Life sucks

Мама явно хочет чтобы я стала жирной. Кажется кое-что отправиться в мусорку. Мне жалко но я не могу.

Помимо проблем с едой у меня есть дохрена проблем с которыми я не могу справиться. Просто как-то о других проблемах я стараюсь не думать. Возможно потому что мысли о них настигают меня не так часто как дискомфорт в своем теле. Или мой мозг до сих пор меня обманывает и я все еще верю что с моим жиром уйдут все мои комплексы и проблемы. Но я же знаю что это не так. Мне кажется что это состояние "проблемности" уже так мне природнилось, что я не знаю какого это себя чувствовать просто нормальной и не хотеть ничего получить и быть счасливой живя своей жизнью. Может это у всех так? Может если бы у нас не было с чем бороться мы бы оставались на месте? И если мы были бы довольны своей жизнью то не хотели бы ничего менять. Наверное это так. В начале сентября мне показалось что все идет довольно хорошо. Но кажется это были мимолетные изменения и теперь опять все как и должно быть. Я в своем привычном состоянии неуверенности в себе и сомнениях. Опять копаюсь в себе и виню себя во всем что происходит, как мне кажется, не так. Может другим так не кажется? Может они считают что все хорошо и даже не заметили изменений? Надеюсь они так и считают, надеюсь я просто параною. Говорю просто загадками ахаха

Сейчас осень, а я люблю осень. Когда очень долгое время ты не контактировал с людьми и не был частью общества , а потом вернулся, то тебя это все очень поначалу радует. Так вот, сейчас у меня такое) Вдохновение тоже есть, и желание учиться кое-какое пока что. Только вот я завтра в шк не пойду из-за кол-ва домашки которое задали))) Спасибо школа. Сегодня я тоже не была в школе. Мы были на конференции и выставке связанными с инфомационными технологиями, но больше мне там понравилось общение с людьми чем выставка) А так же сегодня было очень много откровений и признаний. Как с моей стороны так и со стороны других. Вот такой денек, вот такие дела. Коротко, но не важно. Сложно писать о нормальной жизни )

Стараюсь правильно питаться. Решила худеть правильно. Если бы у меня не выпадали волосы клоками, то продолжила бы свои диеты, но не хочу остаться лысой. И сейчас все кто говорили что я угроблю свое здоровье и буду плохо выглядеть просто заликуют от счастья и своей правоты. Но хочу вас разочаровать, я знала на что иду и знала что это когда-нибудь произойдет, и я ни капельки не жалею. Вообще никогда ни о чем не жалею. Пустая трата нервов и времени я считаю. Главное учиться на своих ошибках и чувствовать меру. Да выпадение волос клоками для меня норма. Они же не выпали все, а всего лишь половина хаха

Ну шо ? Как ваше лето? Какие способы его убить нашли вы? Я вот утонула в симс 4. Думаю о том как улучшить жизнь компьютерных человечков, а не свою. С моей все по пизде пошло. +1 одинокое, скучное, жаркое лето в мою копилку. Почему у меня не может быть все нормально? Ах да, это же я.

Триггер. Я бы не сказала что я с этим когда либо встречалась. Но все когда-нибудь случается, и вот оно. Сообщение от бывшего лучшего друга:"Ты так похудела". Мы очень давно не разговаривали и уже не поговорим. Если хотите знать, то я вообще не хочу видеть или слышать что-либо об этом человеке. Я выложила в инстаграмм фото где видны мои ноги. Я знала что они выглядят худыми, и тут это сообщение. Все бы ничего, но в этот день я пробовала нормально питаться. Бууум блять. Почему у меня после этого появились мысли о том чтобы не жрать неделю? Мне недостаточно того что у меня есть. И ведь на фото у меня скорее ракурс такой, что кажется что я худая. На самом же деле все намного хуже. Аа почему это так ? Зачем она это написала? Что не так с моей головой? Когда тебе пишут что ты похудела ты должна чувствовать себя худой, а я почувствовала себя так будто там вообще не мое фото и я вешу на 10 кг больше.

Хей, привет! Это я пью кофе в 5 утра, опять не спав всю ночь, в испачканных краской штанах и майке с группой которую я не слушаю, пока.