#wrotebyd

"Trùng hợp ha. Đây là lần thứ 3 mình gặp nhau ở quán này rồi!"

Làm gì có "trùng hợp" nào ở đây, tại em không biết. Lần gặp đầu tiên là tôi dính em rồi. Những lần "trùng hợp" sau đó, đều là do ý nguyện của tôi cả. Ngày nào cũng tới quán đó, khung giờ đó, liên tục trong 1 tháng. Không muốn gặp cũng khó.

Tôi ước gì có thể tả cho mấy bồ hiểu được hình ảnh cô ấy dưới ánh nến lung linh đẹp tới mức nào. Nhưng ngôn từ của tôi bất lực rồi.

Tôi thậm chí còn không nghĩ tới sexual feeling. Tôi không muốn sở hữu cố ấy. Tôi không muốn gì hết.

Không phải dễ dàng gì, nhưng tôi nghĩ là mình sẽ làm được. Công tâm mà nói, cái này khó thật đấy, mà tôi thì không muốn kể với ai. Nên tôi viết lên đây, coi như một cách giải tỏa.

Mẹ đã phẫu thuật thành công, thật ra cũng mới là giai đoạn đầu, không có gì quá lo lắng. Nhưng giờ mẹ đang trong đợt hóa trị, và mọi chuyện thật khó khăn với cả gia đình.

TÔI THẤY MÌNH VÔ DỤNG

Chị gái tôi kiệt quệ về thể chất lẫn tinh thần. Vừa phải chăm con, vừa phải phải chăm mẹ, chưa khi nào tôi thấy chị thiếu sức sống như bây giờ. Mấy lúc này thì nhà sẽ tạo điều kiện để tôi tập trung làm việc, gọi là đảm bảo nguồn thu nhập chính.

Ấy thế mà tôi cứ cảm thấy mình cố gắng chưa đủ nhiều, chưa đủ giỏi, thấy mình thật ích kỷ, chỉ nghĩ cho bản thân.

Liệu tôi có quyền nghĩ cho bản thân không?

TÔI THẤY MÌNH CÔ ĐƠN

Mấy bồ biết không, rơi vào tình cảnh này, tôi rất muốn than thở. Tôi muốn nói hết ra, để người ta vỗ về, người ta an ủi, người ta ôm chặt tôi, và nói rằng tôi đã làm rất tốt, hay thậm chí là giúp đỡ tài chính thì cũng thật là tuyệt.

Nhưng vì sợ phiền, và một chút tự cao, tôi không cho phép mình làm thế.

Để giữ tinh thần cho mẹ, cho gia đình, bạn bè, đồng nghiệp, thậm chí là chính bản thân, tôi ép mình phải lạc quan. "Không sao đâu, mấy cái này con lo được hết. Mẹ chỉ cần tập trung điều trị thôi." Thì đúng là như thế, tôi sẽ lo được hết, bằng cách nào đó. Nhưng than ôi, tôi kiệt sức quá... Tôi thấy có lỗi khủng khiếp mỗi lần nghỉ ngơi, nhưng lại không thể làm thêm điều gì khác.

Tôi cần lắm một cái ôm.. thật chặt.. ngay lúc này.

Trong những mẩu chuyện vui, vẫn thoáng buồn rằng em đẩy tôi ra phũ phàng quá. Thú thật là mấy vụ em chối khéo tôi biết hết đấy. Trông tôi đần, vì tôi muốn em nghĩ tôi đần thôi. Hê.

Nhưng này, tôi quyết rồi. Năm nay tôi hoặc là có em, hoặc là không ai cả. Thời gian này tôi sẽ toàn lực dồn hết tâm huyết vào bản thân mình, để leo lên tầng mây mà em đang đứng.

Suốt mấy hôm Tết, đêm nào tôi cũng mơ thấy em.

