一度きりの人生。自分はどう生きていきたいのか、未だに悩んでいる。どう生きたいのか、そもそも生きたいのか。今の自分の生きる方針は人に依存している。自分の周りに人が居なければ生きたいとも思わないのだろう。それは誰だってそうか。 それでも、人付き合いがまだまだへたくそな自分は色んな人に迷惑をかけ、怒られ、自分の何が悪かったのか悩み、疲れることが多々。 簡単に言えば人疲れか。Leipzigの日本の家の周りにはいろんな奴がいる。薬中にホームレス、自転車泥棒。

三週間前ぐらいからある一人の黒人が自分たちが住んでいる建物住み着き始めた。上の住人が受け入れ始めたらしい。

このコロナの時期に外で勝手に生きろと言い放つのも確かに見殺しにするようなもので酷だと自分も思い、出来ることはしようと一人で日本の家の者として住むことを許そう。そう勝手に心に決めた。 住み着き始めたころ、そいつは大人しくまだ人のことも見れる奴だった。はじめは住人の地下室に住まわせてもらっていた奴は、大家に見つかり追い出され、次に階段で寝るようになり、今では裏庭にある使われていない廃墟で住みついている。

階段で寝るようになってから次第に行動が攻撃的になり始め、自己中心的な生き方を始める。決まって言うのはドイツは最低だと。その頃でも水を渡してやったり、米をあげたりしていた。

薬をやり始めたのはきっとその頃だろう。昨日も焦って庭や建物中、何かを探していた。飛んでるときにでも落としたのだろう。今じゃまともに会話も出来そうにないし、自分も彼の話をゆっくり聞いてやる心も無くなってしまった。 事があったのは四日前、どこかから貰ったのか、携帯を持って来て充電させてほしいとのこと。 夜九時前に日本の家にやってきて、充電させてやりそいつはどこか街に消えていった。木曜日だった。日本の家を久しぶりにゆっくり開けていた日で、疲れた自分は携帯のことも忘れ、あとで訪ねてくるだろうと思い日本の家の上の部屋に帰った。十一時頃、同居人の先輩がトイレに入っていたところ、裏庭から石を投げてきて入り口の扉を開けろとの事。先輩はその事に対して怒り、自分はもっと怒られる。

調子に乗って、適当に助けるから舐められたことされるのだと。

確かにそれはそうだった。人としてではなく、日本の家の者として、何かしてやろうと頭で考え行動していた。自己満足とかエゴイズムな行動だと思う。このコロナに感化され手を出しすぎたし、彼がどんな苦しみを抱えているのか、考えもせず手を出していた。そんな失礼な助け方はのちにパンクして崩れるし、結果舐められて日本人と呼びながら石を投げてくることになる。未だにあいつは自分の名前を憶えていない。 考える気も疲れ気味だった自分はそもそもなかった。 土曜日午前中、また違う黒人、トレが苛立って日本の家の前でビールを浴びていた。隣に座り、タバコを吸っていた。もうすっかり落ち込んでいる自分は負のオーラが出ていたのだろう。彼は自分に何を言ったとか何を喋っているとか支離滅裂に言い放ち、羽交い絞めにしてきた。 やはり人間クズばっかか、とか思いながら、殴りたいなら殴ればいいと思い、つかまれている腕の力を抜いた。溜息を吐き出すと共にぶっ殺してやりたい怒りも吐き出す。殴られてスッキリしようぜ、ぐらいの気持ちだった。 Tinoおじさんが止めに入り殴られずに済んだが、その後も、自分の何が悪いのか、見つけることもできずに無意味に自分が悪い事を納得しようとしていた。でもまだ何を調子に乗ってたのか、自分でもよくわかっていない。

いつごろから乗り始めたのか、いつごろから人に失礼だったのか、全然わかってない。それでも、時間は進んでいくし、さっさと次に進みたいが、中々前に踏み出せないし、頭の中ではもやもやしたものがぐるぐる。 早く終わればいいのに、と思いながら、やはりコロナ後の世界に向けた勉強すべきだし、そのことを勉強しようと思うけども、中々進まない。全然進めない。誰に助けを求めたらいいのかも、よくわからない。

友達になったヤンキー達はとてもいい奴らで、楽しい彼等の暇つぶしに参加させてもらえ有難い。 それでもずっと此処で遊び続けるのはどうかとも思う。いつ此処から動くのか、(一週間以内に動くだろうけど、)どこまで仲良くなれるか。

