babum

Vocês já tiraram um tempo para analisar o quanto nós conseguimos mudar ao longo do tempo? Pois bem, tirei meu domingo para analisar essas minhas mudanças e, é claro, que a primeira rede social escolhida pra essa análise foi o Tumblr. Aqui nessa rede social é incrível como você pode perceber o quanto seu pensamento oscila.. Pelo tempo, pelos momentos, pelas derrotas, pelos aprendizados, seja qual for o motivo da mudança... Ela é constante e nunca para. Somos, literalmente, uma metamorfose ambulante. Inclusive, criei esse Tumblr quando eu tinha exatamente onze anos, atualmente tenho vinte e é incalculável a quantidade de vezes que eu mudei. E como eu percebo? Olhei todos os meus posts, do início ao fim; na realidade não só posts com as respostas no meu ask, o estilo de música que escutava e dentre outras coisas. E gente, quanta coisa mudou. Não daquela época (2011) pra agora (2018), mas como eu mudei dos meus onze aos quinze e também como mudei dos quinze aos dezoito e assim em diante. Em suma, fiquei impressionada com a capacidade de estar me transformando e me modificando a cada segundo que passa. Mas uma coisa nunca mudou: O significado dessa rede social pra mim, o Tumblr sempre foi meu ponto de escape. Eu sempre pude ser eu (em cada fase que vivi, em cada ciclo que se abriu e se fechou), sempre coloquei aqui, tudo que eu sentia e estava sentindo; e até hoje continuo fazendo isso e pretendo continuar também, com mais motivos agora, pois além de ser meu ponto de desabafo, pude observar que também ele me ajuda a acompanhar todas as fases na qual estive inserida ao longo da vida e é sempre bom estar a par dessas coisas -pelo menos pra mim- talvez little paranoica com essas coisas. Apesar de que claro, a frequência não vai ser a mesma, pois as responsabilidades vêm e as prioridades mudam. -há um lapso de somente nove anos desde que comecei a usar o Tumblr-, e o que uma criança de onze anos pode ter de mais de interessante a fazer do que reblogar postagens e passar seu tempo livre editando themes?

  “Mas Gabi, porque isso à tona agora? Pra que?”

Estive pensando, se o tumblr sempre foi meu ponto de escape, porque eu nunca me abri com minhas palavras? Porque todas as formas de expressar meus sentimentos eram apenas postagens reblogadas? Mas então, voltando ao ponto elementar do questionamento, isso veio à tona porque eu venho passando por algumas dificuldades, que ultimamente me perturbam muito a cabeça e por isso, achei que deveria expressar um pouco o que venho sentindo.

Não sei se vocês ja se sentiram assim algum dia, mas há um tempo me sinto meio perdida, talvez por causa da enorme quantidade de transfigurações na qual passei; por esse motivo, eu não sei determinar quem eu era e muito menos saber quem eu sou atualmente, me sinto oca. Não sei qual é, de fato a minha personalidade. E isso me deixa inquieta demais pois, querendo ou não, afeta minha autoestima e o meu modo de lidar com o social, com o externo. E foi exatamente por esse motivo que peguei um tempo para estudar minhas publicações antigas -até agora estou indignada com todas as fases que já tive, inclusive, a tatuagem das fases da lua vai sair depois dessas análises- WHEREVER, sem mais delongas.

Eu não vim aqui dar conselhos a ninguém, aliás, queria eu! Porque se eu pudesse aconselhar, claramente eu estaria mais sensata e assimilando todos esses pensamentos que vivem a me perturbar, porém NÃO. Estou na fase: Trying hard and waiting for my cure. Na verdade, eu vim aqui expor; falar que isso está acontecendo comigo e que isso vem perturbando muito meu psicológico. Acredito que outras pessoas podem estar passando por isso também e aí, provavelmente irão se identificar com a situação. E é mais confortante pra gente saber que não estamos só, acredito que pensar nisso nos motiva ainda mais para buscar alternativas para melhorar. Se, por acaso, alguém se identifique peço para que aguente e busque alternativas de soluções. No meu caso, quando esses pensamentos vêm me atormentar, escuto minhas músicas preferidas, vou estudar, fico com meus pais e até choro às vezes, pois é sempre bom “colocar tudo para fora”, além disso estou fazendo tratamento psicológico também, para poder me conhecer melhor. Vamos juntar todas as nossas energias positivas e abastece-las em pensamentos bons, que nos levem para frente (sem retrovisor). Demorando ou não, tudo se soluciona. É um ciclo, é uma fase. E no final disso tudo, entraremos em mais uma metamorfose, pois estaremos diferentes de antes -somos instantes-. Tudo isso vale para qualquer tipo de problema.

Por fim, gostaria de acrescentar que, se alguém precisar conversar eu estou totalmente à disposição. Trocar ideias é magnífico. E lembrem-se: Gostaria de conversar com todos, os que se identificaram ou não se identificaram. Não há dimensão de dificuldade, ela é sua e só você sabe o quanto dói; a dor psicológica por diversas vezes é mais dolorosa do que qualquer lesão corporal.