#thayco

Cách viết mail cho thầy cô

1. Bò là động vật nhai lại, các anh muốn giỏi thì phải nhai lại kiến thức giống như bò nhai cỏ. Vì thế nếu có ai nói các anh ngu như bò thì phải tự hiểu là "Ôi, mình là thiên tài". (Thầy giáo Kinh tế Vĩ mô - Học viện Tài chính) 2. Cả cuộc đời tôi chỉ kiếm tiền nuôi vợ mình và vợ hai thằng khác. (Thầy Cường - ĐH Kinh tế Quốc dân, có một vợ và hai con gái) 3. - Xin thầy, em phạm lỗi lần đầu - Sinh viên y thì đừng lấy lý do là lần đầu vì anh phải biết chỉ cần một lần thôi là đã có bầu rồi!. (PGS.TS Trần Hải Anh - Học viện Quân y) 4. Thời bao cấp, thịt nạc là một phần tử nhỏ bé mà mắt thường của chúng ta không thể nhìn thấy được. (Thầy Nguyễn Đức Thìn - ĐH Sư phạm Hà Nội) 5. Thức ăn miễn phí chỉ có trong bẫy chuột. (Thầy Nguyễn Quý Thanh) 6. " - Bộ máy Nhà nước Việt Nam hiện nay gồm bao nhiêu nhóm cơ quan? - ... (im lặng)... - Thế SNSD gồm bao nhiêu thành viên? - Trước 9 giờ còn 8 ạ! - Ừ, giỏi, thiếu Jessica (?!). (Cô Hương Ly - Học viện Tài chính) 7. Tôi không muốn cho anh trượt nhưng nếu không cho trượt là tôi có lỗi với người dân. Bác sĩ mà dốt thì chỉ giết người thôi. (Cô Ngọc Anh - Học viện Quân y) 8. Giờ tôi hỏi chị nốt câu này cho chị gỡ điểm nhưng tôi tin chắc là chị không trả lời nổi đâu. (Thầy Huy - ĐH Khoa học Tự nhiên 9. Triết là một môn khoa học đặc biệt chuyên biến những thứ dễ hiểu thành khó hiểu. (Thầy Huy - ĐH Hà Nội) 10. - Lớp có ai làm được không? -... (Cả lớp im lặng) - Tốt, vậy tôi để bài này ra thi cuối kỳ Một sinh viên giơ tay lên bảng giải. Sau khi giải xong thầy gật gù: - Vậy cuối kỳ sẽ ra đề khó hơn. (Thầy Tạ Công Đức - ĐH Bách khoa Tp HCM) 11. Thầy đi kiểm tra bài tập về nhà của cả lớp, nhiều sinh viên chưa hoàn thành Thầy: Có người yêu chưa? Sinh viên: Chưa ạ Thầy: Chưa có chắc rảnh lắm, về chép phạt 3 lần Thầy: Có người yêu chưa? SInh viên 2: Em có rồi ạ Thầy: Có rồi à? Về bảo nó chép phạt cùng nhé. 5 lần Thầy: Có người yêu chưa? Sinh viên 3 (ấp úng): Em mới chia tay ạ Thầy: Mới chia tay không có việc gì làm, về chép 7 lần. (Thầy Nam - Học viện Tài chính) 12. - Môn này có dễ không thầy? - Môn này dễ lắm - Yeahhh - Ý tôi là dễ trượt 13. Một đôi yêu nhau. Con gái thường khôn 3 năm dại một giờ còn con trai thì ngu 3 năm khôn có một giờ. Ai lợi hơn? (Giảng viên Học viện Tài chính) 14. Đàn ông tốt trên thế giới này chết hết rồi, giờ chỉ còn di chỉ với hóa thạch thôi. (Thầy Nguyễn Xuân Điền - Học viện Tài chính) 15. Chúng ta là kỹ sư, chém gió cũng phải ra được vận tốc gió. (Thầy Minh - ĐH Bách khoa Hà Nội) 16. - Thầy có biết quy luật lên xuống của giá vàng không ạ? - Tôi mà biết thì tôi đã đưa Ngọc Trinh đi Ma Cao ăn sáng. (Thầy Hải - ĐH Kinh tế Quốc dân) 17. Cho các anh trượt là nỗi đau đối với tôi nhưng tôi sẽ cố gắng vượt qua nỗi đau đó và thực sự tôi đã làm được. (Giảng viên ĐH Xây dựng) 18. Thế giới này chỉ tăm tối đầy rắc rối khi đàn ông xuất hiện. (Cô Tú - Học viện Tài chính) 19. Lấy chồng cũng như giải nghiệm ấy, được Phương Án Chấp Nhận Được là tốt lắm rồi, cứ nhăm nhăm đi tìm nghiệm tối ưu khéo mà gặp phải vòng lặp vô hạn, mà lặp xong rồi quay về thì chắc gì còn Phương Án Chấp Nhận Được mà lấy. (Thầy Thủy - ĐH Bách khoa Hà Nội) 20. Anh cố gắng trả lời được câu này để tôi cho 0 điểm vì nhà trường không cho điểm âm. (Thầy Cử - ĐH Bách khoa Hà Nội) 21. Con gái năm nhất cao giá, năm 2 xuống giá, năm 3 hạ giá, năm 4 phá giá. (Cô Xiêm - ĐH Kinh tế Quốc dân) 22. Bố mẹ đã cho tiền ăn học, không học được thì cố mà ăn. (Cô Thanh - ĐH Kinh tế quốc dân) 23. Khi đồ án lên tiếng thì người yêu cũng phải im mồm. (Cô Ngân - ĐH Xây dựng)