#transgeneridade

Eu sempre senti essa pressão enorme para performar feminilidade, principalmente sendo uma pessoa AFAB (designado mulher no nascimento) e tendo características físicas que não correspondem totalmente ao que se espera de um corpo AFAB. Enquanto eu ia crescendo e vendo as meninas ao meu redor se tornando “mulherões”, com “corpão” e tudo mais, eu continuava e continuei com minha aparência um tanto “infantil”, como se as características “femininas” não tivessem se desenvolvido ou tivessem se desenvolvido pouco em comparação às outras, então geralmente as pessoas pensam que eu tenho 13-15 anos e que sou um menino:

Desde criancinha eu já tinha muitos pelos corporais escuros e grossos. Com 6 anos minhas pernas já eram bem cabeludas e motivo de deboche na escola, com 9 anos a minha quantidade de pelos pubianos já era muito parecida com a quantidade que tenho agora como adulto, e com 13 a 14 anos eu tinha bem mais pelos nas pernas e nas axilas do que meus colegas homens cis. Mais tarde na adolescência, eu estava sempre tentando me livrar deles, depilando ou descolorindo (ambos horríveis), pra me encaixar no que esperavam de mim e isso sempre foi extremamente exaustivo e frustrante, até porque eu sequer gosto da minha perna lisa, tanto esteticamente quanto sensorialmente falando. Eu gosto dos meus pelos, foi a sociedade que me ensinou a não gostar deles. E esse processo de exterminá-los também era por si só muito cansativo já que eu tenho muitos pelos, então eliminá-los não é uma tarefa fácil e nem rápida, principalmente considerando que sou uma pessoa autista, e era ainda pior considerando que em 1 mês já seria necessário passar por esse terrível processo novamente (ao menos nas pernas), e ficar basicamente repetindo isso pelo resto da vida;

Tenho peito pequeno que dificilmente fica aparente se eu não estiver usando uma blusa mais justa, sendo algo que eu desde cedo aprendi a odiar e sentia muita insegurança pela maioria das outras meninas terem peito maior que o meu. Atualmente gosto dele, apesar de ainda bater uma insegurança ao ver pessoas com peito grande;

Tenho uma voz um pouco mais grossa do que o esperado (ainda é lida como “feminina”, mas ela beira a androginia);

Deixar meu cabelo curto já é o suficiente pras pessoas me lerem como homem 99% das vezes;

Me sinto muito desconfortável de maquiagem (só gosto de lip tint) porque sinto que não combina, não faz sentido comigo, não fica bonito em mim como eu acho que fica em outras pessoas, apesar de eu querer que ficasse. É como se tivesse algo “errado” quando estou de maquiagem;

Quando era mais novo, eu não gostava de usar saia e vestido pelo mesmo motivo de não gostar de usar maquiagem (atualmente uso, mas questiono até que ponto eu genuinamente gosto de usar e até que ponto é uma reprodução das expectativas que me foram impostas);

Não tenho o comportamento mais “feminino” do mundo: o Nunca fui uma pessoa vaidosa, sempre priorizando conforto acima de aparência; o Não ligava/gostava de comprar roupa; o Tenho preguiça/não faço questão de pintar e arrumar as unhas, preferindo elas curtinhas; o Meu comportamento/conduta geral (modo de andar, sentar, e coisas do gênero relacionadas ao meu modo de me portar “fisicamente”) parece mais próximo do comportamento esperado de homens do que de mulheres; o Nunca dei muita importância pra regras de etiqueta no geral, comportamento mais comumente esperado de homens do que de mulheres; o Nunca me liguei muito nas coisas do “universo feminino” de modo geral; o Tenho maus hábitos “nojentos” e hábitos de higiene que são comumente classificados como “de homem” por serem considerados uma postura mais desleixada e anti-higiênica (como tomar pouco banho, resultado das minhas questões relacionadas ao autismo, como disfunção executiva e o excesso de informações e etapas que envolvem os momentos antes e depois do banho);

Quando criança, eu tendia a brincar mais com os meninos do que com as meninas, e na pré-adolescência continuei a andar mais com meninos, e inclusive parece que minha afinidade com meninos e dificuldade de interagir e lidar com meninas se intensificou.

Enfim… Simplesmente existir do jeito que eu sou e me sinto confortável é considerado pela sociedade como impróprio pra mim, como algo que não é o “certo” pro papel e gênero que me foram impostos porque são “coisas masculinas”.

