Anh

Hotay

Cảm giác chơi vơi lại ập đến vào thời khắc tan làm mệt mỏi. Một ngày nữa lại trôi qua mà không biết rằng bản thân phải đi về đâu.

Làm thế nào để có thể hiểu được chính bản thân mình nhỉ?

Mình thích gì? Muốn làm gì? Và có thể làm gì?

Những câu hỏi cứ hiện lên trong đầu, ngày qua ngày dài đằng đẵng mà không thể ngừng lại. Câu trả lời chưa bao giờ xuất hiện dù chỉ một lần.

Lời khuyên đến từ bạn bè nhiều quá, những lại đi về cùng một hướng, hãy cứ làm điều mà mình thích. Vậy điều mình thích là gì nhỉ? Tại sao mình lại không thể biết rõ ràng như mọi người xung quanh? Hát, nhảy, biểu diễn, thời trang, hay gì?

Rốt cuộc điều gì đã khiến mình chơi vơi như thế này? Hay tất cả là do chính bản thân mình đã quá hèn nhát, đã không thể cho bản thân một sự cố gắng nhất định.

Nửa vời – Hứng

Mình hay làm việc theo cảm hứng, có hứng thì làm, không có hứng thì nghỉ, vấn đề nằm ở đó, mình không có sự kiên định cho bản thân cũng như công việc. Nhưng có những lúc mình cực kì tỉ mỉ, cẩn thận hoàn thành một thứ gì đó trong thích thú. Có lúc thì không. Và lâu dài thì lại cực kì khó.

Bắt đầu với một công việc mình chưa có kinh nghiệm, chưa được học, cũng như chả có tí may mắn nào, bản thân cảm thấy nhàm chán khi phải ngồi một chỗ, nhưng cuối cùng mình lại chẳng thể biết được rằng bản thân mình thích điều gì. Cần gì. Muốn gì. Và cứ tiếp tục ngồi đó. Để những suy nghĩ chạy quanh quẩn trong đầu, dằn vặt bản thân mình và rồi lại sụp đổ, lại cô đơn. Rồi lại đứng dậy….

Cứ như vậy thời gian lại trôi đi, một cuộc đời uổng phí.

#일기

#diary

#myself

HoTay

Breathe – Lee Hi

#nowplaying

Dấu mốc quan trọng khi bất chợt nhận ra bản thân đã quá mệt mỏi với sự gồng gánh những suy nghĩ của chính bản thân mình. Cứ nghĩ rằng mọi chuyện đều thoải mái, vui vẻ nhưng không, mọi chuyện thật quá sức với một con bé 22 tuổi đơn độc trong thành phố rộng lớn này.

Sống một mình thật thích - Sống một mình thật cô đơn.

Không thể phủ nhận điều đó, khi mà bản thân đang đi qua ngưỡng cửa cuộc đời, rời xa thời gian được bao bọc và tiến tới thế giới rộng lớn ở phía trước.

Mình đã khá tự tin với khoảng thời gian là một sinh viên sống xa gia đình 4 năm mà không cần một sự trợ giúp nào từ bố mẹ hay bạn bè, làm thêm, nấu nướng, chuyển nhà,.. chăm sóc bản thân mà không cần sự giúp đỡ của bất kì ai. Tự tin là mình có thể hoàn toàn giải quyết êm đẹp mọi chuyện một mình nếu mình cố gắng và tập trung. Mình không muốn nhờ vả ai chỉ vì không muốn làm phiền đến họ. Và cứ vậy, một mình chơi vơi trong chính cơn bão cuộc đời của mình.

22 tuổi và không biết phải gọi điện cho ai với danh bạ có 180 số trong tay.

Vẫn là với sự tự tin bất diệt, mình tự tin có nhiều mối quan hệ bạn bè vui vẻ trên mọi mặt trận. Hơn 900 bạn bè thực quen trên Facebook với lượt tương tác trên 150 likes mỗi bài đăng. Nhưng cho đến cuối cùng, sống ảo vẫn khác xa với sống thật. Bạn bè thật trên mang ảo cũng chỉ là sự thật trong không gian ảo mà thôi.

Và sự tự tin của mình vỡ cái “đoàng” khi rơi vào khoảng thời gian này, mình hoang mang khi lướt danh bạ có tới 180 dãy số với những cái tên đều quen thuộc, nhưng mình lại không biết phải ấn vào cái tên nào, để có thể than thở, khóc lóc, nhăn nhó một cách thoải mái, kể rằng mình đang mắc kẹt, mình mệt mỏi quá, mình cần sự giúp đỡ, làm ơn tới đây với mình đi, buôn chuyện với mình, mình đang cô đơn lắm.

Không có một ai cả.

Phát hiện ra bản thân rơi vào trạng thái stress cùng cực khi cầm trên tay tấm bằng và lao đao với khoảng thời gian phải bắt đầu và cố gắng với một công việc mà mình không hề theo đuổi, không hề phù hợp. Gục ngã trên mọi mặt trận.

Cơ thể mình đã bắt đầu đình công, trạng thái mệt mỏi diễn ra mỗi ngày liên tiếp, ngủ không ngon, tăng cân không kiểm soát, tinh thần bất ổn định. Rụng tóc. Vẫn chẳng biết tìm đến ai. Có thể mọi người nghĩ mình có gia đình cơ mà? Tại sao không chia sẻ với họ? Thật sự, mình có chia sẻ với gia đình mình, một chút, nhưng rồi mình sợ gánh nặng ấy sẽ làm người thân của mình ở nhà lo lắng mà không thể yên tâm khi để mình một mình ở trên này, nên bản thân đã tự giác ngừng lại. Gia đình lo lắng quá nhiều cũng là một nỗi sợ hãi.

