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...ed è nel momento in cui fai la sequenza âESC + g gâ per tornare alla prima riga di uno status di Facebook che capisci di avere un problema...
Niubbi
Sviluppatore: "Hi XXXX, how are you?"
Io: "Hi YYYYYY I'm fine, thanks. Whats'up?"
S: "I've released the fix you asked me for, i made some tests and it works OK"
Io: "Awesome! Could you please send me the test report, so i can authorize the rollout?"
S: "Sure, i'll do that immediately!"
Io: "Thanks"
Mezz'ora dopo, arriva una mail.
Oggetto: Test report
Corpo:
Hi XXXX
I've released the fix you asked me for, i made some tests and it works OK
Regards.
YYYYYY -Â Senior solution developerÂ
Professionistocazzo...
Io: Ciao sono quello che deve pubblicare la versione successiva dell'app (se vogliamo chiamarla cosĂŹ) che hai fatto l'anno scorso. Ti chiamo per avere notizie sulla benedetta password da usare per il keystore, visto che hai firmato tu la vecchia applicazione, non posso sostituirla senza la chiave precedente.
Programmatore: Ah si ecco io non ho proprio idea di quale password sia. Non ne ho messa nessuna.
Io: Quando crei una keystore e una chiave privata con keytool, ti chiede le due password obbligatorie. Non puoi "non averle messe".
Programmatore: Si ma io non la trovo! E io sono molto cauto con i files... mi salvo le cose sempre in tre o quattro copie, e poi salvo tutto su dropbox.
Io: (pensando alle mie due nas in HA con dischi in mirror, ai tre supporti esterni offline, alle due nas offsite con sync automatico) eh si si... dropbox... buono... comunque grazie, ciao.
(ho notato solo dopo che ha piazzato una faccina "XD" in una risposta ad una mail lavorativa... si spiegano tante cose...)
(e comunque adesso mi tocca cancellare l'app dallo store e pubblicarne una nuova... PD!)
Mettiamola cosÏ, l'offerta commerciale sono le tue mutande e il software è il tuo pisello. Le presentazioni PowerPoint sono il calzino arrotolato che ti serve per impressionare il cliente, a conti fatti non servono a nulla, ma senza di esse ti ritroveresti in bagno, da solo, col tuo software in mano.
L'informatica spiegata a un neolaureato

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Recently i think that some marketing guys, misunderstood the term "big data" for "big dick". Uuuuuhhhhh, i've a BIG DATA solution for you, bitch!!! Come and get it.
ilpessimista, crashing marketing hopes worldwide
The way of solving most problems
by @Chertograad
Dite ciao al mio nuovo messaggio fuori ufficio.
hai detto SUDO?
altro giro, altra corsa, altro dildo
ho appena iniziato in una nuova azienda. dopo cosĂŹ tanti anni, ho capito che nellâinformatica ci sono solo 4 certezze: 1) la figa in azienda è pari ad un oasi nel bel mezzo del deserto 2) i blocchi a livello proxy non esistono da nessuna parte 3) morto un Dell se ne fa un altro 4) tolto un cazzo dal culo, te ne prendi un altro di dimensioni variabili.
ma non era meglio se facevo veterinaria?

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Dunque, fatemi capire: questo tizio ha STAMPATO su carta la pagina web per poi PASSARLA ALLO SCANNER e INVIARLA COME PDF il tutto per chiedere unâinformazione che gli sarebbe arrivata automaticamente se avesse cliccato il benedetto tasto âinviaâ dopo aver scelto la provincia?!? Ditemi che ho capito male, altrimenti credo che la coppa del nonno del 2013 se la meriti ampiamente (e alla faccia del paperless)
Lite tra project managers.
ticket sul CRM, CHIAMATE UN ESORCISTA!!!
Un candidato, al termine della sua prova (non superata) ha detto di essere stato disturbato da un rumore in sottofondo proveniente presumibilmente da un altoparlante o radio. Il tecnico presente sul posto, non e' stato in grado di identificare la fonte del "disturbo". Il tecnico del suono del centro congressi ha detto che non era possibile che il rumore provenisse da un altoparlante percheâ altrimenti si sarebbe sentito in tutti gli altoparlanti presenti nella sala. Il soggetto che si eâ lamentato eâ stato lâunico a lamentarsi anche se effettivamente qualcosa ogni tanto si sentiva: il presidente, il segretario e gli assistenti all'esame si sono posizionati nei pressi della postazione per cercare di capire da dove potevano arrivare quelle voci indistinte, ma non sono stati in grado di dare una risposta. Avete aggiornamenti su questo punto?
âŚsicchè
il mondo della consulenza
un collega ieri mi infama pesantemente su una questione, stamattina ha la faccia di culo di venire a parlarmene
collega: non te la sei presa vero?
io: perchè? perchè non ti sto facendo cagare un mix di molari e sangue? ma dai... siamo sul lavoro, devo fingere che mi interessi ciò che dici e tu devi fare lo stesso no, ovviamente sgomitando per emergere (cosa che, sta tranquillo, non farò... altrimenti t'avrei già cagato in testa).
collega: caffè?

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Pls, wat?!
Tranquillo, la nostra nuova UI è basata interamente sul WIN8, vedrai!!