#textosdanath

Eu não tenho um lar, costumava ter

Era você

Mas até o que chamava de casa, decidiu correr

E agora fico aqui, acorrentada no tormento

Esquecida, mas sem de fato ter caído no esquecimento

Conheço tão bem essa palavra, mas desconheço na mesma intensidade. É um fardo grande ser sensível às entrelinhas alheias, saber enxergar a dor do outro sem que diga uma palavra. E infelizmente ser boa em acalmar esse mar revolto de sentimentos. Acostumei que sou step para a dor dos outros, deve ser minha sina. É difícil, mas apesar de tudo, gosto de me sentir útil e perceber que ajudei um pouco, mesmo muitas vezes estando tão quebrada quanto, ou até pior. Suporte. Sempre presente quando precisam, até mesmo quando não merecem. Sei o que é ser suporte. Porém, também sou humana, tentando lidar com esse turbilhão de sentimentos, tentando ir contra a maré e continuar. Só que esse mar revolto te engole se estiver sozinho. E é assim que estou. As pessoas me vêem, mas não me enxergam. Sei que fiquei boa em esconder meus sentimentos, boa até demais. Só que sempre tem sinais, sempre. É só olhar com calma. Entretanto, ninguém está disposto a realmente enxergar, me enxergar. Ninguém está disposto a escutar os pequenos pedidos de socorro que faço. Encarar as trevas dos outros, mas ninguém estar disposto a me ajudar com a minha. Me afogando nesse tsunami de sofrimento e ninguém vai me salvar. Existir, mas ser invisível.

E eu estava certa. É claro que sim. Como você esqueceria ela assim? Me esqueceu, me trocou tão fácil, mas ela não. Como poderia? Inolvidável. Sim, ela é. E eu não culpo ninguém além de mim mesma por acreditar que você realmente me escolheu, por te aceitar de volta quando estava cristalino que você queria ela. Eu perdi. Nos perdi, te perdi, me perdi. E o meu amor por você e pelo que fomos um dia me fez perdoar coisas que não achava capaz, me fez ficar cega numa segunda chance que estava destinada ao fracasso. E não é culpa sua, nem dela, só minha. Novamente fiquei cega com o amor. Será que um dia vou aprender? Espero que sim, cansei de sofrer.

Hoje sonhei com você. Queria que realmente fosse um sonho, daqueles bons que acordamos com esperança de que se torne real, daqueles que não queremos acordar. Dessa vez, foi bom acordar, mesmo que fosse cinco da manhã e eu não tenha descansado o suficiente, só queria parar de ver aquilo. Sonhei que você voltava pra ela. Visualizei até as mensagens que ela possivelmente te mandou. Eu tento me enganar dizendo que já me acostumei com esses avisos espirituais em sonhos, mas é mentira. É horrível saber com antecedência as coisas ruins que vão acontecer. E agora, você está deitado ao meu lado, parecendo um anjo dormindo, nem parece capaz de me trocar por outra, de novo. E depois vamos conversar, treinar juntos, te abraçar e beijar e sorrir e te amar mesmo sabendo que logo, meu coração vai ser partido, que logo serei quebrada. De novo.

Perdoar e sofrer novamente pelo mesmo erro é complicado. Mas quem sou eu pra dizer que vocês não são bons juntos? Quem sou eu pra dizer que vocês não tem caminho? Se nenhum caminho se cruza por acaso. Se eu acredito que tudo tenha um motivo, eu preciso aceitar o fim, mesmo que seja uma dor na alma horrorosa e mesmo que eu não queira, era pra ser. Eu odeio saber que mesmo eu perdoando e nós nos esforçando, no fim vou te perder de novo e me perder junto nesse processo. Reconstrução é um processo doloroso e é um saco. Queria estar alheia a esse aviso.