Stamattina il nuovo architetto che abbiamo assunto se ne è uscito con "Tu nel nuovo studio avrai un ufficio tuo"
"Ah davvero?"
"Certo, te lo sto progettando io"
Bono e intelligente. Bravo.
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Vi ricordate del collega (che chiameremo Biscotto) con cui ero andata in giro per le montagne francesi una notte di dicembre? Forse vi ricorderete anche che un altro collega ha provato ad aspettaci sveglio, preoccupato che non facessimo ritorno.
Ecco. Stasera Biscotto è in volo per una trasferta e io sto aspettando sue notizie, in attesa che il volo atterri, monitorando costantemente gli arrivi alle 23.30 di sera perché sono preoccupata.
Abbiamo fatto partire la catena per cui ogni volta che Biscotto è fuori casa qualcuno lo aspetta sveglio con ansia, come la mamma.
Tra qualche mese lo aspettiamo fuori dal cesso.
Quando sono arrivata in questo ufficio questa pianta stava morendo. Ora sta mettendo i fiori.
A mio padre evidentemente l'infarto è piaciuto perché sta facendo di tutto per farsene venire un altro.
Che stanchezza avere genitori poveri e immaturi e sì, sottolineo anche poveri: perché se fossimo ricchi avremmo una pletora di gente che non vede l'ora di darci una mano, invece ci stanno tutti abbandonando a noi stessi con uno che si scava la tomba da solo e ci insulta se cerchiamo di fermarlo.
Non ho mai voluto che i nostri genitori si conoscessero perché sapevo che i miei si sarebbero sentiti in imbarazzo e, per quanto io li biasimi per molti loro comportamenti sociali, non potrei mai metterli in difficoltà volontariamente.
And this is one of the reasons why not.

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Non fermeresti mai un passante per strada dicendo "Scusi ho bisogno di comprare delle viti e dei bulloni, non è che può aprire una ferramenta così li compro?". Sarebbe assurdo: se ti serve una ferramenta, la cerchi.
Ecco.
Allora perché scrivi alle gente su LinkedIn chiedendo di aprire la partita iva? Ma fai un annuncio e cerca quelli che la P. IVA ce l'hanno già, dio bono.
Avrei voluto avere la vita che ha lui, ma sono stata destinata a fare una vita di sacrifici, a vedere quelli come lui come dei privilegiati e a odiarli. Però vorremmo tutti fare quella vita e, anche se non lo ammetto ad alta voce, la vorrei anche io. Sono arrabbiata con i miei perché non me l'hanno fatta avere. Sono anche arrabbiata con me stessa perché i veri problemi sono altri e quindi torno arrabbiata coi miei perché me lo hanno fatto scoprire a mie spese.
Sì l'ho lasciato io.
Sì ero insoddisfatta da tempo, non direi infelice perché comunque alcuni momenti di felicità c'erano, ma l'andamento non era granché.
Sì l'ultima discussione è stata praticamente annullata da me che me ne sono andata senza dargli possibilità di replica perché ormai ero esausta di litigare.
Sì, da quando l'ho lasciato mi sento più libera non sono più una mina vagante di ansie e preoccupazioni.
Sì, mi manca comunque.
Io: Piuttosto che stare in una situazione che mi rende infelice la interrompo a costo di mangiarmi le mani
Sempre io stamattina: oh no, mi manca 🙃

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it's not much but it's honest work
Ho notato che quando sono single faccio cose più interessanti, quando ho una relazione tendo sempre ad annullare i miei interessi per sfruttare al massimo il tempo con l'altra persona. Ci combatto da anni e me ne rendevo conto in tutte le relazioni passate, ma non ne sono ancora uscita.
È inutile dirsi "eh ma devi continuare a fare le tue cose lo stesso", quando non si vive insieme e il poco tempo libero lo si deve sfruttare in qualche modo. Io non sono mai riuscita a sviluppare un mio interesse o una mia passione in modo decente quando avevo relazioni, nemmeno nell'ultima in cui ero liberissima di fare ciò che volevo e non ero obbligata a utilizzare il tempo libero per la coppia; inevitabilmente sentivo il bisogno di usare il tempo libero per la coppia, era più forte di me.
Ad una certa devo pure guarire da sta cosa.
Ho rivisto un amico d'infanzia e mentre parlavamo del più e del meno mi è sfuggito che mio padre ha avuto un infarto.
Mi è salita subito la preoccupazione che qualcuno potesse farsi vivo per chiedere come stesse. Arrivata a casa l'ho detto a mio padre e si è incazzato perché "con quella gente non voglio mai più avere a che fare".
Inizialmente mi sono sentita in colpa, poi ho capito che la colpa non è mia: non ho detto che è finito in carcere per omicidio, non ho detto che l'hanno beccato a rubare qualcosa, ma che ha avuto un infarto e avevo in mano un vassoio di pizza perché dei suoi amici passano a festeggiare e a salutarlo. Questo meccanismo malato per cui mi è vietato tenere i rapporti con la gente della mia borgata solo perché i miei hanno deciso di crescerci in un posto e poi strapparci via da chi è cresciuto con noi deve finire ora. Io ho tutto il diritto di raccontare cosa voglio a chi voglio, ho diritto di riallacciare i rapporti e di crearmi una rete di sicurezza, perché gli unici che ne facevano parte stanno man mano morendo (cioè solo la famiglia di mio padre e i pochi rimasti).
C'è qualcosa di profondamente eccitante in un uomo che mi chiede di usare la sua carta di credito pregandomi a mani giunte.
Comunque la misoginia è incredibile: una donna va a raccontare che il suo ragazzo l'ha tradita con la migliore amica di lei e tutti iniziano a dire "perché voi donne siete così, nessuno dei miei amici ha mai fatto una cosa così" AMO IL TRADITORE NELLA STORIA È UN UOMO, TI SFUGGE QUALCOSA?

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Domani il mio capo va a controllare che nell'ufficio che stiamo lasciando nessuno abbia cagato nel lavandino.
Sì, è già successo.
No, non siamo stati noi.
Spero.
Nessuno odia una donna indipendente più della madre che è rimasta incastrata in un matrimonio infelice e che ha un "caro amico" che ama ma che non la ricambia e quindi soffre con entrambi gli uomini.