vino alla pesca

Ecco.

Sì ero insoddisfatta da tempo, non direi infelice perché comunque alcuni momenti di felicità c'erano, ma l'andamento non era granché.

Sì l'ultima discussione è stata praticamente annullata da me che me ne sono andata senza dargli possibilità di replica perché ormai ero esausta di litigare.

Sì, da quando l'ho lasciato mi sento più libera non sono più una mina vagante di ansie e preoccupazioni.

È inutile dirsi "eh ma devi continuare a fare le tue cose lo stesso", quando non si vive insieme e il poco tempo libero lo si deve sfruttare in qualche modo. Io non sono mai riuscita a sviluppare un mio interesse o una mia passione in modo decente quando avevo relazioni, nemmeno nell'ultima in cui ero liberissima di fare ciò che volevo e non ero obbligata a utilizzare il tempo libero per la coppia; inevitabilmente sentivo il bisogno di usare il tempo libero per la coppia, era più forte di me.

Mi è salita subito la preoccupazione che qualcuno potesse farsi vivo per chiedere come stesse. Arrivata a casa l'ho detto a mio padre e si è incazzato perché "con quella gente non voglio mai più avere a che fare".

Sì, è già successo.

No, non siamo stati noi.

Mi ha anche fatto notare che non ho problemi di rabbia, ma se vengo esposta troppo a situazioni che mi fanno arrabbiare ovviamente scoppio. A quel punto ho pensato di andare a cercare da dove sia nato tutto. Ho risentito un audio mandato a un amico a novembre 2024: avevo nella relazione gli stessi problemi per cui è finita la settimana scorsa. Ho trascinato le stesse cose per un anno e mezzo. Altro che problemi di rabbia, frustrazione e cattiveria. Semplicemente non potevo più tollerare di essere presa in giro e sono esplosa, dando il peggio di me.

Sicuramente devo imparare a lasciare andare prima.

Però ho scritto al mio ex un messaggio di scuse, spiegando anche di essermi presa qualche giorno perché mio papà ha avuto un infarto e ho dovuto gestire molte cose mentre lavoravo. Mi ha risposto come se fosse il commercialista; niente ammissione di colpa (una cosa del tipo "so che sei esplosa per questioni legate alla relazione e anche io ho parte di colpa"), niente vicinanza emotiva per la mia situazione (tipo "posso immaginare sia un momento molto difficile e ti ringrazio di aver pensato a me lo stesso"), niente riconoscimento di quanto io mi sia sempre gestita tutto da sola.

Lui semplicemente ha preso il messaggio con cui mi scusavo, deve averlo fatto leggere a mammina, si sarà fatto fare le coccole e poi la signora ha risposto secca, perché so benissimo che la risposta non è farina del sacco del bimbo.

Non gli auguro che uno dei suoi genitori gli crepi davanti solo perché per lui sarebbe un'ottima notizia; finalmente incassa l'eredità. Gli auguro però di svegliarsi un giorno con la consapevolezza di essere un viziato a cui la vita ha fatto fin troppi regali, perché è ciò che si è dimostrato.

Quando il mio ex precedente mi ha mollato di colpo per messaggio io comunque ero preoccupata gli fosse successo qualcosa, sono stata me stessa anche nel dolore estremo: questo coglioncello viziato davanti ad un infarto ha tenuto la sua maschera da bimbo offeso perché ho osato lasciarlo dopo anni di prese per il culo. Mi vergogno del modo, mi dispiace aver preso ed essermene andata nel mezzo di una discussione, dicendogli di non volerlo più e di lasciarmi stare. Avesse un minimo messo in discussione sé stesso avrebbe capito che tutto questo l'ha comunque causato la situazione intera: non ho reagito male a lui che saluta la cameriera o che fa un complimento ad una ragazza, non ho avuto una scenata di gelosia o di rabbia perché ha detto la parola sbagliata. Stavo male e mi sentivo ferita perché di nuovo non abbiamo organizzato le ferie, gli ho fatto notare che a differenza sua non posso permettermi di organizzarmi all'ultimo perché non ho la possibilità di pagare mille euro in volo e lui in tutto questo ha tirato fuori il telefono cercando i voli e deridendomi perché in realtà il volo costava 400 euro. Quando ho risposto che infatti sta salendo e non voglio arrivare a spenderne mille solo perché ci organizziamo tardi ha iniziato a fare il rumore delle unghie sugli specchi ridendomi in faccia anziché dire "ok allora se sei più tranquilla prenotiamo entro oggi così non sale". In quel momento ho sentito rompersi qualcosa: io ti faccio notare che ho bisogno di sicurezza e tu deridi un mio bisogno.

Ho lasciato che la rabbia rovinasse anche questa relazione e ho distrutto l'unica persona che mi stava vicino in ogni momento.

E adesso mi merito di passare da sola la settimana più difficile in assoluto.

È colpa mia.