Tôi mơ thấy những viễn cảnh tươi đẹp, mà ở đó tôi và em thực sự hẹn hò. Sáng dậy tôi vui lắm, là mơ cũng thấy vui. Đến cái nước này, tôi xin mạnh miệng khẳng định, rằng cái này là yêu! Tôi đã yêu! Chưa bao giờ tôi thấy mình cảm nhận được tình yêu rõ ràng như thế.

Hôm nay nói chuyện với bố. Bố bảo đừng nói trước, kẻo bước không qua, cứ im lặng mà làm. Tôi vốn là con ngoan, nên sẽ nghe lời bố. Tôi viết lên đây chỉ để nhắc nhở bản thân mình.

Trong những suy nghĩ mông lung riêng tư nhất, tôi cũng có những mong muốn cho riêng mình...

Gặp em lần nữa Trả lại chiếc áo em để quên Nỗi lòng chất chứa Tim tôi đập loạn những bồi hồi không tên Chiếc áo chỉ là cái cớ Để thực hiện những ước muốn còn dang dở

Chỉ là... Chỉ là tôi muốn nhìn em một lần nữa Muốn được nhìn lại nụ cười khi xưa Muốn vuốt tóc mềm canh giấc mơ trưa Muốn màn đêm cho cơn mưa rơi mãi Muốn nắm đôi tay kết thúc một ngày dài Muốn đón gió rồi nói chuyện tương lai Muốn tìm xem thế giới của cả hai Có những gì mà lại hay đến thế Muốn chần chừ mặc dù đêm đã trễ Bên nhau như thế chỉ một phút nữa thôi Dù thời gian chằng cách nào ngừng trôi Bên nhau như thế cũng đủ rồi

...

Và rồi, tôi gặp lại em, Không làm gì trong tất cả những điều ấy Tôi không ngờ chúng ta đã xa nhau đến vậy Vội đưa chiếc áo, tôi vội vàng bỏ chạy Mắt em có buồn thì tôi cũng không hay Không thể chấp nhận là mình đã chia tay Nhưng cơ hội tới tôi lại là người chạy Tôi sợ lòng mình sẽ bị em nhìn thấy Rằng em sẽ thương hại, tất cả chỉ nhiêu đây

...

Tạm biệt kí ức ngày bên em Là thước phim ngày buồn tôi xem lại Tạm biệt những suy nghĩ khờ dại Rằng nếu đủ chân thành sẽ quay lại với nhau Rằng nếu chờ mưa gió qua mau Sẽ thấy phía sau là cầu vồng hạnh phúc Xin em đừng nói lời chúc phúc Vì hạnh phúc đã chết vào ngày xa em

Gặp lại em nơi đầu tiên ta từng đến

Tim bẫng đi một nhịp khi kí ức lại gọi tên

Mênh mông miền nỗi đau một giấc mơ không bờ bến

Những yêu thương còn đó dù ta ngỡ rằng đã quên

Em à

Tương lai mình từng vẽ nào có đâu xa

Em vội chấm nốt kết dang dở cho chuyện tình giữa đôi ta

Đầu chương thiết tha

Chưa kết chương đã thành người xa lạ

Tắt ánh chiều tà

Kẹt giữa bóng đêm là cô đơn theo bóng bước chân qua

Biết đi đâu tìm về cầu thang cũ

Nơi ánh đèn đường cúi đầu như gật ngủ

Cây bàng non biết ta buồn nên ủ rũ

Cái ôm tạm biệt dài mấy cũng không đủ

“Cũng khuya rồi, mau ngủ đi thôi...”

...

Hôm qua đi khám, bác sĩ nói men gan tăng cao, và dạ dày cũng hỏng rồi. Bác bảo uống ít rượu bia thôi. Nhưng mà ít làm sao được...

Khi thùng bia trong nhà vẫn còn đầy

Nỗi nhớ em cũng chưa vơi là mấy

Càng khi say anh càng cố vực dậy