#xmil

É que de segunda a quinta fica tudo muito bem, eu gostando de você e de mim também. Só que chega a sexta-feira e com ela toda asneira de que o amor não tem vez. E com a asneira, a bebedeira e toda besteira de que não serve pra amar. E com a besteira, vem sempre a saideira e a vontade de beijar. Beijar achando que vai acabar provando que não ama de uma vez. E quando descobertos, nós, despertos perceberemos o que acabamos de fazer. E sem demora, correremos em direção da porta, atrás de um por quê. Um por quê de ter acabado, um por quê de ter estragado, um por quê de não ter pensado antes de fazer. E com a cara amarrada em lágrimas, desculparemos enfim. Perdoaremos pois acreditamos, pois esperamos, pois, afinal, amamos. E começaremos tudo outra vez, já que na segunda-feira, ambos sabemos que estaremos contado nos dedos quão trouxa somos e seremos da próxima vez. - flor roxa 🌸

Desistir nunca foi parte dos meus planos. Ainda não é, mas eu fico repetindo que desistir é a solução pra ver se eu acabo me convencendo que isso acabará de vez com meus conflitos internos - e externos. Desistir é a última opção, vou tentar explicar. Existe uma coisa chamada angústia, que é a palavra que designa o sentimento que as pessoas têm quando precisam decidir entre duas ou mais opções. Isso é Sartre. Esse filósofo diz que, só pelo fato de você ter mais de uma opção de escolha, você já é livre. E desistir de alguma coisa ou pessoa, é agir de má-fé - conceito que é designado as pessoas que não escolhem nem uma das opções. Elas simplesmente, desistem. Ao invés de se decidir de uma vez entre o " sim e o não" elas preferem sair de cena sem dizer absolutamente nada. Eu me pergunto se continuar acreditando nos amores, nas pessoas, e nos sentimento vale mesmo a pena. Ou se eu devo jogar meus conceitos longe e agir de má-fé! Desistir e sumir, é algo a se pensar. Mas toda vez que me pego pensando em desistir, alguma coisa não me deixa. Eu não sei que coisa é essa - que problema é esse! Por que disso eu só consigo tirar muita esperança e fé, e continuo, talvez pela teimosia, ou talvez porque o problema seja, na verdade, amor.

Sobre acabar. Acabar é muito relativo apesar de não parecer, afinal, existem mil relacionamentos às escondidas e mil relacionamentos que são só um trato. O meu é um trato. E quando eu falo assim parece que eu só to nessa pra me divertir e tirar proveito ao máximo sem nem gostar da pessoa. Parece que quando acabar, sendo um trato, vai ser mais fácil. Mas acabar é relativo, o que significa que pessoas que namoram podem se relacionar com outros na semana seguinte, e pessoas que tem um trato podem demorar meses pra se relacionar novamente. Eu, por exemplo, eu vou me foder. Peço perdão pelo vocabulário chulo mas não tem outra palavra com melhor definição para o que eu vou sentir. Eu vou me foder porque eu nunca soube lidar com finais, tipo, todo revellion -fim de ano - eu fico mal, e choro! Eu não deixo a música tocar até o fim, eu repito, ou eu passo pra próxima antes de acabar. Foi sempre assim, e sempre será. O pior de acabar é que eu não vou sentir saudade quando trombar com ele numa festa, ou ver ele com outras, não! Eu vou sentir saudade quando tocar uma música muito boa e eu for mostrar pra ele e lembrar que não tem mais aquilo. O " nós " vai acabar. O nó acabará e aí vai latejar a ferida. Oh, se vai, quando eu for na academia e ver todos aqueles vigorexicos recheados de frango. Ou quando alguém derrubar o celular na cara. Ou quando alguém tocar Queen, e for baterista. Realmente, relativo. Eu tenho um trato mas não vai ser nada fácil! Não terão mais vídeos com voz de esquilo, nem star wars, nem facetime, nem risada. Ainda mais que eu vou demorar, e muito, pra me relacionar com alguém a ponto de ser parecido com o que eu tenho hoje em dia. A minha gargalhada, é claro que vai aparecer só pra lembrá-lo que estou bem, mas o que mais vai castigar o meu coração otário é o sorriso de criança boba que não vai mais se curvar pra mim cheio de charme e los hermanos.