Cười thật tươi.

Cái sai lớn nhất ở đây có lẽ chính là việc mình đã cười quá nhiều, cười với mọi người, cười với mọi việc. Tự trấn an bản thân rằng mọi chuyện sẽ ổn cả, cứ đi tiếp rồi sẽ vượt qua thôi mà, chỉ cần cố gắng thêm một chút nữa thôi.

Nhưng ngược lại, mình chẳng ổn chút nào.

Thành phố không có anh thật bình yên đến rợn người.

...

See you soon,

Lại là ngày mệt mỏi nhớ về anh

Cuộc đời lờ lững trôi tuột hững hờ

Người không tốt ta cứ đối xử tốt

Chả bằng nhớ anh mà chẳng được gặp anh!

Anh ơi bao giờ anh về gặp nhé

Tim em be bé nhớ anh nhão lòng.

Ngày nắng chạy nắng chạy cả qua anh

Nhớ anh một chiều Hà Nội hối hả

Chẳng ai thương em như ngày anh còn ỡ

Anh xoa đầu anh vuốt tóc anh thở

“Haiz! Cô bé này liệu có ổn không đây?”

Em cười trừ nhìn anh chả dám khóc

Khóc rồi anh nỡ đi sao đây?

Anh đi anh cố với anh nhắc nhở:

“Đợi anh, đợi anh,.. đợi anh về nhớ”

Đừng buồn mà đơ đớ cứ ngơ ngơ.

Hít một hơi em chả nhìn anh nữa

Anh đi anh vẫy mắt cứ thẫn thờ

Vài phút nữa mình chẳng còn được gặp

Cố nhìn một chút anh để ánh mắt buồn ở lại

Cô bé này liệu sống ra sao đây..

Em tươi cười nhìn anh gật đầu vui vẻ

Ngày làm hết ba ca

Sáng dậy cứ ngủ gà

Nhìn khách cười trước đã

Mệt mỏi để xa xa

Hôm nay em buồn quá

Nhìn đâu cũng thấy người lạ

Đồng nghiệp thì cứ Chị em ta

Nhưng cuối cùng thì cũng chẳng đâu bằng nhà

Nhớ mẹ nhiều một chút

Gói bánh chưng năm nay bà chỉ có một mình

Em thì chẳng phút nào cầm được điện thoại

Gọi điện cho bà một cuộc cũng chưa

Hà Nội với em mệt mỏi quá

Nhìn đâu cũng thấy người xa lạ

Tủi thân giữa dòng người tấp nập

Muốn về nhà vội trốn chốn xa hoa.

Ngày lễ tình nhân tình nhân đâu chẳng thấy,

Chỉ thấy 29 tết muốn về nhà

Nhưng đâu có muốn là sẽ được

Làm nốt một ngày mai về nha.

Nhớ về anh làm em tủi thân đôi chút

Nhưng ngủ một giấc là lại cười như bị khùng

Tình chúng mình có rủ cũng không đến

Chỉ biết ngồi đây nhớ anh mà làm thơ sến xẩm

Nếu anh ở đây em sẽ chẳng ngại tìm anh mà khóc

Bao chuyện cuộc đời nhớ anh chút có được là bao

Em tự nghĩ cuộc đời này phải cố gắng

Mấy nữa gặp anh có cố gắng cũng chẳng được sớm không

Thôi em ngủ đây

Ngày mai lại ba ca đủ một ngày

Ngủ thôi cho con tim này bớt tủi

Nhớ anh nhớ mẹ nhét hết cả vào thân cây.

Cuối thu Hà Nội

Em gặp anh trong nắng

Giọng hát anh văng vẳng

Dạo này em hay bị xúc phạm bởi người quen, người thân, người em quý.

Nói ra ở đây là vậy, nhưng em lại chẳng hé ra lời nào khi bị họ xúc phạm. Phải chăng càng thân thiết thì càng dễ làm tổn thương nhau ?

Thật sự có những từ ngữ không nên được có mặt trong từ điển tiếng việt mới đúng, vì chúng quá ư nguy hiểm, ảnh tưởng quá nhiều tới người xung quanh. Chỉ một câu nói cũng đã quá đủ sát thương rồi, không cần phải chửi bới hay trách mắng gì. Như em. Em dễ tủi thân. Vì em mệt, mệt với những điều em cố gắng. Đi tập, đi giao lưu, đi giới thiệu .... tất cả đều mang đến cho em niềm vui, niềm hạnh phúc mà em chưa bao giờ được trải qua, nhưng trong đó có cả nỗi buồn nữa. Áp lực suy nghĩ, áp lực hành động, tất cả làm con người em trở nên xấu tính đi. Rất nhiều.

Em không hay cáu gắt, nhưng em hay tỏ ra khó chịu, em không trả lời mọi người, không muốn trả lời.

Ngày anh đi

Em tập làm thơ

Nhớ anh thôi cũng mơ

Nhưng gọi anh anh chẳng nghe máy

Em hay buồn tủi

Một mình lủi thủi

Chắc anh chả nhớ đâu

Mình nhìn nhau thật nhanh

Ôm một chiếc thật vội

Xoa đầu em anh cười

Rồi anh sẽ về thôi,