Воспоминания ушедшей жизни

Я любила тебя и тебя же ненавидела. Я не могла различить, где кончаются твои чувства и где начинаются мои. Я словно мумия, проживала в ожидании лучшей жизни, лучшей любви.

А теперь я живу, я дышу. Не идеально, шатко, но я освободилась.

Столь не привычная тишина в голове. И больше, я больше не чувствую стремления Уйти. Выйти из этого цикла невозможности. Я все так же хочу занырнуть в изнанку, но не так, как раньше. Теперь я хочу чувствовать каждую секунду своей жизни. Наконец-то я понимаю, что это Мои чувства. Мои и моей малышки, которую так долго держали в клетке несуществования.

Наконец-то я поняла, это не тишина, это безмолвный крик Свободы. Слияние возможного и позволенного.

Так странно быть тишиной и кайфовать от неё.

К примеру, Аврам поперся в Египет, чтоб сытно жить, но малодушно струсил и науськал жену, если спросят, говорить, что сестра, а не жена. Боялся, что убьют его за красоту жены.

И ладно бы просто говорили и говорили. Но он ПРОДАЛ свою жену в дом фараона, который польстился красотой Сары (все мы знаем, для каких целей), там буквально написано, что он за это получил скот, серебро и золото.

А Бог наказал фараона. Который знать не знал, что взял в дом чужую жену.

Трус Аврам в этой ситуации чистенький, при бабле. Фараона ни за что наказали, а Саре жить всю оставшуюся жизнь с мыслью, что муж её продал и подложил спокойно под другого мужика....

Как стать тем, кем должно. Верь, надейся и жди. И вся жизнь, как одно большое ожидание.

И ты не понимаешь. Ты знаешь, что Бог Есть Любовь. Что любит и принимает даже самых пропащих. И стараешься жить в соответствии с Его заветом: «Не суди, да не судим будешь». Но быть Ловцом не значит любить весь мир. Или значит? Вопрос в том, что возможно, навязанные мне представления о Боге ошибочны? Возможно, что ищешь – то и находишь, и я просто бессмысленно насилую себя и свой Дух.

Возможно само понятие Любви Божьей уже по определению включает в себя всё, что предлагается искать отдельно. Возможно познав Любовь Божью ты познаешь и Защиту Божью, по умолчанию.

Возможно хватает уже того, что в случае каких либо неурядиц ты обращаешься мыслями в первую очередь к Богу? Возможно Его Любовь и есть ответ на все вопросы. Любит ли Бог всё так же Все свои творения, не зависимо от их прегрешений?

Может ли быть такое, что даже Люцифер, презренный Ангелами и людьми, остается Любимым Дитя Божьим, как и остальные вместе с ним. Может ли быть, что всё происходящее, все войны на небе и земле являются незаживающей раной на сердце Божьем?

И, возможно, наше предназначение увидеть в этом всем не столь врага, сколь Любимое Дитя, отрекшееся в своей ревности к другим Детям – от своего Отца? Может притча о блудном сыне говорит о том, что Он всегда примет заблудших и Его Любовь не меняется? Что если посмотреть на Люцы не как на врага, а как на того же ребенка, что в своем стремлении получить безраздельную родительскую любовь перешел все грани разумного?

Нас учат, что величье Божьей Любви заключается в свободе выбора, но что если у Его Дитя был точно такой же выбор, а не слепое подчинение? И все его действия нацелены показать, что он просто есть в Его глазах?

Мне было жизненно необходимо побыть с человеком, который в любой ситуации на моей стороне, потому что есть вещи, которые я не могу сказать людям, которые меня окружают.

Суть в том, что в 27 лет я поняла, что:

Во-первых я не хочу детей. Вообще.

Во-вторых я не моногамна в сексуальном плане.

Я переживаю сложный период в жизни, когда осознаешь нечто важное, и с этим "важное" надо что-то делать. Сложно, потому что я не знаю, стоит ли оно того, стоит ли моя семья моих желаний.

И, пожалуй, для меня важно сказать тебе, что я рада, тому что ты был в моей жизни 8 лет назад. Я рада, что прожила подобные чувства в возрасте, который позволял пострадать пару лет.

Для меня важно сказать, что я давно не держу на тебя обид, давно не испытываю тех, крышесносных чувств (слава богу). Ты очень важная глава моей жизни, к которой я периодически возвращаюсь, чтобы понимать, как именно я хочу и не хочу.

Ты однажды извинялся за то, что было, но, сейчас, я думаю, что там не было за что извиняться, мы оба несли ответственность за себя, свои чувства и поступки.

И пускай на сегодняшний день мы все ещё не в состоянии нормально общаться, я действительно рада, что все это было в моей жизни и я вышла из этого с минимальными потерями, при этом вынеся из этого немало.

Я все ещё люблю тебя, как самый восхитительный опыт в жизни.