#texts_with_kuznets Ты уходил, я оставалась. Всегда было так. Но давай я попробую сначала. Это была зима. Ночи были кромешной тьмой, утра неподъёмными. Ты не подходил ни мне,ни моей жизни, и вовсе не должен был в ней появляться. Как и не должен был в ней оставаться. Нам было сложно,нам обоим. Через что прошёл ты, когда выбирал меня, и через что прошла я, когда ты уходил - это все достойно отдельных экранизаций, которые мы бы с тобой сегодня, спустя все эти безумные годы - о, я уверена - с удовольствием бы посмотрели вместе, делясь поп-корном и смущенно прикрывая рукой лицо - пунцовое от излишней смелости нашей с тобой, такой разной, по сути, юности. Нам было нелегко. Общественное мнение - слишком сложная вещь для влюблённых, поэтому мы заперли двери. Ты подносил кружку к губам, делал глоток, я наблюдала сбоку как украдкой ты бросал взгляд на часы и думала про себя, что какой-то из этих вечеров станет последним в нашей истории, потом ты поворачивался ко мне и мягко говорил: - Может, кино? Но мы с тобой и есть кино, представляешь? И я была твоя королева драмы. «Ты моя доза» - вот что было в наших смс, и может быть поэтому все это не могло хорошо закончиться. Как бы смиренно я ни готовилась к этим ночам,как бы предусмотрительно не удаляла твои фото и треки, как бы запасливо не ставила в шкаф бутылку рома - звук ночной эсэмэски был оглушающим и полным безнадеги. И некуда идти. Ты уходил. Я оставалась. Я бы могла тебе рассказать, как это было, но разве же это справедливо - рассказывать свою боль вместо того, чтобы расспросить о твоей?.. Спустя все эти безумные годы, мальчик мой, всё,что я хотела бы узнать - как ты пережил те дни и те ночи, потому что, боже мой, легко плакать и жалеть себя, когда решение принимаешь не ты, и когда не тебе жить дальше с этой ответственностью. Так как же ты с ней жил? Всё осело и улеглось осадком, плотно и глубоко, и давай не будем взбалтывать - помнишь, говорили тогда, что будем вспоминать и улыбаться. Конечно, ты вспоминаешь. Но - улыбаешься?.. Черт возьми, как это странно... —-> #byolyakuznets #womanportraits #bwmood #bwphotography #vscovoices #wingit_inspiration #flickrfeature #whpfavoritecolor #blackandwhitehistory #этобылоснами https://www.instagram.com/p/BwPYrOxhbOl/?utm_source=ig_tumblr_share&igshid=8ky2xt63s2kz

Я люблю то, что делает со мной музыка. С каждой мелодией, с каждым разом я проживаю заново свою странную жизнь, могло быть так, могло быть иначе, а могло быть совсем по другому. Я сажусь в такси, я распутываю наушники, я открываю плейлист, я кручу треки, и мои маленькие авторские документалки проносятся перед глазами с таким идеально сыгранным саундтреком, подобранным жизнью самой, потому что на каждый из них есть своя история, то странная, то забавная, то щемящая какой-то полузабытой тоской, и в каждой из ней звучали слова о том, что все будет хорошо, но каждая из них завершилась по-своему. Или я торопливо роюсь в рюкзаке, понимая что оставила наушники дома, и слушать ночной город в приоткрытое окно - это все, что мне сегодня остаётся. А в приоткрытое окно рвётся резкий и холодный ветер, прядка волос не ложится за ухо, таксист тихонько подкручивает радио, отсветы фонарей бегут по мокрому стеклу, а за ним - все тот же чужой город, к которому ты никогда не прикипишь, и не привыкнешь, несмотря на долгие 16 лет, и на всё его обманчивое золото огней. «Ваша поездка закончена», прощаюсь, накидываю капюшон, смотрю как на коленках растворяются круглые капли дождя, иду к подъезду, и в оглушающей тишине ночного двора раздаётся только трель домофона. И нет больше музыки, усталый таксист увез ее в ночь, ему ещё катать своих усталых пассажиров под усталых кумиров девяностых и бессмертный рок-н-ролл. Тишину в подъезде нарушит грохот лифта, и я нажимаю 5, расстёгиваю куртку и представляю как быстро поднимаюсь над землей. А дальше - все просто и знакомо, и мне всегда казалось удивительным, как согревает и успокаивает всего лишь запах своего дома, стоит только закрыться двери за спиной. И я прекрасно знаю - хорошо, что все будет хорошо. Но даже если и не будет, то я прекрасно знаю, что и это я переживу. #texts_with_kuznets https://www.instagram.com/p/B4NzGkOJPwu/?igshid=1567iru140k35