Todas essas características que eu citei são coisas que eu gosto/amo em mim e sinto orgulho (até mesmo as “ruins”, simplesmente porque fazem parte de quem eu sou), não são coisas que eu não gostava/odiava naturalmente, são coisas que eu aprendi a odiar e queria me livrar porque a sociedade me ensinou que elas eram erradas pra mim e porque a sociedade não me aceitaria tendo essas características, e as minhas tentativas de mudá-las foram unicamente por pressão pra me encaixar nas expectativas da sociedade. E a minha frustração é ainda maior quando vejo que essas mesmas características que condenam quando são expressas por nós, mulheres e pessoas AFAB, são ignoradas ou até mesmo tratadas com naturalidade quando são expressas por homens cis, e não só isso, muitas vezes são esperadas que eles as tenham, e incentivadas. Essa diferença de tratamento é algo que me fere e revolta profundamente. O que há de tão errado e absurdo em eu ser desse jeito? Por que eles podem e eu não?

Eu também amo não corresponder ao que a sociedade espera de mim como “mulher”, amo não estar em conformidade com as normas e expectativas de gênero, gosto que o meu jeito de ser naturalmente vai de encontro com isso sem eu nem precisar me esforçar pra desafiar esses estereótipos e imposições (eu não tento ser desfem de forma proposital, eu simplesmente tenho essas características e comportamentos porque eu sou assim, e eu gosto do fato deles serem “pouco femininos”).

Eu só não tenho roupas da sessão masculina porque minha mãe mal me deixa pisar lá, então quase todo meu guarda-roupa é de roupas da sessão feminina, e tenho no máximo uma ou duas roupas unissex. Quando eu estou com roupa mais neutra/unissex, as pessoas geralmente me leem como homem, e com roupa “feminina” geralmente me leem como mulher. No entanto, também já aconteceu mais de uma vez (e tem acontecido com certa frequência ultimamente) de eu ser lido como homem mesmo estando com uma roupa que era pra ser “feminina”, então é realmente um mistério pra mim saber quando vão me ler como mulher, acho que só acontece quando eu estou usando roupas bem evidentemente “femininas” e/ou que marquem bem o meu peito (se bem que uma criança uma vez já me leu como menino mesmo eu estando de vestido, então sei lá kk).

Porém, eu também tenho características socialmente associadas ao conceito de “feminilidade”. Ser uma pessoa tímida, quieta e reservada, gentil e delicada, gostar de coisas fofinhas e pequenas, gostar de rosa, às vezes usar saias e vestidos. São características que eu também gosto em mim, e antes de entender de fato o que é ser butch, ter essas características me fez questionar se elas eram compatíveis com alguém ser butch, se alguém podia ser butch e ter essas características.

As pessoas mais velhas que me conhecem (família e amigas da minha mãe, que são gente dos 40/50 anos pra cima), e claro, sabem que sou AFAB, tendem a me ver como uma pessoa delicadinha e bonitinha, “feminina” (principalmente se me veem usando vestido/saia) por uma simples questão de me enxergarem como mulher e me associarem a feminilidade só por eu ser AFAB e quererem reforçar isso, mesmo eu não sendo “feminino” na maior parte do tempo, porque quem não me conhece e vê na rua geralmente vai me ler como homem, e não é nem ficar em dúvida se eu sou homem ou mulher, é ler direto como homem sem hesitar, e depois me pedir desculpa quando descobre que sou AFAB. Tem se tornado até cada vez mais frequente pessoas conhecidas da minha mãe perguntarem pra ela “esse é o seu filho?” quando eu estou junto com ela.

Então assim, todas as características que eu falei, tanto “masculinas” quanto “femininas”, são coisas que eu gosto em mim. As coisas classificadas como “femininas” são coisas que eu faço/sou sem associar elas diretamente a gênero (por exemplo, eu uso vestido/saia só porque acho que fica bonito em mim). Eu gosto de desvincular essas coisas de gênero, de não ver/definir coisas que eu faço e uso como “femininas” ou “masculinas”, só que as características “masculinas” eu também gosto de ver como formas de resistência, formas de lutar contra as imposições sociais de gênero, de quebrar com o padrão que tentaram impor em mim, o que me faz muitas vezes meio que abraçar a “masculinidade” e sentir afinidade com ela, pois são as “coisas masculinas” que me trazem conforto e liberdade pra ser quem eu sou. Por exemplo, eu gosto da combinação de usar saia ou vestido enquanto eu também tenho muitos pelos corporais para uma “mulher”, porque isso contribui pra eu quebrar com o padrão imposto e esperado de mim, contribui pra eu não me conformar com a feminilidade imposta a mim, e também a ter uma expressão de gênero mais andrógina. Meus pelos estão aqui porque eu gosto deles, e eu estou usando esse vestido porque eu gosto dele, e eu amo ter essa expressão de gênero “ambígua” e não-conformista de gênero.

