時の思い出が一瞬で脳に思い出されて何とも言えない気持ちになった。これがセンチメンタルというのか、とにかく言葉に出来ない苦しさが心を全方向から押し潰す感じ。

初めて出来た彼女で、可愛くて可愛くて色んな人に自慢してたのを覚えてる。同い年だけどクッソガキだった俺にずっと優しくて頑張ってる事を応援してくれる向日葵みたいに笑う子だったな〜と思い出した。

でもそれ以上に、俺のせいで何回も泣かせたし辛い思いをさせてしまってたな〜って苦しい記憶が思い出されて、何であの時あんな事言ったのかな〜とか、なんて酷いことをしたんだろうっていう感情の方が大きかった。

遅いけど、大人になった今ならあの子がくれた目に見えない優しさ、俺に見せない様に抱えてた苦しみ、俺に寄り添おうとしてくれてたことがすごく分かった。ほんとに遅いよな〜〜

SNSは良くも悪くも個人の「現在」を知る事ができるし地方だと友達の友達までが友達みたいな感覚なので、今その子が何をやってるか知る事ができた。今は仕事を頑張りながら楽しく過ごしている様子だった。あの時別れずにまだ付き合ったらとかの「たられば」はキリがないけど、一瞬そう考えてしまった。笑

前までは、こういう後悔を重ねて大人になるんだよとか、次に活かせばいいんだよって言葉をよく耳にしてたけど、出来るなら後悔は少ない方いいし失敗ばかりじゃなくて良い経験を重ねて大人になりたいと思ってた。後悔を重ねてでしか大人になれないんだったら一生子供のままでいいやと思ってた〜

でも、過去は変えられないし消せないんだなって当たり前を身に染みて感じて、その過去を含めて自分なんだって受け入れられるかもって思えた。これが大人になるという事なんだろうか笑

これを含めたくさんの後悔と傷を受け入れ愛しいと思えてこれが「自分」だと言える時が来るまでがむしゃらに生きてくか〜

結局トレカは一枚も見つからなかったけど、良い知見を得たから良しとしよう笑

おすすめ三曲

嫌いになったとか、そういうのじゃない。

大事な話を全部LINEで済まそうとするとことか、何に対しても悲観的な世界観を持ってて否定から入るところとか、小さいところだけど合わなかった。

人それぞれだと言えばそれまでだけど「合わない」って部分が自分の中で大切にしている部分だったら、その違和感を抱えてこれから1年、2年って付き合っていって結婚しましたって考えたら、結局お互いが我慢して不満たまり続ける一方だし、そんな状況で自分の半身を預けることは出来ないなって。

別れ切り出した時も、家近いのに会うの嫌だ電話も嫌だって結局LINEで話した。

中学の恋愛かよって少し笑った笑

当然ながら真摯な付き合いだと思ってたけど彼女にとっては違ったのかもしれない

最後は、ボロクソに言われたなあ笑

別れてからは、付き合った時に抱えてた不安が一切なくなってとてもストレスフリーだ

もっと、思ってたこととか書きたいことあったんだけど日が経つごとに薄れちゃった

感じたことは感じたその日に書き留めるのが一番いいね

彼女とは別れだけど、健康に気をつけて自分らしく過ごしてほしいな

人生とは、自分にとって、人間としての価値を探す旅だとして、収入の多さでなければ、容姿でもないと思う。インスタのフォロワー数でもなければどれだけSNSに充実した生活を送っているかを載せる事でもないと思う。

陰キャ陽キャの分類でも友達の多さで競うものでもない。

特に、収入に関してと一緒にいる友達に関しては多いから偉いって事は絶対ない。どこで働いてても働く上での苦労っていうのは発生するものだし、同じ社会の為に働いてるのに優劣はない。

人の数だけ答えがあるが答えのない問いを、年明け早々考えてましたっと。笑

今年は機会があればTumblrを通じて仲良くなった人と面と向かって会って話してみたい。と密かに思ってます。（言葉にしてるけど。笑）

遅ればせながら、明けましておめでとうございます。

本年も宜しくお願い致します。

例えば、何の根拠も無いけど浮気してるんじゃないかって一瞬でも疑ってしまえば、相手のどんな言動も浮気を隠すための言動なんじゃないかって自分勝手に考えちゃうよね。実際そんなことないんだけど一つ疑ってしまうとそこからブワーって広がる

お金と時間をかけるモノコトも変わっていく。でもそれは絶対悪い事じゃないし、上手くハマっても上手くハマらず「やらなきゃよかった」って結果になったとしても必ず自分の中で良くも悪くも「プラス（財産）」になる。

一日を過ごしていく中で、何か一つでも学べたらもう完璧。人生は一生勉強、一生青春。

サウナ行きたい

切るべき縁は、切る

期待しても、何も生まれない

合わない人とは、どうやっても合わない。例えばそれが相手といる為に自分が我慢して過ごしたとしても同じだと思ってます

一年の内自分の人生を見直す気になるのはやっぱりその一年を通しての自分を客観的に振り返ることが出来るこの時期。

今の時点でモヤモヤしてる事があるなら、物事でも気持ちでも、今年の内に整理させるべきだねーー

※個人の意見です

SPICE POSTのカレー食べれて満足

みんながやってる逆さ撮りやってみたくて試してみたin上野駅

地下ホームには安定に誰もいなかった

食べたいカレーと餃子の候補はいくらか決めた

明日の仕事終わったら即向かう🚅

いつも行く食堂にセンスありありの本。

作者とは仲良くなれそう笑

全部当たり前に存在してるように見えるけど、全然当たり前じゃなくて、全部代わりなんていない果てしなく尊い存在。

自分が自分らしくいられる場所があるのは、周りの人の見えない気遣いだったり、気にかけてくれる人たちがいるからだって、かけがえない存在なんだなって事を忘れちゃいけないね当たり前なんて何もないよね

日本みたいに戦争もなく飢餓もない（偏見かも）平和な日常の中でこういう感覚を持ち続けるのはとても大変だし、この感覚で過ごす事が出来ても、中には当たり前を当たり前って思ったり、自分中心で生きててズカズカ人の心に土足で上がり込んで荒らすだけ荒らして知らん顔で去っていく人もいる。

そういう人とは自分は合わないんだって思う。仮に、そういう人の物事が上手くいってても羨ましいと思ったりはしない。

その人の素行の悪さを見てる人は見てるし、逆に自分の事をしっかり見てくれてる人が絶対いる。今、いるって思えなくてもこれから絶対出逢う。

って言っても世の中は、非情で残酷で報われないことの方が多い。

でも、周りへの感謝を声に出したり行動で伝えれる人が一番好きだし、そういう人であり続けたいと思う。

何を言いたいんだろ

色んな感情入り混じって死ぬな、これは

大学卒業してから一回しか東京行けてなかったから、約2年ぶりかな

仕事で行くのは初めてだけど、終わったらすぐ帰らず東京で友達に会ったり行きたかったとこに行ってプライベート充実させてから帰る！