#toctoc

Moi quand j'ai fait un item : oooooh j'ai bien travaillé aujourd'hui, ça mérite une aprem Netflix ça !

*regarde le programme des examens : il reste 31 items à faire*

En regardant une vidéo. En lisant un livre. Dans une conversation riche et intense qui bouge un peu les tréfonds de l’esprit. Et de l’âme. Ou du coeur. Puis, au cours d’un échange léger et oisif. Bref, n’importe quand. Au bar, ou dans l’intimité de l’appartement, en me promenant, avant de prendre une photo, après avoir roulé une clope, à l’instant qui suit la première gorgée de bière.

Exactement à chaque fois que l’oeil tombe sur le petit indice visuel: un arc de cercle blanc, au bout de l’un des dix coupables potentiels, un arc encore timide mais qui m’annonce son retour avec une discrétion arrogante, qui exprime que rien n’y fera, il reviendra toujours, jamais maîtrisé, inaltérablement renouvelé. Tant que le corps sera, lui, ne cessera de pousser, de repousser, de produire, inlassablement, sans discontinuer.

Exactement à chaque fois que l’oeil tombe dessus, la mécanique des gestes, si bien huilée, intégrée par l’esprit depuis tellement longtemps que tête et corps sont maintenant unis pour en faire une réponse automatisée, le doigt coupable est porté aux lèvres. Les dents, rongeurs ivoires, professionnelles et méthodiques, mordent, croquent, tirent, arrachent, jusqu’à la goutte rouge, drapeau sang qui met fin au combat. Marrant comment chaque victoire a l’arrière-goût de la défaite. L’ongle, enfin, est nettoyé de sa blancheur. Aujourd’hui, encore, il n’ira pas plus loin, restera contenu dans les limites que je lui choisis. Se suffira au triste minimum auquel je suis moi-même contraint.

Je me ronge les ongles. Sans exactement le vouloir. Je les réduis, je les altère un peu. Je me ronge les ongles mais, en réalité, ce n’est pas eux que je veux maîtriser, simples dommages collatéraux d'une autre tension. Je me ronge les ongles, et, pour les ronger correctement, avec sérieux et dévotion, je dois le faire souvent, je dois le faire tous les jours. Lorsque mes dents s’occupent, ma bouche se tait. Je me ronge les ongles. Mains et tête ensemble, concentrées sur la même tâche. Et, pendant que je me coupe, que je m’arrache, que je me mords et me croque, c’est tous les mots que je ne sais pas sortir, que je ne peux pas prononcer, qui ne savent pas s’exprimer, c’est les émotions qui sont trop lourdes, c’est les idées violentes, tous les poids de tous les mondes qui traversent mon esprit, mes faiblesses, mes angoisses, c’est mes convictions et mes abysses que j'invoque au silence. Auprès de qui? Des autres, évidemment. De moi, par association. Je les conserve, pourtant, habitants malicieux, dissimulés un peu partout dans mes organes, fiel capable d’irriguer chaque partie de mon corps et susceptible de produire une septicémie à tout instant. Poison tranquille, en attente. Quand le corps est fragile, que le coeur est poreux, que les poumons s’essoufflent. Quand les muscles tirent et se tendent. Alors, le venin fait effet. Paralysie des membres, tête, corps, esprit, tout se fige, la peur, si puissante lorsqu’elle n’est pas nommée, règne.

Se nourrit de moi. Me tait. M'étrangle suffisamment pour presque m'immobiliser, laissant un filet d’air qui me maintient vaguement à la vie. Je ne marche plus, je rampe. Je bégaie mes idées, je vivote mes sensations.

Et si… et si au prochain ongle qui, arrogant de vie, ose montrer le blanc de son corps, et si… je l’ignorais? Et si je ne l'empêchais pas, ne l'empêchais plus? Avec lui, ma main libre, ma voix claire, mon sourire, mes dents blanches. Grâce à lui, les mots qui sortent. Les non dits qui s’animent, les sons qui se répandent, les terreurs qui s’échappent. Chaque fois, je vibre d’une onde nouvelle. La peur, plus douloureuse muette que bruyante, en passant par ma voix, semble me quitter un peu. Première surprise, elle écoute son propre chant, pas si puissant, finalement. Pas si sordide non plus. Un peu comme le flot tranquille des rivières estivales où le courant sait être doux, ma voix porte inquiétudes, fébrilités, promesses ambitieuses, rêves inespérés enfouis, autant de radeaux de plus ou moins bonne facture, pensées grouillantes qui depuis trois décennies s’amoncellent, se mêlent, se nourrissent et s’imbriquent, noués au coeur de mon ventre. Sans mes mains pour la stopper, la parole se déverse. Je l’écoute, surpris de l’étendue de liberté qu’elle convoque avec elle, soudain allégé par un poids que je ne savais même pas que je portais.

Dix petits doigts. Soldats têtus et obstinés, en première ligne dans mon combat entre moi et moi-même. Je les contemple, extrémités habiles que j’abîme sans ménagement. Et si j’en faisais mes alliés ?