No passado, antes de me entender butch, eu já senti algo muito esquisito em relação à minha identidade de gênero porque parecia que eu sentia “masculinidade” na minha identidade, só que não era a masculinidade “tradicional”, como se não fosse masculinidade “de verdade”, e eu simplesmente não sabia explicar isso. Pra mim era quase como se fosse um “quarto gênero” (feminino, não-binário, masculino e esse outro “masculino”), um “outro tipo” de masculinidade (uma “masculinidade soft”) que não era masculinidade mesmo, porque a masculinidade mesmo eu não me identifico, não gosto e nem me atraio. A sensação que eu tinha era como se eu tivesse “criado” a minha própria “masculinidade”, uma “subcategoria” que estava simultaneamente dentro e fora da “masculinidade” (dentro por ter sido criada a partir da masculinidade, tendo ela como base, e fora por não ser masculinidade de fato). Tipo, eu sinto gender envy e euforia de gênero com personagens masculinos fofos, gentis e delicados que quebram com os estereótipos de masculinidade, não são agressivos/brutos, não reproduzem a masculinidade tóxica, são pouco “masculinos”/mais “afeminados”, etc. E eu também sou uma pessoa delicada e gentil, então acho que por isso também esses personagens me causam tanto entusiasmo e identificação, além da quebra de padrões de gênero, retratando uma masculinidade de forma diferente do esperado (tipo como eu faço). Agora sinto que, além do xenogênero gênero-fofo, a subcultura butch me ajudou a me entender muito melhor em relação a isso.

Como dito antes, eu nunca satisfiz os padrões de feminilidade que a sociedade me impôs e espera de mim simplesmente por existir do jeito que eu sou e fazendo o que gosto e me sinto confortável, sendo classificado como “masculino” demais, mas eu não sou homem. É uma relação complicada de gostar e sentir maior afinidade com “coisas de homem” sem ser homem. É incorporar a “masculinidade” na minha conduta e jeito de ser, sem ser homem. E, no entanto, apesar de ser “masculino demais”, também é quebrar com o padrão de masculinidade, porque não sou homem. Mesmo sendo “masculino demais” pro papel que me foi designado, eu também não sou “masculino o suficiente” pra masculinidade padrão, e nem quero ser. Pra começo de conversa, nem foi eu que nomeei o meu simples modo de ser e existir como “masculino”, mas já que é assim que chamam, que assim seja.

A feminilidade compulsória, a imposição da feminilidade, é algo devastador e extremamente exaustivo pra mim. Me forçar a caber nessa caixa que esperam de mim é muito frustrante e danoso pra minha própria identidade. Não sou femme porque, realmente, não me vejo de forma nenhuma como construindo minha própria feminilidade, não vejo minha identidade nem nada do que eu sou como dentro da feminilidade, não me classifico dessa forma, apesar de ter coisas que gosto e faço que podem ser classificadas como “femininas” de acordo com a sociedade. Me vejo abraçando a “masculinidade”, ou melhor, essas coisas que eu faço e sou que a sociedade chama de “masculinas”. E realmente não me importo se a minha existência é classificada assim. Não sou homem, mas são essas coisas ditas como “de homem” que me trazem tanto conforto e me fazem tão bem, então acabo percebendo minha identidade como bem mais próxima da masculinidade do que da feminilidade, embora eu me entenda como estando fora de ambas. Não há nada de errado com a feminilidade, é só que a mim, ela aprisiona, enquanto que a “masculinidade” me liberta, me permite ser quem eu realmente sou. A tentativa de me imporem a feminilidade simplesmente destruiu minha relação com ela. Não consigo me sentir bem com a feminilidade, não consigo me reconciliar com ela, não consigo sentir que a feminilidade faz parte da minha identidade. Mesmo quando uso vestidos e saias, mesmo quando me refiro a mim como “princesinha” e coisas do gênero, é da forma mais agênero possível (se é que isso faz sentido para você leitore, mas caso não faça, para mim faz), é um “princesa” que não classifico como feminino, apenas como delicado e fofo.

