guys I was just (yesterday) removed from a community for systems because my alter made an 'off topic' post đ
thats so anti plurality, removing the whole account for something one alter did?. literally everyone in this system uses this account

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Anya is live and ready to show you everything. Watch her strip, dance, and perform exclusive shows just for you. Interact in real-time and make your fantasies come true.
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Do u guys think someone will ever listen 2 a love song & think of me?
I feel like a dog begging for attention I need some1 to put me down
Vent
will you just stop? stop already.
stop insulting my alters
they are me
so what if they insulted me? I dont care. youre not helping. cant I have fun?
Im not hurting anyone
were not hurting anyone
cant I have fun?
help me
please someone help me i just want someone to listen to me
or let me listen to them iâm not picky anymore
why am i like this

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You ever need to talk to someone but you wonât. You feel like youâre just using them and arenât even a good friend and so maybe youâre actually abusive or something. Because same.
Fuckig vent ary
Tem tanta coisa que eu gostaria de ter te dito e nĂŁo disse. Tanta coisa que eu precisava que vocĂȘ soubesse e nĂŁo pude te contar. Mas nĂŁo sei se hoje, qualquer uma dessas coisas Ă© sequer relevante. Na verdade, nĂŁo sei se alguma coisa de nĂłs dois seja, de alguma forma, relevante pra vocĂȘ. Talvez vocĂȘ nem tenha aberto esse link que te mandei, talvez vocĂȘ nunca tenha lido nenhum dos quase duzentos textos que te escrevi. E tudo bem, eu acho. Eu fui sincera e fiel a quem eu sou, acima de tudo. Eu te amei do nosso segundo encontro atĂ© agora e nĂŁo sei por quanto tempo continuarei te amando e te escrevendo, mas certamente, pelo tempo que eu achar que devo. Muito do que sempre quis te dizer estĂŁo nesses textos, algumas coisas eu jĂĄ te disse (principalmente quando eu bebo demais e meu sentimento por vocĂȘ me motiva a mandar ĂĄudios e textos surtados), mas uma parte eu queria muito dizer olhando nos olhos. Queria te xingar por ter fodido meu psicolĂłgico por tanto tempo, por ser tĂŁo irresponsĂĄvel emocionalmente ao criar expectativas em mim que vocĂȘ sabia que nĂŁo atenderia. Sua indiferença me machucou tanto ao longo desses anos, vocĂȘ nĂŁo faz nem ideia. E toda vez que eu me sentia curada, vocĂȘ voltava e abria a ferida novamente. Eu nĂŁo me lembro de uma vez sequer que tenha voltado pra casa me sentindo bem contigo. VocĂȘ sempre tava feliz e bem quando estĂĄvamos juntos, depois sumia, me ignorando e me evitando atĂ© que eu fosse embora. TambĂ©m cansei de ir para sua cidade pra tentar te ver e vocĂȘ me dar cinquenta centavos de atenção, quando eu achava que merecia mais. E Ă© isso, eu mereço mais. Pelo menos, Ă© o que eu estou tentando me convencer. E eu queria mesmo te dizer tudo isso olhando nos seus olhos, mas acho que nĂŁo Ă© mais necessĂĄrio.
AtĂ© porque os poucos momentos bons que tivemos foram definitivamente melhores que todos os ruins. Talvez eu sĂł nĂŁo guarde rancor, talvez eu sĂł esqueça fĂĄcil da angĂșstia de vocĂȘ ter me esquecido tĂŁo fĂĄcil quando lembro de como nĂłs funcionĂĄvamos juntos. Eu nunca quis aceitar que vocĂȘ nĂŁo sentia absolutamente nada por mim porque nĂŁo fazia sentido que alguĂ©m mantivesse outra pessoa por perto apenas por... por o que? Vaidade? Eu nĂŁo posso conceber que o cara que eu amei por quatro anos seja essa pessoa.