Говорят, я общительная. Потому что свободно говорю на разные темы, потому что мне не трудно найти общий язык с новым человеком, потому что в своей работе приходится сотрудничать с совершенно разными людьми и каждого «слышать», потому что общаюсь в директе, в конце концов (видимо, сейчас это показатель😁) Говорят, я совсем не общительная. Потому что я мало с кем в «корефанских отношениях» в инвалидной тусовке, (забавно, но мне несколько раз задавали в личку вопрос, почему я не подписана на ту или другую известную в наших кругах персону, «ведь мы все на колясках, а значит должны непременно дружить»🤷🏻‍♀️), потому что не люблю телефонную болтовню, потому что могла вчера с кем-то вместе участвовать в одном мероприятии, а сегодня сижу рядом в одном коридоре и не завожу разговор. И то, и другое мнение верное, впрочем. Часто на интуитивном уровне чувствую, что нет точек соприкосновения с человеком, что знакомство будет неинтересное и не нужное (и чуйка ещё не подводила), и часто с первых же приветственных слов понимаю, что с этим человеком можно легко и комфортно даже просто молчать. А ещё, знаете ли, возраст) Помню, в юности от мамы часто слышала, что у взрослой женщины нет близких подруг, но есть хорошие приятельницы. Удивлялась - как так, что же мешает и в старшем возрасте позвонить подруге и выговориться?.. Выросла, теперь вижу, что до хрена всего мешает. Много всего мы стали умалчивать и оставлять в себе, не решаясь поделиться с той, кто некогда укладывала тебя спать после студенческой вечеринки, или знала в мельчайших подробностях все любовные приключения, или подсказывала что писать в ответных смс... . Продолжение в галерее. #texts_with_kuznets https://www.instagram.com/p/B3oy2YspQDo/?igshid=1wc03zugcgy4q

Сейчас не происходит ничего. Ездила на консультации, сдавала анализы, искала тёплую обувь к зиме, разбирала сумку из крымской реабилитации и собирала в грядущую московскую. Просматриваю варианты машин с пробегом, но пока ничего подходящего не находится. Помню, Монику я тоже искала долго и с отчаянием, денег было ещё меньше, но все же нашла, и она стала для меня настоящим сокровищем. Так что, затягивать, конечно нельзя, но и торопиться с покупкой не стоит. Ищу. В понедельник ложусь в «Преодоление». От ноябрьской реаб-ции в Пирогово я все-таки отказалась, оказывается, у них нельзя покидать территорию во время реабилитации, такие правила, нельзя даже на выходные, а запереться на месяц и забить на съемки, например - это не то, что мне сейчас нужно💁🏻‍♀️ Вроде бы, возвращается вдохновение, по-крайней мере, с предметкой все радует и хочется ещё👌🏻 Осень для фотографов - время плотной ретуши, и хоть меня и подташнивает от ванили типа «сижу уютно закутавшись в пледик с кружкой чая», но по сути так я сейчас и провожу все свободное время за ноутом🤷🏻‍♀️ Цель всё та же - отдать всё до нг, но тут я в себе не уверена. Планов на будущее никаких нет. Из материального разве что - быть с авто. Из духовного - быть разумной. Сейчас в дефиците решительность, но я над этим работаю. Знаю, что хотела продумать обучение по съемке и обработке, и все ещё хочу, но опять же не хочу абы как, а хочу с толком. Чего не хватает? Читай выше про дефицит. Мы все немножечко устали, мы ждём смену цифр в календаре и перемен, как будто бы они что-то изменят за нас. Люди удивляют, люди разочаровывают, в людей все ещё хочется верить. Стихийное время, стихия везде - в мыслях, в текстах, за окном. Надо выйти из дома и вдохнуть осени, я её не люблю, но ведь нужно же как-то уживаться... А всё недописанное - допишется потом, вот в этом я точно уверена. #texts_with_kuznets #foodporn #byolyakuznets_2 https://www.instagram.com/p/B3ZT41MJqMQ/?igshid=1i3mvxin1xehh