Enfim, tudo isso é tão difícil de explicar e traduzir. Abraçar a identidade butch me fez muito bem, de verdade. Sinto que facilitou meu próprio entendimento, e simplificou demais tudo isso que eu não sabia explicar.

Em mais um capítulo dos esforços do governo de Donald Trump para reverter as medidas de direitos civis implementadas pelo antecessor, Barack Obama, o secretário da Justiça, Jeff Sessions, anunciou que es transgêneres perderão a proteção contra a discriminação em locais de trabalho.

Num documento enviado na quinta (5) a advogados, Sessions reverteu uma determinação de três anos atrás, segundo a qual a Lei dos Direitos Civis, de 1964, que criminaliza a discriminação com base no sexo de uma pessoa, protegeria também es transgêneres.

Para Sessions, a palavra "sexo", como está na lei, significa "biologicamente homem ou mulher", ou seja, não veda a "discriminação contra a identidade de gênero". Essa decisão, segundo Sessions, vale para casos que já estejam em curso na Justiça.

Até aqui, ao menos cinco tribunais haviam interpretado que a Lei dos Direitos Civis também se aplicava, desde o governo Obama, à proteção da identidade de gênero.

Há três meses, o Departamento de Justiça emitiu um parecer dizendo que a Lei de Direitos Civis não barra a discriminação contra a orientação sexual do trabalhador.

No centro da discussão está a interpretação da palavra "sexo" no código. A Suprema Corte não determinou ainda se o termo contempla a identidade de gênero e a orientação sexual.

Desde a eleição de Trump à Casa Branca, o Departamento de Justiça vem revertendo uma série de proteções aos direitos civis, muitas vezes em casos em que o governo é parte no processo.

Em julho, o presidente anunciou que transgêneres seriam banides das Forças Armadas, desfazendo outra decisão de Obama.

Trump também se esforça para dificultar a implementação e manutenção de programas de ação afirmativa, que tentam garantir o acesso de minorias à universidade.

Além disso, o republicano vem cortando orçamentos e contingentes de funcionários de departamentos responsáveis pela fiscalização do respeito a direitos de trabalhadores em várias agências.

Outra briga comprada por seu partido envolve o direito ao aborto, legalizado nos EUA. Republicanos aprovaram nesta semana na Câmara a proibição à interrupção da gravidez depois da 20ª semana. Enquanto isso, planos de saúde vêm restringindo a cobertura ao procedimento.

Arte: Kahalia | Instagram | Apoia-se 

Autoria: Luci

Alerta de ironia no título do texto! Primeiramente trans de mentira existe sim. Trans de mentira são as pessoas cis que fazem papel de trans na mídia. De resto, todo mundo que se identifica como trans é trans de verdade.

Me identifico socialmente como uma pessoa negra transfeminina, socialmente porque é só na sociedade que eu preciso ter um crachá me identificando, porque eu comigo mesma sou só a Luci. Eu preciso me identificar socialmente como negra, trans, transfeminina, não binária, pansexual, assexual fluida e mais um monte de coisa porque só assim que eu tenho a possibilidade de lutar pelos direitos que me ainda não me deram, de apontar as violências que me perseguem. Além disso foi só me identificando que consegui entender uma tonelada de coisas que eu sentia e vivia. Que isso fique BEM escuro, entendido?

E eu não estou fingindo, eu sou trans e não binária, mas fora da sociedade eu não sinto a necessidade de me dar um gênero, nem uma sexualidade, nem um nome certas horas. Não quero ter que pensar se o que eu estou vestindo vai me deixar feminina ou não, se alguém vai me identificar como feminina ou não e se isso vai me dar margem pra apanhar ou ser vítima de transfobia nas ruas.

Esses tempos tive muuuuuitos questionamentos na minha cabeça e muuuuita ideia rolando. E, ainda bem, todas tiveram conclusões. Por isso vou deixar a caixa alta pra vocês nunca esquecerem isso: SE QUESTIONEM, O TEMPO TODO, TUDO, TODOS, INCUINDO VOCÊ.