やはりとは思ったが、お兄ちゃんに連れて行ってもらえて正解だった。色んな人を紹介してくれ、友達が一気に増えた。 今週の金曜日にもクラブに行く用事が出来た。知り合いになれて誘われた訳だが、一人だと、こんなに上手く流れなかっただろう 。

クタイシにはクラブが二つあり、その内の一つに遊びに連れて行ってもらった。 クラブの客入り具合は、男７割女３割だった。どの女性も可愛くて、見飽きることがなかった。それでもみんな絶対ヤンキーなので、ビビっている。特に、若い女の子を面倒見てるお姉さんも居て、その人は特に見惚れてしまった。

いい街だし、いい人達なのだが、何故殆どヤンキーなのかとビビっている。調子に乗ってたら、噂も早そうだし、ボコボコにされるだろう。

若者の半分は英語が喋れる。半分はロシア語。それでジョージア語で答えると驚かれる。

無敵状態の男もいた。半裸で。 後ろの方で音楽を聞いてた自分の前にその男がやって来た。 とてもいい奴だったのだが、興奮しすぎだ。アルコールだけでそこまで上がれないと思っていると、彼が、幸せか。幸せになれよと。 しつこい幸せの押し付け。全然いいのだが、やはり周りは幸薄そうに見えるのだろうか。

十分、幸せなのだが、たまには落ちる。この数日も引き篭もり気味だった。何故生きているのかさえもわからず、適当に生きている。何なんだ？とかとかとか。 このままでは後悔多き人生を歩むだろうと思う。

頑張るしかないのだが。 最終手段は、後悔する前に死ぬ。これが一番。

半裸の男が目の前で飛び跳ねている。青いフラッシュを目に受け、目に焼き付けられた青い残像を見つめる中、彼は雄叫びをあげる。 タクシーで思い出す遠い30分前の出来事。

昼はじりじりと焼いてくる陽を耐え忍び、夜は穴から噴き上がる寂しく冷たい空気を知らんぷり。 

少しではあるが、秋の接近を感じさせる空気が流れる時がある。 今年の夏を満足するほど遊んだかと言われれば、そこまで遊んでいないように思う。 夏の遊びは、まだ自分には慣れない。 

湖にも片手で数えるほどしか行っていない。フェスティバルにも行かなかった。小旅行は二度か三度ほど行った。それでも夏を満足したとは言い難い。 

まあこんなものだろうという感想。 

だが、まだ夏は終わっていないのも事実。Tinoおじさんが言うには、彼の誕生日、九月の中旬までは夏は終わらないそうだ。 

理論上は今からでも十分に夏は楽しめる。だが、この暑さに参ったのか、街の穴が醸し出す静けさのせいか、気分が乗らない。 

「夏はもういいよ」と心はつぶやている。 かといって厳しい冬を乗り越えれるのか不安になる。 結局、自然にまだまだ敗れ流されている自分が情けない。

 確かに門出の季節でもある。来月から夏休みが終わり大学の新たな学期が始まる。 日本だと春というイメージだが、こっちだと秋なのか。 

日本を飛び出して一年。そろそろ自分も次の一年何をするのか、自分で決断しなければならない。 自分で責任を取れる男になりたい、しっかりと暑さにも寒さにも負けず、自分の足で立つ男になりたい。

そもそも深夜に食べるトシュカは、麻薬並みの中毒性を秘めていると私は思う。一口かぶりつくと、気付かぬうちに二口、三口とかぶりついている。

むしゃむしゃとかみしめる度に、味覚を通し、処理しきれぬほどの膨大な情報量の旨さが脳みそに送り込まれ、シナプスをビリビリと刺激する依存者続出のトシュカ。

そういえばここに初めて来た時も、健さんに連れられて一緒にトシュカを食べた記憶がある。気付かぬうちに、食い切っていた。その日から、トシュカ中毒者の仲間入りを果たしたのだった。

若大将が辞めて以降、Bistro syriaは夜も更けきらぬ前に閉めるようになってしまった。EisenBahn通りには腹をすかせた暇人どもが食い物を求めて、夜な夜な彷徨い歩いている。 そして、私も同じように、腹をすかせ、寝るに寝れない夜をたびたび過ごしている。

そして若大将は自分の店を持つべく、日々探し回っている。

是非とも、EisenBahn通りに店を作ってほしい。幸いなことに、彼が毎晩、働きづめだったおかげか、沢山のファンがいる。きっとすぐに見つけれるだろう。