Я очень тоскую по тому времени, когда я могла писать откровенные и легкие посты, когда тексты набирались буквально сами собой, только успевала их записывать, когда было грустно и приятно вспоминать что-то чудесное и рассказывать вам, когда казалось что и вправду могу вот сесть и написать книжку, и не было вот этого вот отчаянного периода, случившегося внезапно и врасплох, в котором я сама себя не узнаю, и хочу походить к психологу, потому что пустота внутри растёт как в лангольерах Стивена Кинга, и мне просто страшно, очень страшно, потому что даже плакать не получается, потому что смех иногда истерический, потому что привычки снова вредные, и потому что мне снится огромный людный перекрёсток, и я посреди него одна, совсем одна в потоке бездушных машин и людских голосов, горит красный, я стою на месте и совсем не понимаю куда же мне дальше идти. #texts_with_kuznets (at Лазурный берег Евпатория) https://www.instagram.com/p/B3AlX20IPrV/?igshid=80iuz1fmhnv0

Сидели с подругой в маке. Это было очень давно. Через столик сидели два афроамериканца, с ними русская женщина, что-то негромко объясняла про варианты работы. Один невысокий, в дредах, внимательно слушает, другой, типичный баскетболист, как-будто не здесь, отстранённый и усталый. Мы доели свои булки, вышли, встали у зебры, ждём зелёный. Сзади шум, оборачиваемся - подбегает в дредах, суёт мне клочок салфетки, говорит: - Мой бро просит, чтобы ты ему позвонила. Сразу уходит. На клочке написано «Джозеф» и номер. Это дало нам с подругой пищу для воображения и шуток на весь оставшийся день, но клочок я не выбросила. Неск дней он лежал на столе, в углу между ноутом, книгами и дисками, я тарабанила пальцами по столу, разглядывала почерк и решалась. Решила: если начнётся вот это вот «ты красавица, я увидел-умер, давай познакомимся» (и почему-то в моей голове это произносилось с кавказским акцентом😂), то сразу прощаюсь. - Алло, Джозеф?.. Секунда тишины, следом - Привет! Я не ждал, что позвонишь, но я надеялся. В голосе какая-то искренняя радость. Предложил встретиться, я выбрала день и место, людное, конечно. Встретились, не опоздал, аккуратный, высокий, спортивный, белоснежные зубы, розовые ладони, короткие пружинки-волосы. Я старалась сдерживать себя и не рассматривать его так откровенно, хотя он, конечно, хорошо понимал свою экзотичность и в какой-то момент засмеялся и сказал: - Хочешь, потрогай мои волосы. Я потрогала. И правда пружинки) Мы ходили по дорожкам парка, он рассказал про РУДН, про футбол, про травму в колене, про то как трудно в Москве найти работу, что его «бро» работают в ночных клубах уборщиками, что это низко и это постоянные издевки посетителей, рассказал про родину, про семью, про братьев и сестёр, про жизнь в Лондоне, про спортивные цели, про то, наконец, как холодно в Москве зимой. Я тоже что-то рассказала, слушал внимательно, удивлялся, улыбался, сочувствовал. Ничего лишнего или неприемлемого. Ни одного неуместного вопроса про коляску. Зато прохожие на нас оборачивались все. Мы продолжили общаться, виделись раз в неделю-две. Иногда приезжал с цветами, иногда с шоколадом. Продолжение в альбоме👉🏻 #texts_with_kuznets https://www.instagram.com/p/B2Aizj-Jc-W/?igshid=ywuj4go6rw5u