É só assim que a gente se liberta da ignorância, da intolerância, da falta de conhecimento, pensando, formando opinião própria. E hoje, estava aqui eu linda indo tomar banho, quando me deparo com o espelho e vejo uma PESSOA linda e amei pela primeira vez meu corpo, completamente. Foi a primeira vez que me senti realmente e totalmente livre e também a primeira vez que entendi o que eu tenho que fazer pra ser trans de verdade:

Primeiro passo: Deixar de só repetir discursos, mas entende-los e aplicá-los

Entender o que as palavras, frases e conceitos que a gente vive repetindo realmente significam e ficar passando elas na sua mente até fazerem sentido pra você: “Roupas não tem gênero” “Trans não é sobre modificar seu corpo ou estilo de vida” “Não binárie não é sobre ter uma aparência andrógina” “Sou trans, mas sou alguém além disso” “Gênero é uma construção social” “Nem toda pessoa trans quer modificar seu corpo” e etc.

Não adianta nada só ler a frase, tem que entender, tem que aplicar principalmente em você. Tudo muda ao seu redor quando você se posiciona, quando você forma seu pensamento crítico e principalmente quando você foge de ser um dicionário pronto e vira uma pessoa locutora de suas vivências.

Eu não to nada afim de forçar em mim uma “femininilidade” padrão cisheteronormativa seja nas roupas, cabelo e etc (até porque ser feminina não é sobre isso). Isso acontece dentro de casa, e penso que isso também devia continuar nas ruas em todo lugar. Não quero mais me esconder em polos de masculinidade ou feminilidade, roupas, maquiagem ou acessórios, quero usar o que der na telha, sair com a roupa que eu tiver afim.

Quando eu me vejo nua no espelho eu sinto algo faltando em mim, os seios desenvolvidos. Mas quando eu não to pensando nisso, eu não sinto falta de nada. Eu me questiono muito sobre isso, e realmente cheguei a conclusão de que ter ou não ter não é tão importante assim. Quando eu quiser, um sutiã vai preencher isso. Eu sou muito adepta de preservar o natural das coisas em mim, e isso me leva a pensar que se eu sempre tivesse morando sem ter contato com essa normatividade cisgênera e a ditadura dos (cis)gêneros, talvez o peito nunca fosse mesmo importante.

Até o dia que tive a ideia desse texto, eu nunca havia parado pra pensar que eu, mesmo falando coisas do tipo “coisas femininas e masculinas não existem, são coisas” “a coisa só tem gênero quando tá no seu corpo”, eu percebi que eu não colocava um brinco porque eu queria usá-lo pra ficar bonito, eu colocava pra me deixar mais encaixada nessa ideia de feminino que o mundo tem. E percebi um nova prisão, a do esteriótipo padrão cishetero feminino. E pensei “eu não doei minhas coisas que me deixavam desconfortáveis pra agora ficar desconfortável com outras coisas que eram pra me libertar”.

Passo dois: Entender realmente o que é ser trans

Feito o passo um, agora você vai conseguir entender um pouco além. Mais uma vez, não se limite a só repetir o que tá escrito aqui, mas entenda isso e aplique isso.

Ser trans na sociedade, é subverter uma informação quase pétrea cisgênera-hétero. Então não espere nada menos que retaliação. É quando não cair na prostituição, saber se virar por que não tem emprego. É ter que ralar bem mais que uma pessoa cis pra ter acesso a educação básica. É saber que as possibilidades de se relacionar afetivamente com alguém que não te esconde, que não te faz sentir mal por ser trans, que te respeita é quase como ganhar na loteria. É viver receosa com as notícias e os dados de estatísticas de transfobia e morte, então prepare-se para sentir o medo, a todo tempo. É acordar e ir dormir lutando o tempo todo contra o CIStema e a favor da sua sanidade. É ter a noção que tudo pra gente é mais difícil de conseguir, sempre a base de por favores, constrangimentos sociais. É saber que quem tá do seu lado a todo tempo te apoiando, vai sofrer também de muita coisa que você passa. É perceber finalmente que não somos doentes, nem pessoas fracas, mas é que nos tornam doentes, nos deixam cansades.