Apesar de tudo, eu sĂł posso agradecer por todas as vezes que vocĂȘ me respondeu direito e conversou comigo de verdade. Pelas vezes que foi me buscar e que fomos pra algum lugar ficar juntos, beber, conversar. Em todas elas, eu pensava que nunca mais iria te ver, em todas elas, eu me sentia abandonada por vocĂȘ no final, e mesmo assim eu sempre voltava, porque o sacrifĂcio parecia justo pela paz que vocĂȘ me dava, mesmo que por pouco tempo. Pela segurança, pela confiança. Obrigada por ter sido meu porto seguro nesses anos, eu nunca precisei medir palavras para te contar nada nem pra te pedir conselho nenhum porque vocĂȘ sempre pareceu me entender tĂŁo bem e me cuidar tanto quanto meu irmĂŁo cuidaria. Obrigada por ter compartilhado suas dores comigo tambĂ©m, sei que a vida nĂŁo tem sido fĂĄcil pra vocĂȘ, eu vejo o quanto vocĂȘ se sente sozinho, ainda mais agora. Eu vejo vocĂȘ, para alĂ©m das mĂĄscaras. Eu valorizo vocĂȘ, Victor. Eu acredito tanto na sua capacidade, na sua coragem, na sua força. Eu posso nĂŁo mais conhecer seus detalhes, mas eu tenho plena certeza do grande homem que eu entreguei meu coração e para quem dediquei amar por tantos anos.
Mas acho que agora chegou o momento de deixar isso tudo pra trĂĄs. Cheguei a conclusĂŁo que vocĂȘ nĂŁo me faz bem. Amar vocĂȘ era pra ser leve, mas dĂłi. VocĂȘ nĂŁo deveria me machucar, me causar angĂșstia, ansiedade. E esse Ă© um sentimento constante, mesmo em novembro de 2015. Nas cartas que te escrevi na Ă©poca, narram como eu ficava horas agonizando te esperando chegar. Hoje, eu preciso de estabilidade, de paz emocional, preciso de certezas. Eu nĂŁo sou sou aquela menina de quatro anos atrĂĄs que suportou tanto por nada. Eu jĂĄ nĂŁo posso esperar acordada atĂ© vocĂȘ chegar quatro horas atrasado porque passou na casa das suas outras trĂȘs namoradas antes de mim. JĂĄ nĂŁo posso esgotar minha energia vital alimentando um sentimento que vocĂȘ nunca deu reciprocidade em troca de um "um dia a gente se encontra". Um dia nĂŁo existe, o amanhĂŁ Ă© uma mentira, o futuro pode nunca chegar. Eu nĂŁo posso apostar minhas fichas em tamanha incerteza.
E nesse momento, especificamente, eu preciso agir com maturidade e responsabilidade emocional, nĂŁo sĂł contigo, mas tambĂ©m comigo mesma. Eu nĂŁo posso continuar me submetendo a toda essa situação, Ă dor fĂsica que sinto ao ver que vocĂȘ ignorou completamente minhas mensagens ou que simplesmente esqueceu da minha existĂȘncia. Eu preciso saber me afastar do que me tira a paz.
NĂŁo me entenda mal: eu nĂŁo tenho rancor, nĂŁo te odeio, nĂŁo estou chateada, nĂŁo te culpo, nĂŁo tenho nenhum tipo de sentimento ruim por vocĂȘ. VocĂȘ ainda foi a melhor parte da minha vida. Eu sĂł nĂŁo me sinto bem, eu sĂł acho que Ă© minha vez de ir embora, eu nĂŁo preciso mais estar aqui.
Vai demorar pra cicatrizar disso. Em todas as vezes que nĂłs terminamos, foi sempre vocĂȘ quem me deixou. Mas dessa vez nĂŁo Ă© mais uma ferida, mas uma transição. Como um animal trocando de pele, por mais doloroso que seja, eu preciso deixar esse sentimento morrer pra que algo melhor e mais saudĂĄvel cresça. Ăs vezes, Ă© necessĂĄrio colocar uma vĂrgula, ao invĂ©s do simples e limitado ponto final. Assim posso escrever outras histĂłrias, e quem sabe em algumas delas nossos caminhos se cruzem novamente. Por isso, nĂŁo vou ser exagerada e dizer que esse Ă© um fim pra sempre, que acabou de vez pra nunca mais, porque eu bem sei como a vida Ă© (e eu jĂĄ disse 'nunca mais' mil vezes), mas se um dia vocĂȘ voltar a fazer sentido no meu contexto, eu vou ficar feliz que serĂĄ vocĂȘ quem veio apĂłs a vĂrgula, porque eu fiz questĂŁo de te escolher, e dentre tantas paixĂ”es, foi sempre pros seus braços que eu voltava, voluntariamente.
Por outro lado, se isso nunca acontecer, de vocĂȘ vou fazer questĂŁo de lembrar com muito afeto, por todas as vezes que vocĂȘ transbordou meu coração, por todos os sonhos e planos que eu fiz e esperei para nĂłs, porque pra vocĂȘ eu sempre desejei o mais puro e simples amor. VocĂȘ merece o mundo, meu camaleĂŁo, mesmo que nĂŁo o descubra ao meu lado.
Morena Raiz