Сломанная полка в шкафчике под раковиной - очередной очевидный случай, не привлекающий ничьего внимания. Увядший куст в кашпо. Скучный бытийный вздох. Можно выйти на балкон, посмотреть ночь - там столько звёзд на небе, Мэрилин, Элвис, Курт... вечно живые, сыграйте мне на струнах: «Я хотел бы остаться с тобой, просто остаться с тобой, но...» ... и меня столько всего переполняет, забивает горло, давит на грудь, мне хочется писать и выплескивать, иногда хочется даже кричать, но пальцы просто неуверенно бродят по краешку телефона, и снаружи все мои мысли, волнения и чувства - всего лишь усталое лицо. Может ещё не время, а может уже поздно облекать это все в слова. Не стать бы как та полка в шкафчике, как тот увядший куст, чтоб через много сонных лет, случайно взглянув на себя в зеркало, не увидеть тоску по несбывшемуся в каждой глубокой морщине. Но сейчас в динамике негромко песня про параллельные вселенные, где мы все как-то по-другому счастливы, слушаю и верю. А после - бытийно вздыхать, выходить на балкон, искать звезды, остужать глаза, пытаться писать, проверять сообщения, смотреть как бежит неумолимая стрелка... и так пока не закончится наше с тобой одиночество. #texts_with_kuznets https://www.instagram.com/p/B1hNhutIJkX/?igshid=1880u3rjtg4zo

Дни пробегают в своём устоявшемся режиме. В 9 утра я, ещё сонная и со следами от подушки на щеке, иду на ванны. После меня закутывают в грязь. Потом дохожу до массажного кабинета, падаю на подушку, закрываю глаза и радуюсь молчаливым массажистам и их сильным рукам. Где-то между этими процедурами успеваю забежать в палату и, наконец, позавтракать. Иду на иголки, там из моего левого уха делают ежа, по иголке в запястья и в лодыжки - «спи». Не сплю, конечно. Но в кабинете сонное царство, и прохладно, тут растворяются последние остатки моего сна. Иду на лфк, там сознательный день наступает окончательно😊 Уже 13:00, скоро обед. Огромная, светлая, душная столовая, летящие шторы-паруса, громыхающие тележки с кастрюлями, чёрный сладкий чай. «Приятного аппетита!» «Борщ или лапшу?» «А вы поедите сегодня на море?» «Нет, не получается» «Какого числа уезжаете?» «Ну разве же это котлеты?..» Покачивают головой. После обеда иду в палату, проверяю почту, включаю ноут, зависаю над ретушью до ужина. Солнце заливает балкон, кружатся занавески, прилетают голуби, расхаживают по-хозяйски по перилам, я с десятой попытки загружаю кадры на диск. Ужин, душная столовая, рассказывают какое сегодня было море, ушли ли медузы, замечаешь сколько новых лиц появилось в последние дни, разъехались прежние. Вечером известная программа. Маленький центр гуляет и танцует, каждый раз как в последний. Колясочники катают своих детей на коленях, разбредаются по парам или собираются шумной толпой под раскидистым деревом - со стороны то ли съезд байкеров то ли организованный митинг😁 Помню как поначалу умирала от скуки, не было ни процедур, ни знакомых, жутко раздражали условия и разруха; потом погрузилась в съемки и работу, появились цель и смысл - дни пролетели мгновенно. А потом все как после долгого глубокого сна - «давайте после ужина встречаемся на пятаке...» Думаете, сейчас меня что-то раздражает?.. Разве что слишком короткие вечера, слишком быстро растущая луна, слишком упрямо наступающий новый день. И у этого города слишком крепкие объятия. Я буду скучать, это было неизбежно. #travel_with_kuznets #texts_with_kuznets (at Saky) https://www.instagram.com/p/B1I-PvxIgpc/?igshid=1g4yckiuexs0l