Tem uma tal disforia e você tem que saber quem ela realmente é. Algumas pessoas (to aprendendo hoje também) confundem o sentido dessa palavra com o Transtorno Dismórfico Corporal que é “um transtorno psicológico muito grave no qual uma pessoa se torna excessivamente obsessiva com algum aspecto da aparência física, a nível de se tornar extremamente depressiva”. A real disforia é um “sentimento de não-pertencimento/inadequação a um determinado gênero causado por uma falha em cumprir as expectativas de uma norma social perversa, que opera no sentido de deslegitimar corpos não-cisgêneros. A sensação, por exemplo, de que possuir determinados genitais deslegitima seu gênero pode ser um exemplo de disforia.” PORTANTO, ter disforia é algo totalmente plausível para nós pessoas trans que somos castras e induzidas o tempo todo a nos adequar ou readequar nossos corpos a natureza física dos corpos cisgêneros, ou seja, a nos submeter a processos que nos deixem com a cara e corpo de pessoas cis. É importante você se questionar porque isso pode ser o fim da guerra contra a sua disforia. Nós pessoas trans, assim como pessoas cis somos um pacotinho cheio de características corporais. O corpo cis e o corpo trans não funcionam ou tem mesma forma natural, e o certo não é que a gente se enquadre ou defina um padrão pra ambos seguirem, o certo é deixar que cada corpo seja o que é.

Chamam também de transição, o movimento que você faz quando tira o véu que te cobriram com um gênero que não tem muito a ver com sua própria (e sempre a mais importante) identificação. Transicionar não tem que significar que você tem que passar por um processo de hormonização, nem de cirurgias. Significa um processo de reconhecimento, de entendimento da sua trans-identidade.

Atenção, fiscal de gênero passando aqui no texto pra te falar o que é o policiamento de identidade. “É uma prática discriminatória de policiar a identidade sexual ou de gênero de outras pessoas, quando alguém diz que a identidade (ou a forma de se identificar) de outras pessoas está errada. Quem pratica policiamento de identidade vê, como questão de honra, obedecimento à natureza, moralidade, “normalidade sexual” e afins, que uma pessoa tenha expressão de gênero compatível com a sua identidade ou gênero designado. Também conta como policiamento exigir certas coisas na transição de pessoas trans, especialmente invalidando a identidade delas caso contrário. Questionar a validade das escolhas de nome e pronome/desinência de tratamento das pessoas trans.” Daí acontece a invalidação: a “prática discriminatória de dizer para alguém que o gênero ou a orientação da pessoa não existe ou não é válido. ”

Ah e não vamos esquecer a tal passabilidade. Passabilidade significa "passar-se por", e no meio trans isso significa, “se passar” por um homem ou mulher cisgênero. E nesse pacote da passabilidade vem as frases disfarçadas de elogios (mas que não são): "nossa, mas ninguém nunca diria que você é trans", "você engana bem, viu?", "você parece muito com uma mulher/homem!".

A pressão social acontece de várias formas para que você seja passável. Mas, um segredinho, nem todas pessoas trans tem a intenção de se parecer a alguém cis, e algumas outras não tem a informação pra entender que elas não precisam se submeter a isso. Mas a sociedade faz de tudo pra que você se enquadre em coisas que ela consegue absorver, e ser trans não se enquadra nisso. Não é certo acreditar que a transexualidade está relacionada basicamente a quanto a pessoa se parece cisgênera. Se cria uma expectativa muito grande sobre quem devíamos ser, mas não é obrigade a se submeter a nada disso. Se você for sempre aquilo que esperam de você e nunca o que você espera de você, ou nunca quem você quer ser, não adianta, o conforto não vai vir, a felicidade não vai existir. É também, preciso que todo mundo saiba que nem toda pessoa trans tem dinheiro ou recursos ou o desejo de passar por cirurgias e procedimentos estéticos.

Passo três: Entender o mundo que te cerca

É de vital importância que você entenda através de observação e questionamentos o mundo que te cerca. NINGUÉM vai ter a propriedade de falar 100% sobre como o mundo te trata, só você, então pare um tempo e reflita sobre tudo que te acontece. Você pode saber porque ele oprime mulheres, pessoas negras, gordas, fora dos padrões normativos, diverso-funcionais, LGBTI+, mas você ainda tem que ir além disso, tem que entender porque você passa com as pessoas e na sociedade a maioria das situações que você passa. Debata com outras pessoas também pra te darem outras ideias. Além de tudo, conversas assim de autodescobertas são poderosíssimas e super interessantes.

O mundo que te cerca te dá um pouco de tudo para preencher algumas de suas dúvidas, mas ainda há uma imensa cortina que você vai ter que sozinhe retirar pra não se manter na ignorância e não ser mais um fantoche. Por isso, aprenda com você mesme, tudo que puder.

