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Bien, supongo que es complicado para todo ser humano escribir las cosas que cree reales ¿No? Creo que los privilegiados son los escritores, como tú, que las palabras le nacen desde un pequeño deslumbre de la mente y convierte hasta lo más horrible en lo más hermoso posible. Y eso creo que es lo que haces conmigo, me transformas en algo hermoso cuando en realidad soy un ser despreciable. Es difícil para mi escribir esto, y supongo que lo notarás en mi escritura, no sé que es este nerviosismo que genera leves terremotos en mis dedos haciendo que mi letra luzca peor que siempre. Te declaro culpable de esto, espero que lo sepas.
Volviendo al tema de escribir las cosas que uno cree reales, encuentro esta forma de lo más cobarde de todas cosas que pueden identificarme como tal pero esto…supera los límites de mi cobardía pero invade y ensucia nuestra amistad como sangre en agua limpia. Sé que cuando leas esto, lo nuestro será un vaso de sangre diluida, sucia, manchada, arruinada; pero es algo que necesito decirte y no encuentro palabras. Increíble que la mujer que fue forzada a estudiar debate esté escasa de palabras para defender algo ¿No lo crees? Sigo dando vueltas al tema, una y otra vez en mi mente, una y otra y otra y otra puta vez, como un carrusel que nunca se detiene, nunca. Creo que estás superando la realidad de los límites de mi conocimiento, como si estuvieras quebrando algo de mi psiquis, algo que siempre me negué a decir, mostrar o creí alguna vez tener eso. Desde pequeña me dijeron que sentir era la condena de los dioses y que todo ser superior a los demás, era un dios. Lo sé es demasiado estúpido pero es lo que he basado mi existencia entera, en no sentir, en evitar sentir, en escapar de cualquiera de esas cosas que implicara el sentir, pero apareciste tú con tu jodido interés en mi, en cuidarme, en acompañarme, en conocerme y todo lo que alguna vez creí real, se volvió pura mierda ¿Cómo te atreves? ¿Cómo te atreves a destruir las realidades y verdades que creía con tanto fervor? Me generas una sensación de incontrolable deseo, como si fuese una jodida dependencia estar contigo.
No comprendo aún cuando fue el instante en que mis pensamientos se perdieron entre putos sentimientos pero sé que el día que te besé, las cosas se amplificaron en mi. Tal vez fue en ese momento, tal vez ya lo sabía pero no quería verlo ¿Sabes lo asqueroso que hubiera sido si te hubiera dicho que algo me pasaba contigo y tú te hubieras alejado? No podía dejarte ir, no puedo dejarte ir. Te odio, odio que me pasen todas estas cosas como si estuviese enferma pero sin una cura, odio que me guste tu risa o cuando sonríes de esa forma soberbia y tan tonta que ni te das cuenta que te brillan los ojos a la vez. Es broma, sabes que me gusta molestarte ¿Ahora entiendes el problema? Me gusta molestarte, me gusta. Es como si de verdad me hiciera bien estar contigo, y me haces bien.
Puede ser que a veces muestre que me siento cómoda contigo, y es cierto, nunca he sentido tanta comodidad que roza la libertad; esa libertad es la que me da miedo. Me da miedo, Theon, me da miedo descubrir que puedo ser feliz de verdad y que cuando regrese a la realidad me de cuenta que no puedo ser feliz si no es contigo. Te odio, pero te odio porque sé muy en el fondo que no existe alguien como tú que pueda generar lo que me generas. Te quiero demasiado, creo, y si tuviera el valor de enfrentar lo que tengo adentro, creo que, siendo honesta dejaría todo por ti. Lo dejaría todo con tal de ser feliz, pero yo no puedo hacerte feliz. Soy una infeliz que intenta hacer poesía con palabras mundanas y vulgares, yo no soy quien está destinada a tomar tu mano. Sólo me limito a ser tu mejor amiga, y de esa forma saciar esa necesidad que tengo contigo. Pero llega un momento en que me ahogo, me ahogo por no poder reaccionar como quisiera, por no poder buscar una forma de que decir que me pasa. A veces tanta realidad me molesta, pero tú eres como esa sensación de fantasía que le hacía falta a mi vida. Y pienso que en realidad es al revés, que tal vez tú seas mi realidad y que lo demás es pura ficción ¡Mierda que eres contagioso!
Bueno, ya no sé qué más decirte porque esta carta es una estúpida confesión que espero nunca leas. Pero quiero ser honesta, y mi honestidad grita por decirte que quiero ser quien abraces, a quien la mires de forma única, quiero ser la única mujer que pueda decir que eres suyo, y muchas de esas cosas. Quiero que nunca me olvides porque siempre estarás en mi memoria. No tomes esto como una despedida, tal vez nos reencontremos alguna vez, tal vez en ese momento pueda ser fuerte para dejarlo todo y viajar por el mundo junto a ti, sin apellido que me ate, sin contrato de por medio, sin empresa que cuidar y sin nada más que nosotros dos juntos.