Evitar depender que outras pessoas reconheçam quem você é, ou o seu gênero, às vezes, nos tira um peso das costas. Não que você não tenha o direito de reivindicar seu gênero pra sociedade, você tem e se puder, faça isso. O que quero dizer é, não espere dos outros isso. Não crie essa expectativa, porque isso vai, novamente te deixar prese naquela expectativa cisheteronormativa que ninguém (nem pessoas cis-heteras) querem e conseguem se encaixar ou vão se encaixar totalmente, e isso uma hora isso vai te decepcionar muito.

Você não precisa se formatar a algo pra ser reconhecide não. Nem usar tal roupa, ou fazer tal coisa pra alguém te tratar de alguma forma que você se reconhece. Por mais prazeroso que seja o reconhecimento de alguém de quem você é,. Você se reconhecer já deve ser importante e suficiente (porque chegar nesse ponto é um privilégio) enquanto a sociedade não atualiza suas regrinhas.

Entender que a identidade é SUA e que só você pode entendê-la mais que ninguém e também reconhecê-la mais que ninguém é de vital importância.

O filme brasileiro Tailor, do diretor trans Calí dos Anjos, é uma das novidades que mostram visibilidade e representatividade trans. Com live action e animação, ele aborda a história do cartunista trans Orlando Tailor e das pessoas trans que foram desenhadas por ele. Antes de estrear em festivais, a primeira exibição ocorre nesta terça-feira (11), às 19h, no Território Inventivo Benedito Hipólito, Centro do Rio de Janeiro. Patrocinado pelo RioFilme e parte do projeto Curta na Central, da Mídia Ninja, a entrada é gratuita e conta com bate-papo com a equipe e DJ. "Estou ansioso, espero que venha muita gente", diz Calí ao NLUCON. No trailer, Tailor afirma que começou a fazer os quadrinhos num período em que estava deprimido e que precisava fazer alguma coisa para se ocupar e sair daquela situação. Depois, os relatos de Tertuliana Lustosa, Bernardo Castroe Miro Spinelli vão mostrando a pluralidade de histórias e relações com gênero numa sociedade cisnormativa. Tertuliana fala sobre o desafio de romper com as imposições culturais, da medicina e de gênero, que são fixas e binárias. Miro relata que procurava no Google páginas de homens cis que aplicavam testosterona e que percebeu que sua masculinidade passava por outros lugares. Bernardo conta sobre a experiência de se revelar trans para o filho: “E se sua mãe fosse um homem transexual?”. O filho só perguntou se poderia continuar o chamando de mãe.

REPRESENTATIVIDADE

Produzido pela Suma Filmes, Tailor também traz uma importante mensagem sobre representatividade, muito discutida atualmente e pouco colocada em prática. Ele conta com nove pessoas trans na ficha técnica. Sim, nove. E isso não seria algo para se destacar, se fosse comum em outros trabalhos. Calí, por exemplo, é a primeira pessoa trans a ganhar um edital público de audivisual no país. "A quantidade de pessoas trans trabalhando com audiovisual é mínima, mas sinto que essa realidade está mudando. Tenho notícias de outras pessoas trans ganhando editais e trabalhando com audivisual. Por essa falta de oportunidade, sempre peço para as pessoas cis que forem fazer projetos sobre o tema chamarem pessoas trans para trabalharem e serem cabeças dos projetos", afirma. Na página oficial do filme, o cartunista traz a mensagem: “Pessoas trans trabalharam no roteiro, na direção, no som direto, na mixagem, na assistência de fotografia, na trilha sonora, na ilustração e na tradução para libras. Aproveito o ótimo resultado para fazer um pedido para as pessoas cis que querem fazer filme sobre nossas experiências. Chamem pessoas trans para trabalhar”. Ele diz que a população trans quer ser protagonista da própria história, da memória e da luta. “Não queremos ela apropriada. Nós, mais do que ninguém, sabemos das nossas dores, das nossas conquistas, das nossas demandas e também onde nós nos diferenciamos, afinal somos pessoas únicas”. O resultado mostra que é isso que os e as artistas trans estavam falando e precisando. Que o filme seja um sucesso nos festivais e um exemplo a ser seguido em outros trabalhos! (para saber de futuras exibições e outras informações, clique aqui e curta a página oficial do filme no Facebook) Assista ao trailer: